Анекдот
- Дед наконец-то жениться решил.
- И сколько ему? - Девяносто три. - А молодой? - Восемьдесят три. - А его такая разница в возрасте не пугает?
6 л
0
комментарии
Встречаются три школьные подруги через десять лет после школы. Сидят в кафе, выпивают, вопросы кто как устроился в жизни. Первая говорит: — Я замужем за академиком.
— А сколько ему лет? — Восемьдесят. – А как же половая жизнь? — Ну у него же молодые референты есть. Посидели помолчали. Вторая: — А я замужем за генералом. – А сколько генералу лет? — Да под восемьдесят. — А как же половая жизнь? — Ну у него же молодые адъютанты есть. И спрашивают третью: — А ты как? — А я тоже бл..дь, только не замужем.
2 г
0
комментарии
Есть три вещи, который должен сделать мужчина в своей жизни - жениться, жениться и еще раз жениться.
6 л
0
комментарии
70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:
- Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец? - А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует... - Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед? - А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится... - С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! ! - А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту...
6 л
0
комментарии
70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:
- Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец? - А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года и он прекрасно себя чувствует... - Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед? - А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет и на следующей неделе он женится... - С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?!! - А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту...
7 л
0
комментарии
Буду называть номера - выходить из строя: метр девяносто три...
4 г
0
комментарии
Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит:
- Дорогой, мне пора рожать! - Как!?! Ведь мы только три месяца как.... - Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!! Прошло время. Звонит она из роддома и говорит: - Дорогой, у нас родился черненький мальчик! - Как!? - Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка. Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом: - Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка... Отец орет: - Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?
7 л
0
комментарии
- Три зайца, сколько ушей?
Ответ: - Сколько зайца не три, всё равно два уха будет.
2 г
0
комментарии
Доктор пациенту:
- Сколько вы сейчас весите? - Семьдесят пять килограмм. - А какой вес был максимальным? - Восемьдесят пять килограмм. - А минимальным какой? - Три четыреста.
1 г
0
комментарии
- Сегодня мы, наконец-то, будем одни, - говорит парень девушке. Я купил три билета в кино.
- Почему три? - Твоим матери, отцу и брату!
7 л
0
комментарии
Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абитуриента:
— Сколько будет два плюс два? — Три! — Нет! — Пять! — Нет! — Шесть! — Неправильно! Да… дурак, но ищущий… берем! Заходит второй абитуриент: — Сколько будет два плюс два? — Три! — Нет! — Три! — Нет! — Три! — Неправильно! Да… дурак, но настырный… берем! Заходит третий абитуриент: — Сколько будет два плюс два? — Четыре, конечно! — Да… умный. Но мест уже нет!
11 м
0
комментарии
Три года пахал без отпуска, наконец, дали. Решил отоспаться, поставил на будильник колыбельную, проспал весь отпуск. Завтра на работу!
5 л
0
комментарии
Старый еврей продает на базаре арбузы под табличкой "Один арбуз — 3 рубля. Три арбуза — 10 рублей".
Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом еще один арбуз по три рубля, потом еще один арбуз, тоже за три. И на прощанье радостно говорит Рабиновичу: — Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь ты торговать! Старик смотрит ему вслед: — Вот так всегда: берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции.
8 м
0
комментарии
- Если вы бросите пить и курить, вы доживете до восьмидесяти лет.
- Поздно! Мне уже исполнилось восемьдесят три!
1 д
0
комментарии
Дед пришел на прием к врачу:
- Доктор, у меня проблемы с женщинами! - А сколько вам лет, дедушка? - Восемьдесят пять. - Почтенный возраст. И давно это у вас? - Третий день.
10 м
0
комментарии
Поймал старик золотую рыбку, а та оказалась акулой... И говорит она ему человеческим голосом:
- Ну чё, дед, какие твои ПОСЛЕДНИЕ три желания?
1 н
0
комментарии
— Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей?
— Сегодня наш коктейль дня — "Максимум три"! — Это как? — Ну смотрите... берем один фужер вина... второй... максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берем один стакан пива... второй... максимум три, и вливаем туда же. Потом берем одну стопку водки... вторую... максимум три, льем в кастрюльку. И, наконец, берем один бокал коньяка, второй... максимум третий, вливаем, все немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля... два... ну максимум три. Потом встаем и делаем шаг, два, ну максимум три
7 л
0
комментарии
Ночью в гостиничном номере двое соседей не дают уснуть третьему: рассказывают политические анекдоты. Тот их пугает:
— Здесь все прослушивается! Они смеются и продолжают. Тогда он выходит и просит дежурного ровно через пять минут принести в номер три чашечки кофе. Возвращается, наклоняется к пепельнице и говорит: — Товарищ майор! Три кофе в номер, пожалуйста! Дежурная вносит кофе. Потрясенные рассказчики ложатся спать. Наутро шутник просыпается в одиночестве. Спрашивает у дежурной, где его соседи. Та отвечает: — Ночью гебисты приезжали, забрали их! — А почему меня не забрали? — Да ихний майор сказал: "Уж больно мне его шутка с пепельницей понравилась!"
6 л
0
комментарии
Как-то раз на скамейке у дома престарелых сидели три старухи. Когда мимо проходил дедок, одна из них сказала ему:
— Спорим, что мы можем точно угадать, сколько тебе лет? — Да никогда в жизни не угадаете, старые курицы! — ответил дед. — Запросто, — сказала одна из бабулек. — Ты только опусти брюки и подштанники, и мы сможем определить твой возраст. Дед поначалу засмущался, но желание выиграть спор взяло верх, и он опустил штаны. Старухи попросили его несколько раз повернуться и несколько раз подпрыгнуть. Затем они угомонились и сказали: — Тебе 87 лет. — Ядрена вошь! Как вы угадали? Старухи рассмеялись и ответили: — Мы вчера были у тебя на дне рождения, старый ты склеротик...
8 л
0
комментарии
- Он хочет жениться на тебе!
- Но я его в жизни не видела! - А какая разница? - Папа, ты готов продать меня незнакомцу?! - "Продать"? Кто сказал "Продать"?! Я сам ему заплачу!
6 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты Плутарх | смешные шутки про медведя медведь медведей | смешные до слез анекдоты про медсестру медсестра | биатлон КВН Говорит и показывает | короткие статусы про грех |
афоризмы короткие про жизнь со смыслом | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | до слез случаи про
школа | случайный анекдот
|