Знаете ли вы чем отличается

— Знаете ли вы, чем отличается в российских северных городах зима от лета?
— ???
— Зимой люди там ходят в застегнутых телогрейках, а летом в расстегнутых...

Лето. Дачный поселок. Дачница приводит к местному ветеринару свою любимую собачку, пострадавшую от схватки с дикобразом. После окончания лечения:
— С вас - 100 долларов.
— Что-о-о?! Вы, похоже, только и знаете, что летом деньги с дачников драть. Интересно, а чем вы зимой занимаетесь?
— Разводим дикобразов.

- Как? У вас в Питере летом нет горячей воды? Но как же вы моетесь?
- Да сколько там того лета...

- Где находятся мухи зимой?
- Не знаю, но я хотел бы, чтобы они там оставались и летом.

В курортных городах зимой собаки не гавкают. Просто не на кого...

- Куда зимой деваются комары?
- Не знаю. Но мне бы хотелось, чтобы они и летом там были.

— В старину на медведя с рогатиной ходили только зимой.
— А почему только зимой?
— Летом было много работы, поэтому бухать мужикам не разрешалось.

Зима. На остановке стоит задубевший мужик.
Зуб на зуб...
Руки в брюки...
Подходит к нему мальчонка:
— Дядь, который час?
— Летом, мальчик, все летом

У меня есть теория - люди, которые ходят зимой в шапках с пумпоном - добрые и общительные люди. Ну не будет гопник или альфач-доминатор ходить с пумпоном - не круто. Или пафосная девка с завышенной самооценкой. И если мне надо у кого-то что-то спросить на улице, всегда ищу человека с пумпоном. Они всегда помогут и подскажут. Присмотритесь!

— Знаете, чем отличается секс от конструктора Лего?
— Нет.
— Тогда забавляйтесь конструктором дальше.

- Чем отличается миг от мгновения?
- Ну да, чем отличается истребитель от временного промежутка?

Знаете чем отличается футболист сборной России от пирата?
У пирата только одна нога деревянная.

Задают маньяку загадку:
- Зимой и летом одним цветом?
- Кровь!

Люди ходят к психотерапевту, чтобы как-то терпеть людей, которые не ходят к психотерапевту.

Парень спрашивает у девушки, с которой недавно познакомился:
- А вы знаете, чем отличается пенис от сардельки?
- Нет.
- В таком случае разрешите пригласить вас сегодня на ужин.

Мужчины как комары, летом не отобьешься, а зимой, хоть бы один куснул.

Две главных новости российского телевидения: летом - жара, зимой мороз.

Самая тяжелая жизнь - у моли. А вы попробуйте зимой в футболках, летом в шубах.

В морозной Якутии водяной пистолет летом - игрушка. Зимой - травматическое оружие.

Внучка сделала открытие! По ее мнению, дни от тепла летом удлиняются, а зимой от холода укорачиваются.

Это было настолько давно, что в футбол еще играли летом, а в хоккей зимой.

- Сеня! А вы знаете, чем отличается элитный шотландский виски от нашего самогона?
- Не-а..
- Понтами, Сеня, только понтами!

В Москве очень удобная погода. В этом году я зимой, весной, летом и осенью ходил в одной и то же куртке.

Зимой ждешь, когда придет весна, а весной - когда наконец-то уйдет зима.

Вопрос: "А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского?"
Ответ: "В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой..."

Одна красивая женщина застряла зимой на своем автомобиле на трассе. Останавливается мужик и помогает ей выехать. Она:
- Огромное Вам спасибо! Я даже и не знаю, как мне Вас отблагодарить...
- Да как не знаете, знаете.

Пара философии в универе. Контрольная работа. Вопрос: "Чем отличается рекреационный биоконсерватизм от трансгуманистического конструктивизма?".
Голос с задней парты:
- Простите, а как понимать "отличается"?

- Чем салон красоты отличается от парикмахерской?
- Стригут там примерно так же, но зато после стрижки говорят: "Какая же вы теперь красивая!".

Тенденция последних лет: зимой мы страдаем от глобального потепления, а летом - от глобального похолодания.

Люди, которые говорят, что Петербург - серость, уныние и болото. Вы вообще в других городах страны бывали? Везде прямо такие: пестрота, радость и мелиорация - удивительно просто!