— Мама, мы сегодня бомбу под учителя подложили.
— О боже, опять завтра в школу вызовут!
— Мама, какая школа?!
Вопросы и ответы:
Какой смысл анекдота?
Анекдот показывает неординарное восприятие ситуации детьми, где серьёзная угроза воспринимается как нечто обыденное и даже смешное.
Какова реакция матери на слова ребёнка?
Мать в шутливой форме реагирует на ситуацию, выражая беспокойство о последствиях, что добавляет комизма в анекдот.
Что можно узнать о детской психологии из этого анекдота?
Анекдот иллюстрирует, как дети могут не осознавать серьёзность своих действий и воспринимать их как игру, что часто приводит к неожиданным и комичным последствиям.
В поле крестьяне нашли неразорвавшуюся немецкую авиабомбу времен Второй мировой войны. Председатель Сельсовета позвонил в город и обрисовал ситуацию. Из города сказали - к бомбе никого не подпускать, утром приедут саперы и все правильно сделают.
Председатель вызвал участкового и строго сказал:
- Петро, до утра, за бомбу головой отвечаешь!
Утром в кабинет к председателю заходит бледная бухгалтерша и грит:
- Петя, чтобы всю ночь в поле не торчать, бомбу домой забрал, а с утра пораньше хотел ее на место вернуть...
- Что значит хотел? Не получилось? - побледнел Председатель.
- Не совсем, вы с утра экстренную планерку созвали, так он с бомбой сюда и пришел!
- Ты почему в церковь никогда не ходишь?
- А у меня нет грехов.
- Откуда ты знаешь?
- С небес никто еще мне ничего о них не говорил.
- Значит, повесткой с печатью вызовут...
В школе ученики подложили своей учительнице кнопку на стул. В ответ учительница им подбросила наркотики.
Один китаец рассказывает:
- Сизу, пью цяй, стуцят. Открываю дверь, входят и спрасивают: "Ты за Мао или за Сяо?" "За Мао". Сняли станы, надавали. Опять сизу, опять пью цяй, опять стуцят.
Опять спрасивают: "Ты за Мао или за Сяо?" "За Сяо". Опять сняли станы, надавали. Опять сизу, пью чай, опять стуцят. Открываю, снимаю станы, входят гости.
Дорожный знак, под ним на указателе написано: "Школа. Проезжайте тихо. Не сшибите ребенка!".
Внизу детским почерком приписано: "Подождите учителя!".
Если в советские годы среди хобби девушек наибольшим успехом с небольшим
перевесом пользовалась школа кройки и шитья, то сегодня с большим отрывом лидирует школа койки и питья.
- Мама, давай я завтра у себя в комнате устрою генеральную уборку?
- Нет.
- Мама, давай я завтра схожу в магазин: все куплю, приготовлю?
- Нет.
- Мама, можно…?
- Нет и еще раз нет, завтра пойдешь в школу!
Дневник сына. Красным - замечание учителя: "Дрался на перемене!"
Синим - замечание сына к замечанию учителя: "Зато победил!..."
От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится. А от учителя труда - на чём именно она вертится.
- Забастовали шахтеры!
- Выдать шахтерам зарплату!
- Забастовали учителя!
- Выдать зарплату учителям!
- Забастовали колхозники!
- Выдать зарплату колхозникам!
- Забастовали одновременно шахтеры, учителя и колхозники!
- Выдать зарплату ОМОНу!
В США арестовали учителя, который продавал своим ученикам наркотики.
В Санкт—Петербурге арестовали учителя, который угощал своих учеников наркотиками.
Россия — щедрая душа!
Однажды Ленину прислали телеграмму из провинции: «Шкрабы голодают».
— Кто, кто? — не понял Ленин.
— Шкрабы, — сказали ему, — Это новое обозначение для школьных работников.
— Что за безобразие называть таким отвратительным словом учителя! — возмутился Ленин.
Через неделю пришла новая телеграмма: «Учителя голодают»
— Вот — совсем другое дело! — обрадовался Владимир Ильич.
Наркоман стоит на мосту и забивает косяк.
Подходит заика:
– А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик?
Наркоман:
– А зачем тебе школа? Ты и так шикарно заикаешься!
Смотрел список Форбс, походу школа самбо в Ленинграде выпустила больше миллиардеров, чем Гарвадская школа бизнеса.
