Анекдот

Служащий - начальнику:
- Если вы не прибавите мне 100$ к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне 200$.

анекдоты подробнее

- С вас 200 рублей.
- На ценнике же написано 100?
- Да, написано, но на самом деле это стоит 200.
- Ладно, вот держите...
- Извините, но вы мне дали только 100.
- Да, там написано 100, но на самом деле это 200.

анекдоты подробнее

Служащий обращается к своему начальнику:

- Я хотел бы попросить вас повысить мне зарплату, а то мной уже интересуются целых три организации.

- И что же это за организации?

- ЖЭК, телефонный узел и Мосэнерго.

анекдоты подробнее

— Папа, дай мне 200 рублей, — говорит сын.
— А мне — 500, — просит дочь.
— А мне нужно 2000, — добавляет жена.
— Да что с вами сегодня случилось? — удивляется отец.
— Ты забыл? У тебя завтра 23 февраля!

анекдоты подробнее

- Разбирал в шкафу носки и пришел к выводу, что 200 штук носков — это, к сожалению, не 100 пар, это 200 носков...

анекдоты подробнее

Обсуждали с мужем тему заработных плат:
- Да за те деньги что мне платят, я должен просто приходить на работу и вообще не напрягаться. Платили бы 30 тысяч - можно было бы хотя бы полдня усиленно поработать. 40 тысяч - целый день бы работал и даже на левак не отвлекался...
- А если 50?
- То без обеда бы работал и вечером задерживался...
- А если 60?
- По выходным бы выходил!
- А если 100 тысяч?!
Муж, задумчиво почесав затылок:
- А если б 100, то я бы был начальником и вообще ничего не делал.

анекдоты подробнее

Умер старый еврей. Его родственик Аврам звонит его племянику Изе:
— Изя, приезжай, твой дядя умер.
— Извини, Аврам, я не могу приехать на похороны...
Ты подари ему что-нибудь — а счет направь мне.
— Хорошо.
Похороны прошли нормально. Через неделю Изе приходит счет на 200$.
Еще через неделю — снова счет на 200$. Еще через неделю — опять счет на 200$...
Изе это надоело, он звонит Авраму:
— Авраам — что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счет на 200$.
— Я взял ему смокинг напрокат...

анекдоты подробнее

Умер старый еврей. Его родственик Аврам звонит его племянику Изе:
- Изя, приезжай, твой дядя умер.
- Извини, Аврам, я не могу приехать на похороны...
Ты подари ему что-нибудь - а счёт направь мне.
- Хорошо.
Похороны прошли нормально. Через неделю Изе приходит счёт на 200$.
Ещё через неделю - снова счёт на 200$. Ещё через неделю - опять счёт на 200$...
Изе это надоело, он звонит Авраму:
- Авраам - что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счёт на 200$.
- Я взял ему смокинг напрокат...

анекдоты подробнее

- Спорим на 100$, что ты мне сейчас вопрос задашь?
- Какой?
- Ну вот, гони 100$.

анекдоты подробнее

Не имей 100 рублей, а имей 100 друзей. 
Каждый даст по 2 рубля, будет 200 у меня! :D

анекдоты подробнее

Я эко-писатель, и меня очень заботит экология. Я беру пример с Apple, поэтому моя новая книга будет выдана без обложки, без бумаги, и вообще без книги. Стоить будет около 100 т.р. Кто купит, сможет позвонить мне, и я расскажу ему сюжет.

анекдоты подробнее

- Всем стучащимся ко мне мудакам я говорю, что я лесбиянка и они мне больше не пишут. Так что если к тебе полезут девки - скажи, что ты гей.
- Я им говорю что я программист и они больше не лезут.

анекдоты подробнее

Служащий, только что получивший зарплату, бухгалтеру:
- Вы мне недодали 1000 рублей!
- Все правильно, зато в прошлый раз вам дали на 1000 больше, что же вы тогда молчали?
- Потому, что если вы один раз ошиблись, на это еще можно закрыть глаза, но два - это уже слишком!

анекдоты подробнее

Служащий отеля стучит в дверь номера:
- Месье, вам телеграмма.
- Суньте ее под дверь.
Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает:
- Не могу, она на подносе!

анекдоты подробнее

Останавливает ГАИшник на въезде в Питер автомобиль. Гаишник:
— С Вас 100 рублей
— За что ? я не нарушал.
— Читай, что здесь написано
— Д П С
— Правильно, "Дай Постовому Сотню"
— Не дам.
— Тогда составляем протокол на 200 рублей.
— Почему это на 200?
— Читай наоборот
— С П Д.
— Скупой Платит Дважды.

анекдоты подробнее

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Ой, ну и вопросики... Позвоните мне завтра, расскажу...

анекдоты подробнее

Студентик пришел знакомиться с родителями своей девушки..мол так и так..жениться хочу на вашей дочке!!
Отец его спрашивает: а сколько же ты зарабатываешь?!
Студ.: Живу я на степендию 200 рублей в месяц, если без троек!
Отец:(со смехом) да мы только туалетной бумаги покупаем в месяц на 200 рублей..
Студент отвечает: эээээ,неее такие засранцы мне нах не нужны!!!

анекдоты подробнее

- А что бы ты делал, если бы узнал, что осталось жить полгода?
- Мне или всем?
- Важное уточнение...

анекдоты подробнее

Жена говорит мужу:
- Мне так стыдно, что ты мой муж. Всем своим новым знакомым я говорю, что я твоя племянница.
Муж:
- А вот мне так стыдно, что я всем говорю, что ты мой брат.

анекдоты подробнее

Я такой человек — мне нужно быть уверенным, что с людьми у меня взаимные чувства. Если я хочу написать — то и человек хочет написать мне, если я люблю — то и меня. Но если я хоть на капельку почувствую, что мне не рады, я перестаю писать, звонить и даже думать об этом человеке. Мне начинает казаться, что я навязываюсь. И от этой мысли пропадает любое желание контактировать с таким человеком.

анекдоты подробнее