Анекдот: Мне кажется, самое сложное в бадминтоне — притворяться, что тебе весело.
Мне кажется, самое сложное в бадминтоне — притворяться, что тебе весело.
6 л
0
комментарии
Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость! Водитель: Так тебе кажется или я превысил? Гаишник: Мне кажется, вы пьяны! Водитель: Так тебе кажется или я пьян? Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю! Водитель: Ни х"я, до куда вырос там и нюхай! подробнее Самое сложное в безделье - это то, что нельзя остановиться и передохнуть. подробнее - Я тебя люблю. Мне кажется, что мы всю жизнь будем вместе. - Тебе кажется подробнее Самое сложное в приготовлении пищи - это решить, что же все-таки приготовить сегодня! подробнее Когда слышишь вопрос жены "Что бы ты без меня делал?", самое сложное - мечтательно не улыбнуться. подробнее Когда уходишь с работы, самое сложное - не бежать! подробнее Молодой человек 14-ти неполных лет приходит к врачу: — Доктор, мне кажется, что у меня депрессия и биполярное расстройство. — А мне кажется, что я сейчас тебе по морде настучу. Молодому человеку резко похорошело. Это был очень мудрый доктор. подробнее Самое сложное в работе окулиста - убедить симпатичную пациентку раздеться. подробнее Самое сложное с утра - это перетерпеть 5 будильников, а потом спокойно спать дальше. подробнее После новогодних праздников самое сложное - это отличить растолстевших коллег от опухших. подробнее
Самое сложное при родах у цыган - извлечь гитару. Со скрипкой немного проще.
подробнее Знаете, что самое сложное в ceкce? Утром намекнуть девушке, что ей пора уходить. Я так плохо намекаю, что уже два года женат. подробнее Самое сложное при разрыве отношений вашей знакомой пары - понять, как они поделили друзей и кому достались конкретно вы. подробнее - Официант, мне кажется, в прошлое воскресенье у вас было более свежее пиво. - Уверяю вас, что это то же самое. подробнее А что, если собака приносит тебе мяч потому что думает, что тебе весело кидать его? подробнее На работе самое сложное - это последние 7 часов, когда кофе ты уже выпил и сидишь ждешь когда домой. подробнее Застолье. Здоровенный мужик не пьет. Ему: - Чего не пьешь? - Мало выпью, мне не будет весело. Много выпью, вам будет не весело! подробнее - Ну что тебе, внучек, сказать? Сложное и суровое время тогда было. Приходилось сидеть на диване и думать, как спасать Россию... подробнее - Мама, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть белой вороной! - Да ну, дочка, будет тебе каркать-то... подробнее - Тебе в фамилии Ван Гог ничего странным не кажется? - Нет, а что? - Не знаю, мне вот прямо ухо режет. подробнее — мне кажется, ты не умеешь угрожать людям. — я тебе сейчас волосы сломаю. подробнее - Мне кажется, ты уж слишком ревнив. - Да ладно тебе, ты сгущаешь краски. Кстати, а кто такой Светка?! подробнее Встречаются два старых приятеля: - Ну, как тебе женатым? - Нормально, только знаешь, мне кажется, что жена вышла замуж намного удачливее, чем я женился! подробнее - Наш сын вырос, дорогой, тебе не кажется, что тебе пора поговорить с ним, как мужчина с мужчиной. - Неси водку. подробнее Самое сложное в работе разработчика антивируса - научить его отличать вирусные программы от официальных приложений. Они одинаково маскируются, защищаются от обнаружения, удаления пользователем. Делают они одно и то же - собирают данные, следят какие программы запускаются. Единственное отличие - отправляют сведения на разные адреса. подробнее Женитьба - это такое событие, как и посещение ресторана с друзьями. Ты заказываешь то, что тебе нравится, а когда видишь, что заказали другие, тебе начинает казаться, что лучше бы ты выбрал то же самое, что и они. подробнее - Иногда мне кажется, что я тебе не ровня. Вот этот уверенный взгляд через темные очки, фирменный костюм, многозначительное молчание... - Петрович, не отвлекайся от сварки, иначе опять норму не выполним. подробнее В баре. У стойки сидит очень пьяный мужик. Бармен ему говорит: - А вам не кажется, что вы выпили лишнее?.. - Мне кажется... что это лишнее... я вам сейчас верну... подробнее Одна из моих самых сильных черт - это умение притворяться, что я помню имя человека, который со мной разговаривает. подробнее - А вот какое самое большое удовольствие тебе доставляла девушка? - Ну... - Ну вот что она делала такого, что тебе больше всего понравилось?? - Молчала... подробнее Старость - это когда больше не нужно притворяться спящим в транспорте. подробнее Люблю таких людей, которым напишешь бред, они ответят тебе бредом, и все счастливы, всем весело. подробнее Муж и жена со стажем занимаются любовью. Муж: — Ой, прости пожалуйста! Я кажется сделал тебе больно! Жена: — С чего ты взял! Муж: — Мне показалось, что ты пошевелилась. . подробнее Парень познакомился с классной девушкой. Все оканчивается бурным cекcом. И сразу после этого он с нее соскакивает, говорит, что ужасно торопится, лезет к себе в карман, достает оттуда монетку и сует ее девушке, ну, в то самое место. Она с удивлением говорит: — Ты что, нафиг мне это нужно? — Тебе, может, и не нужно, а мне очень хочется вернуться туда еще разок. подробнее Сейчас у девятилетних детей айфоны, айпады, фейсбук, вк... Когда мне было 9 лет, я бил крапиву палкой и мне было весело подробнее Мальчик становится мужчиной в тот день, когда прекращает притворяться, будто у него есть деньги. подробнее - Слушайте какое у вас самое самое достижение? - Как то раз мне удалось насрать на стену! - Вау! А какие планы на будущее? - Насрать на потолок! подробнее - Иногда мне кажется, что ты мне не рад. - Я вызываю полицию, гадина! подробнее - Иногда мне кажется, что мне никто не рад. - Ты еще здесь, мразь? подробнее
Анекдоты прошлых лет
|
