Слышал ты на работу устроился
- Слышал ты на работу устроился? - Ну да, охранником на складе. - А график какой? - День спишь, три отдыхаешь.
— Хочу работать у тебя бухгалтером, каков график работы? — Год усердно работаешь, делаешь все, что мы скажем, а три сидишь, отдыхаешь.
В отделе кадров при приёме на работу: - Какой график работы вам наиболее удобен? - Два через два. - Понятно. Сочетаете работу с учёбой? - Нет, с алкоголизмом.
Время полдень. Звоню другу (он недавно устроился на новую работу) спрашиваю: - Ну, что нового? Пауза... - Мля, я ж на работу забыл сходить!!!
Кто ищет работу: график 3/5, зарплата 75000-100000, отпуск 52 дня- звоните! Будем искать вместе!
Устроился мужик на работу в организацию. Раз опоздал на работу, другой, третий. Начальник спрашивает: - Ты в армии служил? - Ну, служил. - На построение опаздывал? - Ну, опаздывал. - И что тебе старшина на это говорил? - Здравия желаю товарищ полковник!
— На работу устроился? — Да. А ты? — Я предназначена только для любви! — Есть и такая профессия.
— Какая самая безумная вещь, которую ты делал за деньги? — Устроился на работу.
- Уволюсь! Не могу каждый день смотреть на лица истерзаные болью и страданиями. - А где ты работаешь? - Охранником в начальной школе.
Устроился кавказец на фирму по уничтожению грызунов. Пришел на выделенный участок. Звонит в квартиру и спрашивает: - Мыша эст? - Какой Миша? Светин брат? - Какой - такой Светын брат! Крысын сэстра...
- Девочки, на каком сроке вы почувствовали шевеление ребёночка? - Когда он устроился на работу и стал жить отдельно.
- Я ем всего три часа в день. - Три раза в день, в смысле? - Нет.
Бежит заяц по лесной тропинке, натыкается на волка и говорит: - Уважаемый, устал, наверное, отдыхаешь здесь? - Да какой тут отдых косой, попал в капкан! - Ну, тогда отодвинься с дороги, дерьмо серое!
Начальник - служащему: - Вы уже пятый день подряд опаздываете на работу. Какой вывод я, по-вашему, должен сделать? - Что сегодня пятница!
Время завтрака. Жена мужу: - Уверена, что ты забыл какой день сегодня? - Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу. В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз. В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада. В 15:00 это было шикарное, дизайнерское платье. Жена еле дождалась мужа: - О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!
Казарма - это место, где ты спишь с мужиками каждый день, но не гомосек.
Утро. Хемингуэй лежит в саду в гамаке. Сосед идёт на работу и спрашивает его: - Отдыхаешь? - Нет, работаю. Вечером сосед возвращается, а Хемингуэй перекапывает почву вокруг яблони. Сосед: - Работаешь? - Нет, отдыхаю.
- Добрый день, а вы юрист? - Да, я адвокат! - Мне нужна ваша помощь, а сколько вы берете за консультацию? - Триста долларов за три вопроса, а какой ваш третий вопрос?
Мужик устроился на новую работу. Его друг спрашивает: - Ну, как работа? - Очень опасная. - Да ну? Ты же целыми днями за компом сидишь! - А ты знаешь сколько там в Сапере мин?
— Абраша, ты как, устроился на работу? — Да, в ансамбль русской народной песни. — И шо, там таки есть русские? — Да есть один... . Ты же знаешь, они везде пролезут!!!
Прозвенел будильник. Я проснулся. Встал и пошел собираться на работу. Поехал на работу, отработал целый день и вернулся домой, проснувшись в своей постели. Оказалось, что это все мне приснилось, и я снова должен собираться на работу.
- Блин! Я так устаю! - Как я тебя понимаю... весь день не спишь, всю ночь не ешь...
- Работа интересная, но требует максимальной отдачи и внимательности. График ненормированный (иногда придётся работать без выходных). Обязательно, быть всегда на связи с 7:30-1:30. Но и зарплата, соответствующая - не менее 30 тыс. в месяц. Подскажите, пожалуйста, какой у Вас уровень английского языка? - Fuck you
Буратино устроился в цирк, укротителем диких животных, и теперь каждый день он ходит по краю жизни и смерти, заходя в клетку к разъяренным и голодным бобрам!
Привычки въедаются в кровь. Уволили с водочного завода за воровство - устроился на водонапорную башню. И каждый день тайком выносил с рабочего места бутылку воды.
Мужик приходит в фирму устраиваться на работу: - Я слышал, вы ищете нового кассира? - Ага! И старого тоже.
Когда заплатишь все налоги, то спишь все равно неспокойно: какой сон на пустой желудок.
- Я думал, что после свадьбы у нас с женой будет больше денег, так как будет два источника дохода. Так и вышло - устроился на вторую работу.
Был такой многообещающий парень... Но потом он бросил пить и покатился по наклонной: нашел девушку, устроился на работу, занялся спортом, и в 27 у него уже жена, дети и карьера. А мог бы еще жить да жить.
Бывший официант устроился на работу милиционером. Его спрашивают, как ему новая работа. Он: - Зарплата, конечно, поменьше будет, но вот что мне нравится, так это то, что клиент всегда неправ...!!!
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|