Любая девушка будет у ваших ног

Любая девушка будет у ваших ног, главное с первого удара попасть в челюсть!

- Моя вторая теща гораздо понятливее первой - все поняла с первого удара.

Американский генерал спрашивает российского генерала ВДВ:
- Почему ваших десантников называют "голубые береты"?
Русский:
- Потому что мы всегда умеем попасть в тыл врага!

Вся суть Российского футбола: "Федя, какой гол? Главное попасть картой в банкомат!".

От икоты лучше всего помогает сильный удар молотком рядом с пальцем.
Главное не попасть.

Любая девушка может сказать "да", но не больше одного раза.

Поднимаются парень и девушка по лестнице.
Парень достает ключ и долго не может попасть в замок. Девушка, задумчиво:
- Дааа, хорошенькое начало...

Знаете ли, очень мотивирует, когда по телефону объясняешь курьеру, как попасть в Главное здание МГУ, а он тебе заявляет:
— Я знаю, я его заканчивал.

30 февраля любая девушка может попросить у парня купить ей Айфон, а он не имеет права отказать.

Однажды французская королева решила выбрать себе в фавориты того, кто скажет самую двусмысленную пикантную галантную фразу. Победил один маркиз, выдавший следующее:
— Ваше Величество, у Ваших ног так много поклонников! Я хотел бы оказаться между ними!

- Девушка, а давайте познакомимся!
- Нет. И не начинайте меня уговаривать, а то я от ваших уговоров беременею быстро.

Парни обещают целовать девушку с головы до ног, но до ног они редко доходят!

— Девушка, ваши родители случайно не повара?
— А почему вы интересуетесь?
— Хотел спросить рецепт ваших сложных щей.

Девушка с первого курса - деньги на ветер.

На всякий случай каждое утро встаю с обеих ног. Потому что точно не знаю: какая именно из ног не та.

А вы не задумывались о том, что если надеть штаны навыворот, то вся вселенная будет в ваших штанах, кроме вас?

- Скажите, если на ваших глазах пьяный хулиган будет избивать ребенка, вы ударите его?
- Ребенка? Никогда!

- Девушка! Можно сделать вам комплимент?
- Сделайте!
- Знаете, какие самые изящные места на ваших ножках?
- Какие?
- Шпильки на туфлях!

Первоклассница после первого урока английского языка:
— Мама, мама, я знаю, как будет сидеть на английском! Сидаун плиз.
— Хорошо, а как будет лежать?
— А ты не знаешь? Лежаун плиз!

Религия учит как попасть в рай, ОБЖ - как туда не попасть.

В завещаниях двадцать первого века будет очень много логинов и паролей.

Жена, собирая мужа на рыбалку напутствует:
— Главное в рыбалке ЧТО?… Главное — не перепутай наживку с закуской, не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в баньке. И самое главное — не звони мне! Я с девками на охоту!

Девушка - парню:
- Вы меня полюбили с первого взгляда? Или мне еще раз пройтись?

Девушка закрывает глаза во время первого поцелуя, пацан - делая первый глоток пива.

Врач - священнику:
- Святой отец, мне хотелось бы, чтобы вы мне помогли не попасть в ад.
- Ну, доктор, если вы поможете мне не попасть на небеса...

- Девушка, что будет, если я вас поцелую?
- Ты анатомию изучал? Hичего не будет, ничего!

— Весь мир будет лежать у твоих ног - только выйди за меня!
— Петрович, ты уже всех достал! Твоя смена в новогоднюю ночь - ты и выходи!

Феминизм - до первого достойного мужчины. Коммунизм - до первого личного капитала. Атеизм - до первой тряски в полёте.

Встретились как-то 2 владельца крупных табачных компаний.
Разговаривают на разные темы, и тут один и говорит:
-Слушай, а в чем секрет ваших сигарет? Вроде выпускаем по одинаковому, а ваших больше покупают
-Ну, мы на 1 листик табака добавляем ведро навоза
-ЧТО??? Вы туда ещё табак добавляете?

Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее, препод спрашивает:
— Как же звали Смита?
В ответ смущенное молчание.
— Ну не волнуйся. Вспомни как звали первого мужчину, -подсказывает препод.
— ВАЛЕРА! -тихо отвечает девушка, покраснев.