А ведь я еще помню когда
А ведь я еще помню, когда магазин "Всё по 49" назывался "Всё по 36"...
Кто-то еще помнит те времена, когда магазин "Все по 100" назывался "Все по 35"?
Приходят два холостых мужика в магазин "Все для путешествий" и просят продавца продать все необходимое для путешествия на год без женщин. Продавец быстро собрал комплект и дал им две дощечки с дырками. Мужики в недоумении спрашивают: — Это еще зачем? — Да ладно вам, берите, если не пригодятся, деньги верну! Через год приходит один из мужиков в этот магазин. — О, я вас помню, — говорит продавец. — Вы у меня в прошлом году покупали всякую всячину для путешествий. А где же ваш друг? — Я пристрелил его за то, что он переспал с моей дощечкой!
Грустный мужчина входит в магазин: - Здравствуйте! Вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал. - Помню. Вам ещё шариков? - Нет, я к вам с жалобой - они бракованные. - В чём дело? Воздух не держат? - Да нет, с этим всё в порядке. - А что тогда? - Не радуют они меня.
Концерт рок-группы. Естественно все пьяные. В общем, солист-вокалист забыл текст. Пока играют вступление, он подходит к соло-гитаристу и говорит: - Слышь я текст забыл. Напомни, а? Тот: - Ты что? Я-то откуда помню? Я вон соло играю и все. Подходит к басисту: - Текст забыл. Напомни хоть начало. Опозоримся ведь! Басист: - Я вообще тексты не слушаю. Я вон ритм помню и играю. Подходит к барабанщику: - Текст не могу вспомнить! Слушай, напомни! Барабанщик, продолжая стучать: - А какая песня-то??!!!
У семейного психолога. — У нас с мужем не ладятся отношения, он все время забывает о наших годовщинах, ничего не хочет делать по дому! Да я не помню, когда он мне последний раз что-то дарил! А все мои подруги говорят, что их мужья и даты все помнят, и цветы-украшения дарят каждый день, и по дому сами все делают! Помогите, доктор! — Что ж, все очень просто — говорите своим подругам то же, что они вам.
- Грешна я, батюшка. - Знаю. - Меня все упрекают в беспорядочных связях, а у меня ведь все-все в книге записано: кто, когда, сколько. - Ты опять пришла меня шантажировать?
- Как назывался фильм, где все синие были? - Особенности национальной охоты?
- Ого, какие они большие стали, а ведь я их помню ещё в-о-от такусинькими!.. Силикон?
- Доктор, мне 80 лет, а я все еще бегаю за женщинами. - Ну так это же хорошо! - Да, но я не помню зачем?
А все-таки американцы крутые, потому что придумали черную пятницу. Это когда любой черный может зайти в магазин и взять всё, что ему хочется, абсолютно бесплатно.
- А вот помню, когда я совсем маленький был, люди не в скафандрах, а в масках ходили, а самые храбрые без масок, и все здоровались за руку. - Ну, дед, ты совсем загнался! Еще скажи, что гуляли где хотели и при встрече обнимались и целовались!
- Скажите, доктор, а когда меня выпишут? - Так ведь еще вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа... Так что все, батенька, не волнуйтесь - выписали вас...
— А помнишь, к нам в класс ерша принесли? — Помню... — А ежа? — Не, я после ерша вообще всё плохо помню.
Когда я иду в магазин за коньяком, я всегда покупаю еще кило муки, чтобы все думали, что буду печь торт "Пьяная вишня". Никому не надо 50 килограмм муки?
- Ржевский, сколько вас помню, а вы все еще поручик? - Зато сколько у меня было генеральш.
- Вернулся из отпуска. Помню не всё, но помню, что жена звала сына из воды и меня из бара одной фразой: "Выходи, ты уже СИНИЙ!"
А я помню времена, когда "экокожа" называлась "кожзамом", а "реплика" известного бренда - "подделкой". Все умрут, а маркетологи останутся.
Три старика отправились поиграть в гольф. Первый жалуется: — Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче... Второй: — Да и расстояния от лунки до лунки больше, чем я их помню. А клюшки все тяжелее и тяжелее... Третий: — Хватит ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны травы!
Деревенский магазин горел, но никто не спешил его тушить. Все ждали, когда сгорит та самая ТЕТРАДКА...
Три мальчика спорят, у кого память лучше. Первый говорит: - Я помню свой первый день в яслях! Второй говорит: - Это что - вот я помню свой первый день в роддоме! Третий: - Все это ерунда, мужики - я помню, как шел на дискотеку с папой, а возвращался уже с мамой...
Психологические травмы детства все-таки можно забыть или спрятать глубоко внутри себя. Вот я, например, уже не помню, когда копается картошка.
- Мама, в школе все говорят, что я врун и обманщик! - Сынок, но ты ведь даже в школу еще не ходишь!
Клиент затарился в магазине на 800 тыс.р. Пошел на кассу. Оплатил все. Девушка ему стандартное: — Спасибо Вам за покупку! Он возмутился: — И это все?! Да за такие бабки вы должны мне все хрен сосать! На что девушка ответила с улыбкой: — У нас магазин самообслуживания!
Никогда еще в районном военкомате не было столько молодежи... И ведь никто не поленился, все дружно пришли поглазеть на пожар...
- Добрый день, у меня письмо для факультета мифологии. - Что-то не припомню у нас такого... - Ну он еще раньше факультетом журналистики назывался.
Учительница Вовочке: - Когда была Бородинская битва? - Не помню... - А почему я помню!? - Так, а вы насколько меня старше-то!
Ладно, заработаешь ты все деньги. Но ведь пропить их здоровья все равно не хватит.
- Мечусь по офису, не помню - выключила ли утюг дома. - Лайфхак. Я перед уходом фотаю все розетки, а также газовый и водяные вентили. Когда начинается паника, смотрю в телефоне и успокаиваюсь.
- Дедушка, а ты помнишь, когда был маленьким? - Помню внучок, помню детство! - А ребята смеялись над твоей лысиной?
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|