С утра у меня было настолько

С утра у меня было настолько сильное похмелье, что я простоял под душем почти час. Потом я набрался сил и включил его.

- Мне было настолько лень разбираться как настраивать время на микроволновке, что я просто включил её в розетку ровно в полночь.

Вызов в районное отделение полиции. 11 утра. Девушка пришла писать заявление об изнасиловании.
” - Мы познакомились в клубе...танцевали, выпили немного. В 5 утра он повез меня домой.
- Дальше.
- Ну...дальше он остановил машину во дворе, и...это...случилось....
- А потом?
- Потом он меня домой отвез, проводил до подъезда...ну и телефонами обменялись...”

Проводы в армию были настолько буйными, что с утра призывник отправился служить, а его друзья и родственники - сидеть.

— А ты че вчера утром меня по телефону послала? Я тебя с добрым утром поздравить хотел. . .
— Во-первых, было 7 утра.
Во-вторых, я не посылала, а вежливо поинтересовалась, что тебе нужно в такой ранний час.
А в-третьих, слово "гнида" вырвалось чисто случайно.

Меня сегодня какая-то бабка... попыталась святой водой облить... ... Я допускаю, что с утра херовато выгляжу... но не настолько же!

Сначала ты говоришь, что у тебя нет выгорания, а потом просто стоишь в душе под кипятком час.

Вчера мне было скучно и я написала незнакомому мужчине под фото: "ты меня больше не любишь? " Сегодня в гостях у меня было 250 его друзей, во главе с женой...

Мужик, если ты живой — прости!

- Вы на следующей выходите?
- Да.
- Замечательно, а то вы меня жутко бесите, а мне еще почти час ехать.

Когда у Вас похмелье, все проблемы отходят на второй план. Похмелье - лучший способ решения всех проблем!

— Ты уже придумал, как ты будешь делать предложение?
— Я думаю, нужно придумать что-нибудь оригинальное
— Предварительно покажи ей фильм "Бангкок Хилтон", чтобы запомнила, что в тайланде за наркотики смертная казнь.
Купи путевку в тайланд, собери мешок травы, положи его под кровать в гостинице. С утра пойди к местным ментам, дай им 50 паксов. Они ее повяжут в гостинице, притащат в отделение, будут битый час светить лампой в глаза и что-то лопотать по ихнему.
В конце скажут на ломаном английском, что отпустят, если она подпишет бумагу.

А на бумаге будет "ЮЛЯ Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ, ВЫХОДИ ЗА МЕНЯ!". И появляешься ты с цветами!

Пьяный мужик возвращается домой около трех часов утра. В коридоре
настенные часы начинают отбивать новый час.
- Да, да, я знаю, что уже час ночи. И не надо мне повторять три раза.

Одна подруга жалуется другой:
— Короче, сын достал меня будить в 6 утра.
— Опять со словами "мама пошли поиграем? "
— Ага... Я его тут воспитать решила. Встала в 3 часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли...
— А он что?
— Ничего! До 5 утра Лего собирали...

Иногда месть женщинымужу бывает настолько коварной и необузданной, что у любовника уже никаких сил не хватает ...

— Сонечка, как прошла твоя встреча с Мойшей?
— Классно! Он сначала полез мне под кофточку, а потом под юбку, но я его обманула: кладу теперь деньги в футляр из-под очков!

Олег был настолько пьян, что его пальто было застегнуто на яйцо, торчащее из ширинки.

С утра встал — голова не болит, руки не трясутся, пиво не хочется...
Ну, точно — атипичное похмелье!

Новый русский - приятелю.
- Я только что из Ватикана. Меня принял сам Папа и беседовал со мной с глазу на глаз почти час!
- Знаю, - спокойно отвечает приятель, - он мне звонил на сотовый...

Дипломом навеяло: я его слепила из того, что было, а потом, что было, то и защитила.

Вы никогда не ели пельмени под душем? Да вы просто никогда не опаздывали на работу!

Выбиваясь из сил, тащу санки с Сашкой через длинный грязный рыхлый сугроб, а он там в санках играет в шофера и кричит мне:
- Мама, быстрее, быстрее! Я третью скорость включил!

- Ночью приснилось, что на меня изо всех сил орал босс, а я стоял в каком-то оцепенении и не мог выполнить простейшую просьбу - потушить огонь под котлом, в котором он варился.

Моя девушка сегодня с утра была очень злая на меня. Причину я выпытал только через час. Оказывается ей ПРИСНИЛОСЬ , что у меня в телефоне она прочитала имя "самая нежная и любимая девушка". Но номер оказался не её. Я всё.

У учительницы географии Марьи Ивановны было настолько глубокое декольте, что старшеклассники ласково называли его "Марьиваннская впадина".

Марафонец со скоростью 20 км/час может пробежать 42 км.
Спринтер со скоростью 40 км/час может пробежать только 200 м.
Отсюда вывод: не спеши изо всех сил, сбавь обороты в два раза и успеешь в двести раз больше.

Набрался смелости иметь своё мнение? Имей мудрость держать его при себе.

Пьяный мужик вышел из бара. Земля вздыбилась и ударила его в лоб. Так он простоял всю ночь.

Вчера утром на улице было -40 — с утра у меня заложило нос. Сегодня утром на улице -42. Проснулся- у меня заложено ухо. Блин, у меня что, башка утепляется и дырки заделывает?

Просто невозможно в самом деле. У жены такой почерк неразборчивый, что невозможно почти ничего понять и даже прочитать. Оставила на столе утром записку, так я целый час мучился, расшифровывая. Что именно надо сделать с пылесосом — не понял. Про кастрюлю, картошку — ничего толком не разобрал. Еще было про мусор — вообще сплошные каракули. Единственное предложение, которое легко было понять, потому что написано четким и ясным почерком: «Котлеты в холодильнике, не ешь холодными, подогрей!

- Третья жена попалась настолько ревнивая... Мне постоянно приходится доказывать, что с первой и второй у меня ничего не было!