banner
Всё шуточки
Войти Регистрация
Прислать

АНЕКДОТ

- У моего мужа, конечно, целая куча мелких недостатков, то зато их всех перевешивает одно большое мужское достоинство.
 4 г  share star лайк
+7
comments
0
Комментарии
поделиться:

Похожие:
Мое самое большое достоинство - большое достоинство.
2 г  похожие share star лайк
+5
comments
0
Комментарии
поделиться:
Она, указывая на его мужское достоинство, игриво так:
- А что это у тебя?
Он, сурово так:
- Кляп.
7 м  похожие share star лайк
+40
comments
0
Комментарии
поделиться:
- Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
- Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками!
8 м  похожие share star лайк
+43
comments
0
Комментарии
поделиться:
По этикету, при виде обнаженной дамы мужское достоинство должно встать, чтобы ей было на что сесть.
3 г  похожие share star лайк
+25
comments
0
Комментарии
поделиться:
— Доктор, состояние моего мужа внушает мне большое беспокойство. Представляете, я могу часами говорить с ним, а после этого выясняется, что он вообще не слышал ни слова! 
— Это не болезнь, это дар божий!
4 г  похожие share star лайк
+28
comments
0
Комментарии
поделиться:
Мужское достоинство — это не то, что в штанах, а то, что в гараже. То, что в штанах — это женское счастье.
3 г  похожие share star лайк
+26
comments
0
Комментарии
поделиться:
Беседуют две девицы:
- Хочу выйти замуж за военного. Как думаешь в каком звании лучше брать мужа?
- Смотря чего ты хочешь. Можно брать либо лейтенанта, либо полковника.
- А почему?
- У лейтенанта денег, конечно, нет, но зато стоит всегда. А у полковника, конечно, уже не стоит, но зато денег много.
- А майор?
- Ну это самое плохое. Промежуточный случай - денег еще нет, а уже ничего не стоит...
3 г  похожие share star лайк
+22
comments
0
Комментарии
поделиться:
Еще не известно, что хуже: мужское "Одно на уме" или женское "Сама не знаю, чего хочу".
3 г  похожие share star лайк
+18
comments
0
Комментарии
поделиться:
Проспала полдня. Когда проснулась, нашла записку от мужа: "Пользы от тебя спящей, конечно, никакой... Зато вреда меньше!"
5 л  похожие share star лайк
+16
comments
0
Комментарии
поделиться:
С утра сижу в подсобке магазина, открываю упаковочки с яйцами и прямо на скорлупе фломастером пишу "мужское левое", "мужское правое", "мужское запасное", 
"мужу от любовницы", "для дорогой тещи", "скорбим о цыпленке", "прямо из курятника" и аккуратно закрываю упаковки;.... пусть люди дома откроют и повеселятся...
7 м  похожие share star лайк
+45
comments
0
Комментарии
поделиться:
Встретились два грузина:
- Горе у нас, горе, Гоги парализовало, руку парализовало, ногу парализовало, всю левую сторону парализовало!
- А мужское достоинство как?
- С этим все в порядке, он успел на другую сторону перекинуть!
3 г  похожие share star лайк
+18
comments
0
Комментарии
поделиться:
Хозяйка дома своему соседу по столу:
- Вы деловой партнер моего мужа?
- Нет.
- Тогда немедленно уберите руку с моего колена.
4 г  похожие share star лайк
+10
comments
0
Комментарии
поделиться:
- Вот жизнь, блин. Мне не хватает цели.
- Психологи рекомендуют разбивать одну крупную цель на несколько мелких.
Вот, например, у моего знакомого есть цель: переспать с Анжелиной Джоли.
Но первая мелкая цель - вылечиться от импотенции.
4 г  похожие share star лайк
+9
comments
0
Комментарии
поделиться:
Как хорошо в деревне летом! Картошку можно бесплатно окучивать. Пропалывать разрешено все, чего душа пожелает. В конце концов дров всегда можно всласть порубить. Просто целая куча реальных удовольствий. А в городе летом скучно совсем. Только мерзкое пиво и неудобный диван.
2 г  похожие share star лайк
+16
comments
0
Комментарии
поделиться:
На дискотеке парень провожает девушку после танца:
- Спасибо! Своими движениями вы доставили мне большое удовольствие!
- Ну что вы! Я плохо танцую.
- Зато смешно.
2 г  похожие share star лайк
+7
comments
0
Комментарии
поделиться:
И все-таки, у сегодняшней власти есть одно большое достижение - народ наконец-то понял, что в любой ситуации рассчитывать надо исключительно на себя.
3 г  похожие share star лайк
+18
comments
0
Комментарии
поделиться:
Приходит муж домой.
Жена:
- Хлеба купил?
- Не мужское это дело, по магазинам ходить...
- Ну делай тогда мужское дело... (распахивает халатик)
- Что, с тобой уже и пошутить нельзя? Давай авоську...
5 л  похожие share star лайк
+32
comments
0
Комментарии
поделиться:
В аптеке:
- У моего мужа проблемы с эрекцией. У вас есть какие-нибудь таблетки?
- Вот отличное средство!
- Но это таблетки для снижения веса!
- Вы пьёте эти таблетки и у вашего мужа постепенно улучшается эрекция!
6 л  похожие share star лайк
+22
comments
0
Комментарии
поделиться:
— Дядя Изя, — говорит Семочка, — большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили. Такой дорогой подарок!
— Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.
— Но зато мама и папа каждый вечер дают мне десять рублей, чтобы я не дудел.
3 г  похожие share star лайк
+23
comments
0
Комментарии
поделиться:
- Почему Вы в пиджаке?
- А может я в театр пойду
- Тогда расскажите, зачем Вам спортивные штаны снизу?
- А может и не пойду.

- Как его там звали? Мультиокунь? Гиперлещ?
- Поликарп.
- Точно.



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
комментариев: 2
post
Представьте, что вы плаваете в своем любимом озере, наслаждаетесь хорошей погодой и безветрием и вдруг замечаете под водой нечто огромное, ржавое и пугающее.
комментариев: 1

0.109