|
|
|
| Мы в социальных сетях: |
|
|
|
|
|
|
|
| Мы в социальных сетях: |
|
|
|
Дорогой подари мне чтонибудь такое— Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы легонько так ножкой нажала, и, р-р-раз стрелка от 0 до 100. 
Сидят друзья и разговаривают: – Дорогой, как считаешь, что мне надеть на вечеринку? Дорогой Дедушка Мороз! Я весь год вёл себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечными. Участковый инспектор милиции Петренко. Чатятся две подруги. - Официант, вы принесли мне курицу всего с одной ножкой! - Ты когда последний раз жене цветы дарил? Не на 8 марта, не на День рождения, а просто так? На пустыре бандитская стрелка - все заставлено джипами. К ним На рынке женщина спрашивает у подруги, которая там работает продавцом: - Маман, дайте мне денег на цветы - я иду на свидание с девушкой! Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Забегает женщина. - Один раз я забыл бутылку дорогого виски в администрации. Мне никто ничего не вернул, зато потом мне улыбнулась удача и я выиграл один маленький тендер. Теперь я часто забываю что-нибудь в администрации и мне везет! А что делаете вы, чтобы поймать птицу удачи? Американец приходит к адвокату и просит совета. Шеф, подписывая счет-фактуру, нашему завсклада: - Дед, ты мне когда-нибудь изменял? Смотрю на себя в зеркало — за что моему мужу такое счастье, потом встаю на весы — да ещё и столько! Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете какой-нибудь ингредиент. - Дорогой, представляешь, я похудела на 5 кг! - Перед тем, как сказать что-нибудь своей жене, я всегда беру её руки в свои... Чтобы мне чего-нибудь не прилетело! Хочу прожить жизнь так, чтобы в ее конце Бог сказал мне: "Не думал, что когда-нибудь скажу это, но - продлевать будете?". Муж запоролил комп, чтобы я с вами здесь не сидела. Ну включила я. Нажала на подсказку. Там написано - Люда. Ну я ввела пароль - дура. И вот я с вами. - Дорогой, я купила шелк, чтобы пошить тебе новый галстук! Лежат двое в постели, она ему говорит: Образование мне не поможет. Каждый раз, когда я что-то запоминаю, это что-то занимает место, выпихнув из мозгов что-нибудь еще. Как в тот раз, когда я пошел на курсы виноделия и разучился водить машину. - Скажи-ка мне, сынок, а у тебя на компьютере есть какое-нибудь немецкое видео? Если вы вечером стоите за спиной человека, который получает деньги из банкомата, и не хотите, чтобы он вас боялся, легонько поцелуйте его в шею Хочу, чтобы кто нибудь позвал меня лежать к себе на кроватку и там кормил меня и рассказывал мне что нибудь, а я лежал и только кушал и слушал
Анекдоты прошлых лет
|
