Двести рыбаков были сняты в субботу

Двести рыбаков были сняты в субботу со льдины... А когда спасатели МЧС протрезвели — оказалось, что это стадо тюленей.

Из новостей. Вчера была проведена операция по снятию рыбаков с оторвавшейся льдины. Больше всех снял снайпер Сидоров.

Если бы хоть раз этих идиотов-рыбаков сняли с отколовшейся льдины не вертолетчики и моряки, а снайперы, думаю, больше прецедентов не было бы!

Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать полярную экспедицию еще никому не удавалось.

Естественный отбор шел бы успешнее, если бы МЧС перестало снимать со льдин этих полоумных рыбаков.

МЧС РФ спасло сахалинских рыбаков, которые на льдине хотели уплыть в Японию.

МЧС каждый год рассказывает, сколько рыбаков откололось на льдинах, но никогда не говорит, сколько грибников вернулось из леса не теми людьми, кто туда уходил.

Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 миллиoн евро. Ей задают такие вопросы:
1. Сколько длилась Столетняя война?
а) 116; б) 99; в) 100; г) 150 лет.
2. В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия; б) Чили; в) Панама; г) Эквадор.
3. В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) январь; б) сентябрь; в) октябрь; г) ноябрь.
4. Как зовут короля Георга VI?
а) Альберт; б) Георг; в) Мануэль;
5. От какого животного происходит название Канарских островов?
а) канарейка; б) кенгуру; в) тюлень; г) крыса.
Блондинка выходит из игры.
Если ты считаешь себя умным и посмеялся над блондинкой, то почитай правильные ответы:
1. Столетняя война длилась 116 лет — с 1337 по 1453 год.
2. Панамы изобрели в Эквадоре.
3. Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4. Имя короля Георга — Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5. Название Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukаriа Cаnаriа означает "остров тюленей".

В реанимационном отделении больницы No6, на 6-м этаже, в палате No6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент.
На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы No6, на 6-м этаже, в палате
No6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он.
По больнице пошли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками.
После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь.
Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку No6 кладут полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате дрожа ждут страшного часа...
Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в белом... УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирается. .

Экспресс Южный — Тихоокеанский несется вдоль границы одного из крупных в
Техасе ранчо. Один из пассажиров пристально всматривается в огромное стадо, пасущееся
вдоль дороги. Когда, наконец, поезд миновал территорию ранчо, он повернулся к соседу и
заметил:
— Порядочное стадо. 11 тысяч 429 голов.
Сосед изумленно уставился на него:
— Просто непостижимо, я владелец этого ранчо, и цифра, названная Вами,
совершенно точная. Но как Вы умудрились сосчитать их, когда поезд мчится со скоростью
60 миль в час?!
— О, это довольно просто, если знать систему. Я считаю ноги, а потом делю на
четыре.

Изобрели японцы трёхсотградусный спирт и начали его тестировать. Сначала на мышах дали им по капельке - отравление, отказ печени, умерли. Потом на свиньях, тоже по капельке - отравление, отказ печени умерли. Собрались, решают что делать:
- А, давайте, алкашей местных найдём у них организм подготовленный, авось выдержат.
Согласились, нашли трех алкашей, налили им по наперстку, отравление, отказ печени, умерли.
Опять собираються:
- А, давайте, в Россию слетаем, они там чуть ли не с детского сада пьют, должны выдержать.
Согласились. Прилетают в Россию, уезжают в глухую деревню, тормозят трактор.
- Мужик, выпить хочешь?
- Нахаляву? Конечно!
Налили ему стакан. Он это залпом - хлоп!
- Спасибо, мужики! Поеду я, работы много.
Садиться в трактор, проезжает метров двести, выпригивает из трактора, катается по земле, встаёт, отряхиваеться, залезает в трактор и едет дальше. Через метров двести опят выпрыгивает, катаеться, отряхиветься и едет дальше. На третий раз японцы не выдерживают, догоняют его.
- Мужик, как бухло?
- Бухло охуенное, только когда пердишь фуфайка загорается

Среди новых русских пошла новая фенечка украшать аквариумы
в стиле "Титаник". И вот встречаются трое НР и давай друг
перед другом хвастать у кого круче аквариум.
Первый повел всех к себе домой и показал аквариум на всю стену
с диковинными рыбами, а на дне валяются ложки ржавые, чашки
и прочая дребедень.
- Это я в Лондоне на аукционе купил, все поднято с «Титаника»!
Другой говорит:
- Все это фигня! Поехали ко мне...
Там стеклянный куб с полдома, полно рыб всяких плавает,
на дне из ила борт Титаника торчит.
- Это точная копия, я у Кэмерона заказал!
Третий говорит:
- Пацаны, это все нищета. Поехали ко мне, посмотрите че я себе заказал!
Приезжают к нему в особняк и видят такую картину: в бассейне плавают
льдины, нет ни одной рыбы, за то на дне лежит замерзший Дикаприо...

Клиент отменил туристическую поездку. Звонят ему, чтобы узнать, что произошло. В ответ: «Простите, мы протрезвели!»

"Я могу управлять самолетом! " — раздался радостный возглас из кабины пилота, и все пассажиры рейса Москва-Анталия мигом протрезвели.

Приходит алкоголик лечиться.
— И много пьете?
— Да не так уж и много, два литра в день, не больше.
— Ой-ей-ей. И давно пьете?
— Да не так уж давно. С детсва.
— Вай-вай-вай. Ну что ж, лечить будем. Только уговор!
— Да?
— Двести грамм в день, не больше!
— Двести грамм в день? Ладно.
На следующий раз вваливается, еле на ногах держится, поет.
— Милый мой! Мы же договаривались с Вами, 200 грамм в день, не больше!
— А ты что думаешь, я у одного тебя лечусь, что ли?