Девушка милая дайте я вас

- Девушка, милая, дайте, я вас расцелую!
- Вот еще! Не дам! Целуйте так...

- Девушка, дайте мне номер вашего телефона?
- Не дам.
- Хотите, я перед вами на колени встану?
- Сумасшедший, кровать сломаешь.

Мальчик приходит в магазин:
- Дайте бутылку водки.
- Не дам. Мал ещё.
- Ну меня папа послал.
- Ну послал и что, напиваться из-за этого?

Семинар по этике. Преподаватель задает вопрос ученикам:
— Представьте такую ситуацию: вы заметили у девушки на юбке волос. Как вы об этом ей сообщите?
Поднимаются руки:
— Ну, я бы сказал: « Девушка, у вас на интересном месте... »
Преподаватель:
— Нет, это звучит пошло.
— А я сказал бы: « Девушка, у вас на попе волос! »
Преподаватель:
— Ну, что вы... Нет, надо сказать так:
« Девушка, у вас на плече волос».
— ?
— Поясняю: она посмотрит на плечо и не увидит, посмотрит ниже, еще ниже...
Из зала:
— Извиняюсь, у вас на галстуке молния расстегнулась...

Золушка:
— Милая крестная, а можно я еще раз на бал схожу?
Фея:
— Так и быть, милая, но никакого алкоголя, как в прошлый раз.
Принц должен тебя догонять, а не прятаться в кустах от твоих пьяных приставаний.

- Что вот так развернешься и уйдешь навсегда, даже ничего на прощанье не скажешь?
- Мужчина, я вас первый раз вижу, и дайте мне выйти с маршрутки.

- Девушка, ваша милая улыбка вызывает желание пригласить вас к себе?
- Вы, наверное, донжуан?
- Что вы, я стоматолог!

- Гражданин прокурор, я исправлюсь, дайте срок…
- Не волнуйтесь, дам.

- Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вот, задержался на работе, магазин закрылся, а у меня соль кончилась. Не дадите?
- Дам, конечно, дам, проходите. А вот с солью не помогу, у меня у самой кончилась.

- Девушка, дайте мне таблетку.
- Вам какую?
- Белую.
- Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.
- Одну дайте.

Мужчина кавказкой внешности торгует выпечкой на базаре.
К нему подходит молодая девушка, и говорит:
- Мужчина, дайте мне вот тот пирожок.
- Хачапури?
- Да, точно. Хачапури, дайте мне тот пирожок.

Водитель маршрутного такси — вновь зашедшим пассажирам:
— Так, покупаем билетики, передаём за проезд… Женщина! Да, да, Вы — дайте за проезд!
Женщина, возмущённо:
— Ничего себе у вас расценки: «дайте за проезд» … Хам!

Мужик, зашедший в ателье, решает помочь портнихе закрепить вешалку, но все ломает. Пытаясь исправить, рушит еще и стеллажи. Растерянно выдает:
- Хотел вот у вас пошить себе...
Портниха, перебивая:
- Дайте догадаюсь! Брюки, с рукавами из жопы?

Заходит мужик в аптеку:
— Дайте пачку г@ндонов.
Аптекарша:
— А культурнее нельзя было сказать?
— Дайте пачку презервативов.
— А еще культурнее?
— Дайте мне, пожалуйста, пачку контрацептивов.
— Еще культурнее!!
Мужик вываливает свой инструмент на прилавок:
— Мадам, оденьте, пожалуйста, этого джентльмена!

Супружеская пара гуляет по парку. 
Он: — Да, милая. 
Она: — Если ты еще раз на карканье вороны скажешь: "Да, милая", я с тобой разведусь.

На свидании:
- Милая, можно я позволю себе маленькую вольность?
Девушка закрывает глаза и пододвигается к парню.
- Да, дорогой.
- Ну вот, и совсем не воняет!

Одесса. Утро. Привоз.

Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску Солоновата.

А можно попробовать вот эту? Нет, не годится, слишком наперчена.

А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная. А кровянка есть? Дайте кусочек попробовать Жирновата... Ой, это за мной уже такая очередь?

Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.

Голос из очереди:

Ничего, ничего, вы завтракайте, завтракайте, мы подождем!

- Милая, ты спишь?
- Да нет, так, валяюсь...
- Милая, я жрать хочу!
- Я сплю!

Советы бывалого... Если Вас укусит ядовитая змея и Вам останется жить пять минут, дайте ей укусить себя еще раз. Тогда у Вас будет уже десять минут.

Группа русских туристов разъезжает в джипе.
Их останавливает полицейский и говорит:
— Дайте пожалуйста, .
— Да ну тебя, вот, бери 100 долларов и все!
— Нет, пожалуйста, дайте .
— Зануда, вот 200 долларов.
— и побыстрей!
Ему дали . Он посмотрел и говорит:
— Здесь написано: Число мест 4+1, а вас в 16 человек!
— Ты что, сдурел? Смотри, там сзади на написано 4х4!

- Как я вас узнаю?
- Вам навстречу будет идти девушка и вы подумаете - хоть бы не она! Так вот, это буду я.

В автобусе:
— Девушка, девушка, дайте угадаю! Вы — балерина?!
— Да! А как Вы узнали?
— Просто Вы ногой за поручень держитесь...

- Девушка, дайте мне шанс вас очаровать!
- Вы себя в зеркале видели? Кого такой может очаровать? Придется дать вам без всяких шансов.

— Девушка, а у вас есть валентинки с надписью "Моей единственной"?
— Есть...
— Дайте мне 15 штук.

- Дайте самую красивую розу.
- Девушке?
- У тещи день рождения.
- А что так скромно?
- Действительно. Дайте две.

При проверке несения службы часовым дежурный по части спросил его:
— Имеете ли вы боевые патроны?
— Да, сэр.
— Дайте мне их... Так, это все? Больше у вас ничего не осталось?
— Только один патрон, сэр.
— Дайте его мне.
— Не могу, сэр. Он мне нужен на случай, если вы не вернете мне остальные.

- Одолжи мне на неделю сто долларов.
- Не дам.
- Ну я тебе это ещё припомню!
- Ну вот, а если бы я тебе дал, ты бы тут же об этом забыл.

— Девушка, а как вас зовут?
— Молодой человек, ну не борзейте так. Если мы с вами провели ночь в постели, это еще не значит, что я уже должна вам говорить свое имя. Вы бы еще набрались наглости спросить номер моего телефона. Подайте-ка лучше мои трусы и платье, мне домой пора.

Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу — год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне, со спутанными грязными волосами и с соответствующим амбре.
Бомжиха:
— Мадам, дайте два доллара на обед.
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
— Скажите мне, только честно, если я дам вам 10, а не 2 доллара — вы, наверное, вина купите?
Бомжиха:
— Что вы! Я завязала много лет назад.
— А может, вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?
— Нет, нет, какое там, мне еда важнее!
— А может, вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
— Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!
Мадам:
— В таком случае я вам дам 100 долларов при условии, что вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.
Бомжиха:
— Да ваш муж вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!
— Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!!!

- А вот, девушка, Вас как зовут?
- Ну, Маша...
- Помните, Маша, у Чехова: "Мы ещё увидим небо в алмазах!..."
- Молодой человек, написано же русским языком: « После 22:00 не продаётся»!