Вы любите девушек Местами

- Вы любите девушек?
- Местами...

Не любите курящих девушек? Встречайтесь с лошадями!

Типичный прием у стоматолога:
— Здравствуйте, мне надо залечить эту маленькую дырочку.
— Так, давайте посмотрим. О-о-о, да это не поможет! Вам нужно вытащить все левые зубы, потом все правые, и переставить их местами. А потом, когда все заживет, переставить местами нижние с верхними.

— Если поменять местами две буквы в слове "сковорода"-получается "скоро вода".

— Хм, а если поменять местами буквы в слове "сковородка"-получается гораздо оптимистичнее!

Местами она благоухала нафталином.

Потеплело... На улице местами стало заметно 18+.

Коллектив смешанный, в одном кабинете человек 10 парней и девушек. Один из коллектива принес тарелку огурцов с дачи и поставил посредине кабинета на стол, пригласил всех угощаться.
Подходит одна из девушек, выбирает самый большой огурец и замирает на 3 секунды, рассматривая его.
Голос из угла кабинет — "Вспомнила кого? "

Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово "местами".

- Боря, а как вам мадам Кац?
- Некоторыми местами - очень даже ДА!

В одесском трамвае:
- Мадам, давайте меняться местами...
- Э-э-э, у вас таких таки нет...

— Название какой части тела не меняет своего значения при перестановке слогов местами?
— Ряха.

Жена захотела разнообразия в постели и предложила поменяться местами... Теперь она спит у стенки, а я - с краю.

Парень вернулся из армии. Родители нарадоваться на него не могут: такой стал взрослый, самостоятельный... Сидит он у окна, а по улице идут девушки. Парень их взглядом провожает... Родители между собой:
— Гляди, наш-то, наш-то! На девушек заглядывается!
Парень, проводив девушек долгим взглядом:
— Брюки не глажены, воротнички не подшиты, идут не в ногу... ДУРЫ!!!

- Вы любите лук?
- До слез!

Обращаюсь к 12 месяцам, которые сидят в лесу у костра:
- Перестаньте уже пить и меняться местами! Люди и так сбиты с толку.

— А вы Кафку любите?
— Да, особенно грефневую!

Для полного достижения гармонии в жизни нужно поменять местами две вещи: в 7 утра должно хотеться кушать, а в час ночи - спать.

— Вы любите музыку?
— Да, но ничего страшного, продолжайте играть.

Любите гладить, но поломался утюг? Купите кошку!

- Любите ли вы дарить женщинам цветы?
- Да, но больше - семена.

- Любите ли вы Шекспира?
- Трудно сказать. Скорее, мы просто приятели.

Трагедия МакДоналдса: "Какие вы, русские! Не любите быстрой еды!".

Любите газету - неиссякаемый источник кульков для семечек.

— Может, вы - антисемит? Евреев не любите?
— Я - интернационалист! Я никого не люблю!

- Девушка! Вы любите животных?
- Да, очень!
- Ну вот он я! Бездомная животинушка!

- Мадам, вы любите своего мужа?
- Ой, да! Я вообще мужчин люблю...

Мерчандайзер - это человек, меняющий местами товары на полках гипермаркета, когда вы только-только запомнили где что лежит.

Отругал своих тараканов. Рассадил в голове всех по полочкам. Запретил вставать и меняться местами. Притихли. Не беспокоят. Лишь шепотом обсуждают, какой я у них плохой.

- Вы любите свою жену?
- Конечно! Чем она хуже других?

- Девушка, я вижу Вы очень любите рисовать?
- Да, а как вы догадались?
- Да по бровям...