Милый скажи мне пожалуйста а
— Милый, скажи мне, пожалуйста, а ты других женщин до меня любил? — Ну, что ты, милая! Так, уважал немножко...
Суть анекдота по мнению нашего робота
Суть этого анекдота в том, что парень пытается сгладить ситуацию, когда его девушка спрашивает о его прошлых отношениях. Она хочет услышать, что он ее любит и только ее, а он, в свою очередь, отвечает с юмором и иронией.
Он говорит, что «уважал немножко» других женщин, что звучит довольно комично и легкомысленно. Это похоже на то, как человек пытается выкрутиться из неловкой ситуации, не слишком серьезно воспринимая вопрос. В итоге получается забавный диалог, где парень умудряется подшутить, а девушка, скорее всего, и не обидится, потому что он не говорит ничего плохого.
Такой подход показывает, что в отношениях важно не только серьезное отношение, но и умение смеяться над собой и ситуацией. В общем, этот анекдот про то, как с юмором можно отвечать на щепетильные вопросы и избегать неловкости.
Жена спрашивает мужа: - Милый, а если бы я была слепой, ты бы меня любил? «Да», - отвечает муж. После небольшой паузы: - А если бы я была хромой, ты бы меня любил? - Да. После еще одной паузы: - А если бы я была немой, ты бы меня любил? - Тогда я бы, наверное, просто с ума сошел от любви!
- Милый, ты каких женщин больше любишь, умных или красивых? - И тех, и других... И еще тебя люблю.
Приходит старичок в кабинет к одному известному врачу с богатой практикой. — Понимаете, доктор, всю свою жизнь я очень любил женщин. Блондинок любил, брюнеток, в общем, самых разных... — Да, да, я вас понял. Но я венерическими болезнями не занимаюсь... — Нет, вы меня не поняли. Я их любил по-разному. Но больше всего мне нравилось их любить в автомобилях. Особенно в разных шикарных, спортивных. Почти все машины перепробовал. Я это делал в "Альфа Ромео", в "Порше", в "Ягуаре", в "Понтиаке"...там такие позы... — А, теперь я понял. Теперь у вас из-за этого радикулит, артроз... — Да ничего подобного. — Так чего же вы пришли? — "Феррари" свой на денек не одолжите?
– Милый! Скажи, пожалуйста, еще раз мои три любимых слова? – Я тебе куплю…
Муж жене: - Милая, ты так много тратишь на косметику, что я скоро сойду с ума! Жена: - Милый, если бы ты увидел меня без косметики, ты бы давно уже сошел с ума.
- Ты же так меня любил? - Да, любил, но это было 80 кг тому назад!
- Милый, я так устала, мы идем уже два часа! - Потерпи, милая, скоро привал. - Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт! - Ну, что же я могу сделать, любимая? - Может, ты вылезешь из рюкзака?
- Милый, скажи мне что-нибудь тёплое! - Да гори ты синем пламенем!!!!
- Милый, скажи мне на ночь то, что я хочу услышать. - Приятного аппетита.
Медовый месяц. Молодая жена говорит: - Милый, я испекла тебе свой первый в жизни пирог. Он тебе понравился? Нет, ну скажи, понравился? Ну милый! Ну скажи! Ну чего ты молчишь! Ну подай хоть признаки жизни!
– Милый, скажи мне что-нибудь приятное. – Ты прекрасна, как новогоднее утро!
- Девушка, а можно мне с вами немножко посидеть? - Немножко не получится, со мной седеют сразу на всю голову...
— Доктор, — говорит молодой человек, лежа на кушетке, — Вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу в кровати, когда пятеро прекраснейших женщин бросаются на меня и начинают стягивать с меня одежду. Психиатр: — И что же вы делаете? — Я их отталкиваю прочь!!! — Понятно. И как я могу вам помочь? — Пожалуйста... Сломайте мне руки!!!
После трех лет совместной жизни, жена вдруг стала приставать к мужу с вопросом о том, сколько у него было женщин. — Ну скажи мне, дорогой, ну со сколькими женщинами ты спал? — Милая, тебя может это расстроить. — Нет, обещаю, буду держать себя в руках и не буду сердится. — Ну, хорошо (задумчиво). Одна, две, три, четыре, пять, шесть, ты — седьмая, восемь, девять, десять, одиннадцать, двенадцать....
Приходит муж домой и говорит жене: М: -Милая я получил зарплату! Ж: -Молодец милый. =)) М: -В тройном окладе. Ж: -о, великолепно, ты у меня просто супер! ) М: -И премию дали Ж: -так сегодня вообще праздник, ты самый лучший! М: -И на все деньги купил тебе цветы! Ж: -Во дебил... .
- Милый, ты меня любишь? - Ну, люблю. - Нет, ты скажи просто, без всяких _ну_. - Хорошо, люблю. - А без _хорошо_. Скажи, что любишь меня больше жизни. - Я люблю тебя больше жизни. - Врешь! - Нет, не вру. С тех пор, как мы поженились, я эту жизнь терпеть не могу!
Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать. Муж: - Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло. Жена: - Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая. Муж: - Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость. Жена: - Ну-у... в общем... подушка безопасности работает...
- Достань-ка из холодильника торт, милый. - Пожалуйста. А на сколько кусков его порезать, на четыре или на восемь? - Пожалуйста, на четыре. Восемь мне не одолеть!
Жена обязана хоть раз в неделю так изнасиловать мужа, … чтобы он боялся других женщин.
- Милый! Мне так хорошо, так хорошо - аж мурашки по коже бегают. - Да? А я-то думаю - что это на меня заползать начало...
- Доктор, мне кажется, у меня что-то не так с яйцами. Одно из них меньше. - Ну, это бывает... - Но два других-то одинаковые!..
В детстве я очень сильно уважал своего отца. Потому что он каждый день меня об этом спрашивал
Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица. — Хочу сыграть. — Пожалуйста. — Только один раз. — Пожалуйста. — Поставлю на номер 1000 долларов. — Ого! Ну пожалуйста. — Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю. — Желаем успеха. — У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков. — Вы не против? Крупье немножко охреневают: — Почему против? Пожалуйста. Девица снимает юбку, трусики: — Пускайте шарик. Купье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола: — Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!! УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!! Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик... Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит... Один крупье говорит другому: — М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало? — Мудила! А на что хоть она поставила?
- Пожалуйста, скажи мне комплимент! - Ну, у тебя лицо норм такое.
– Милый, у меня кончик языка болит, посмотри, пожалуйста! – Всё нормально, он раздваивается...
- Сделала чечевичные котлетки. Милый, вот скажи мне, как шеф-повар шеф-повару, что в них надо добавить, чтобы они не рассыпались? - Мяса!
— Добро пожаловать в наш магазин, чем я могу Вам помочь? — Пожалуйста, отпугивайте от меня других консультантов.
Что за выражение: "Ты вынесла мне мозг"? Так и скажи: "Дорогая, у меня не хватает аргументов, чтобы парировать твоим блистательным доводам".
- Милый! А ты купишь мне дорогую тушь? - Да. - А подводку? - А под водку ты и так у меня красотка!
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|