Слово не воробей
Случайные анекдоты
Вначале было слово! Но, судя по тому, как развивались деиствия, слово было матерным. Как было бы прикольно заниматься в спортзале, если бы калории, когда их сжигаешь, еще и визжали! Из впечатлений о лунном затмении: "Затмение было просто шикарное! Звезды были, облака ночные. Жаль луны не было видно!". Прикольно, если бы с едой было как с cекcом: захотел пожрать — включил видео как другие жрут, подергал себя за язык — и сытый В мотоциклиста на большой скорости врезается воробей. Водитель останавливается, подбирает птичку, обнаруживает, что жива, но без сознания. Пожалев воробышка, мотоциклист забирает его домой, кладет в клетку, наливает воды и кладет кусочек хлеба. Очнувшись утром, воробей видит перед собой решетку, черствый хлеб и думает: «Так! Значит, я все-таки убил этого мотоциклиста...» ![]() Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит: Марина полюбила Ивана за молчаливость и стройность фигуры, а ему просто со втянутым животом было трудно разговаривать... В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление: — А как же ты можешь разговаривать, если у тебя нет мозгов? — спросила Элли. - Интересно, почему практически вся русская военная техника так агрессивно выглядит? - Вовочка! Ты зачем назвал Машу дурой? Сейчас же подойди к ней и скажи, что тебе очень жаль. - Надежда, пойдем ко мне, я угощу тебя панкейками. - Какая я была глупая! Имела целую толпу поклонников и всех отвергла, - сокрушается жена. Папа читает маленькому Моне книжку "Му-му". Моня вздыхает. Парень девушке: Радиоэфир на популярной станции. Подходит к концу игра со слушателем. - С ужасом узнал, что моя семья - расисты. У меня было свидание с чёрной девушкой, а потом мы пошли ко мне. Так вот, моя жена и дети не стали с ней разговаривать. А тёща даже замахнулась на неё шваброй. Красивое слово "коррупция" было придумано для того, чтобы не оскорблять чувства чиновников, называя их ворами... - Обманщик, ты дал мне слово и не сдержал его!
Анекдоты прошлых лет
|