Анекдот
Ружье, которое висело у товарища Петрова на стене 10 лет, вчера выстрелило. К счастью, никто не пострадал. Теща отделалась тремя ударами приклада по спине.
6 л
0
комментарии
- Вчера я видел объявление, которое висело на самом дебильном для таких случаев месте. Это автоматические двери, которые открываются при приближении.
6 л
0
комментарии
Теща заказала купить для нее чай слабительный:
— Но чтоб обязательно на коробке три балерины на картинке! Зять в магазине по полкам рыскал. Нет, блин с тремя, да пошла теща нафиг со своими капризами! Взял коробку, на которой 2 балерины. Дома теща: — Я же сказала, чтоб слабительный чай с тремя балеринами, а тут две!!! — Мама, одна балерина уже пошла ср%ть:
6 л
0
комментарии
Вчера перед концертом Николай Басков так сильно ругался с уборщицей, что сорвал голос. К счастью, этого никто не заметил, и концерт прошел замечательно.
2 г
0
комментарии
Если в первом акте пьесы Гришковца на стене висит ружье, то в последнем оно уснет.
4 г
0
комментарии
Сегодня питерское МЧС выступило с заявлением, что астрономическая аномалия в виде горящего пятна, которое висело над городом, не несла с собой опасности и называется Солнцем. Жители Санкт-Петербурга могут больше не переживать.
1 м
0
комментарии
- Нервная ты. Бедный мужик, который будет с тобой.
- Да никому я не нужна! - Ну, значит на твоем надгробье напишут, что никто не пострадал.
5 л
0
комментарии
Теща приходит к зятю.
- Любимый зятек, вот тебе сто тысяч. Как хочешь крутись, но похорони меня в кремлевской стене. На следующее утро зять приходит к теще. - Любимая теща, как хочешь крутись, но похороны сегодня в двенадцать.
3 г
0
комментарии
Мы с женой своих котов не пускаем в спальню. Но им, естественно, туда постоянно очень надо. Однажды, когда дверь была приоткрыта, кот тихонько пробрался и спрятался за бельем, которое висело на сушилке. В итоге спалился тем, что чихнул. Не понимаю, как можно быть таким лохом, когда ты кот.
3 г
0
комментарии
- Мою тещу вчера укусила собака.
- Ну и как себя чувствует теща? - Теща хорошо, а вот собака сдохла.
4 г
0
комментарии
- Хаечка, и как вчера твое первое свидание?
- Ходили в музей... - И шо за интим? - Ой, Сара, весь интим был в том, шо его пальто висело поверх моего в гардеробе!
Это, конечно, невинный мультик, но...
Неужели никто не задумывался, а почему только у тихого маленького Пятачка было дома ружье?
6 л
0
комментарии
15 лет: Вот умру, тогда-то вы все пожалеете!
25 лет: Смерть в молодом возрасте - это так романтично... 45 лет: Какой смысл в умирании? Сдохнешь - никто и не заметит. 65 лет: Погодите, твари, я ещё вас всех переживу!
1 м
0
комментарии
Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовет тещу, чтобы веревку ему бросила и вытащила из колодца. А теща ему:
— Назовешь мамой, вытащу. Мучился мужик, мучился — язык не поворачивается тещу мамой назвать. Та обиделась, развернулась и ушла. Мужик покричал, поматерился, не чего делать, сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как черт. Выскочил изколодца, вбежал в дом — и за ружье. Теща увидела и бегом в кукурузу прятаться. Зять за ней по кукурузе крадется и ласково так: — Мамуууляя, где вы?
6 л
0
комментарии
Подруга спрашивает:
— Интересно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы? — К счастью, нет. — А почему "к счастью"? — Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки.
7 л
0
комментарии
Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовет тещу, чтобы веревку ему бросила и вытащила из колодца.
А теща ему: — Назовешь мамой, вытащу. Мучился мужик, мучился — язык не поворачивается тещу мамой назвать. Та обиделась, развернулась и ушла. Мужик покричал, поматерился, нечего делать, сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как черт. Выскочил из колодца, вбежал в дом — и за ружье. Теща увидела и бегом в кукурузу прятаться. Зять за ней по кукурузе крадется и ласково так: — Мамуууляя, где вы?
8 л
0
комментарии
Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовет тещу, чтобы веревку ему бросила и вытащила из колодца.
А теща ему: — Назовешь мамой, вытащу. Мучился мужик, мучился — язык не поворачивается тещу мамой назвать. Та обиделась, развернулась и ушла. Мужик покричал, поматерился, нечего делать, сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как черт. Выскочил из колодца, вбежал в дом — и за ружье. Теща увидела и бегом в кукурузу прятаться. Зять за ней по кукурузе крадется и ласково так: — Мамуууляя, где вы?
7 л
0
комментарии
Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом.
— Что случилось? — Да вот, с Петровым подрался. — Но ведь ты сильнее, Петрова, навалял бы ему! — Да, но у него в руке был нож — А у тебя? — А у меня в руке была грудь жены Петрова ВЕЩЬ ПРИЯТНАЯ, НО В ДРАКЕ СОВЕРШЕННО БЕСПОЛЕЗНАЯ!!!
1 г
0
комментарии
Командир подводной лодки устроил соревнование по плаванию. Все плывут кролем, а Иванов на спине.
- Иванов, ты почему на спине плывёшь? - Настоящий подводник должен плыть перископом вверх
5 л
0
комментарии
Лучшие анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты великих космос | лучшие шутки про
Обаму США Обаме Обама | пошлые анекдоты про корабль корабля | читать КВН
Наше ВСЁ | любящие статусы о отпуск отдых |
афоризмы короткие про дети ребенок | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | истории про мальчик | случайный анекдот
|