Дорогая я знаю что ты
- Дорогая, я знаю, что ты далека от кулинарии, и я бы понял, что первый блин комом. Но первый блин с костью?!
Спорят два брата: — Имею тебе, Шлема, напомнить, шо я старший. — Додик, я тебя умоляю, или ты не знаешь, шо первый блин всегда комом?
Учительница знакомится с классом. Спрашивает Вовочку: — А теперь ты Вовочка расскажи о себе. Вовочка: — Я старший ребёнок в семье. Наследник престола. Опора родителей. Первый блин комом.
После первой брачной ночи. Он: — Дорогая, я понял, что я у тебя не первый... Она (закуривая): — Да... А я поняла, что и не последний....
В хирургическом отделении на утреннем обходе: - Ну как вчерашние прооперированые? - Первый, блин, в коме.
- На работе я всегда первый. Первый покурить, первый в столовую, первый на проходную домой. Меня так и называют - первопроходец!
Вовочка пошел первый раз в первый класс и возвращается радостный: - Я уже знаю алфавит: а-бэ-вэ-гэ-дэ, е-ка-лэ-мэ-нэ, жо-па-рэ-сэ-тэ, фэ-ху-я!
- Ты первый клади. - Нет, ты. - Нет, ты. - Нет, ты! - Нет, ты! - Блин, Петрович, ты дебил, мы так никогда плитку не положим!
Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку. Первый: - Друг, подскажи на что ловишь? - На таблетки от триппера. Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку. - Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от тр#ппера. Продавщица: - Что уже поймали? - Нет, но место знаю офигенное.
Мама читает сыну сказку на ночь: - И вдруг из леса вышел гоблин... - Кто, блин? - Спи, блин!
- Люся, я у тебя первый? - Я же тебе уже сто раз говорила: "Ты у меня первый!". - Вообще-то я тебя первый раз об этом спрашиваю... - Прости, Коля. - Я - Андрей.
У парня первый прыжок с парашютом. Не учел направление и скорость ветра, и отнесло его черти-куда от аэродрома. Короче, кое-как приземлился на пашню. Подходит к нему дедок крестьянского вида и спрашивает: — Ну, сынок, как прошел первый прыжок? — А вы откуда знаете, что первый? — Да там у тебя на заднице отпечаток сапога! . .
- Я понял, что я у тебя не первый... - А я поняла, что не последний!
Немного женской логики: - Блин, что мне ему теперь сказать? - Правду. - Какую? - Ну, не знаю... Придумай что-нибудь...
Парень познакомился с девушкой на дискотеке. После привел ее к себе домой, вдруг девушка загрустила. Парень ее спрашивает: - Что это с тобой? - Ты, наверно, плохо обо мне думаешь. Но ты знаешь, я совсем не такая... - Да я тебе верю. Честное слово, верю. Тут вообще рыдания начались: - Ты у меня первый. - Что, первый, с кем ты спишь? - Нет, первый, кто мне верит.
С форума по кулинарии: "Подскажите, надо ли в тарталетки с черной икрой добавлять масло? ". Первый комментарий: "Будьте вы все прокляты! "
Жена врывается в комнату с криком: - Это что, блин, за волос такой, белый и длинный, у тебя на пиджаке? Муж, не отворачиваясь от монитора, спокойным голосом: - Посмотрись в зеркало. После минутной паузы. - Блин, я же покрасилась, извини, милый. - Дура ревнивая...
— Дорогая, ну что опять случилось? — Не хочу об этом говорить. — Блин, а как я не хочу! Но ты же потом задолбаешь!
- Вадик, прикинь, Люську сейчас в роддом отвезли! - А что с ней? - Я даже не знаю, как тебе, блин, сказать!..
Ошибся номером, ору в трубку: - Ну ты блин где? Сколько тебя можно ждать! ? Незнакомый женский голос отвечает: - Да не ори ты так, сейчас приеду... А ты блин кто?
— Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время ceкcа мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 10 километров! — Да ты, блин, чемпион мира! 10 км за 2 минуты!
Три мальчика спорят, у кого память лучше. Первый говорит: - Я помню свой первый день в яслях! Второй говорит: - Это что - вот я помню свой первый день в роддоме! Третий: - Все это ерунда, мужики - я помню, как шел на дискотеку с папой, а возвращался уже с мамой...
— Дорогая, что ты хочешь на День Рождения? — Дорогой, я хочу сходить к косметологу на чистку лица. — Блин, Наташа! Значит, если меня спросят, что я подарил тебе, мне сказать, что я тебе рыло начистил?!
- Блин Леша, я отправила ребенка за макаронами в магазин, его уже третий час нет, что мне делать? - А я откуда знаю? Свари пельмени.
- А ты помнишь свой первый мобильник? - Да, а что? - Кажется, я знаю какой сейчас телефон у твоей мамы!
Тренер проигравшей команды заходит в раздевалку и строго спрашивает: - Кто вчера первый предложил выпить? Тишина. Он опять: - Кто вчера первый предложил выпить? Опять молчок. - Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто первый вчера сказал: "Ну что?"
- Вы ведь не в первый раз баллотируетесь в депутаты? - Не в первый, но мне постоянно не хватает баллов в иностранной валюте.
Разговор с женой перед сном: - Дорогая, давай поиграем в телепатов? - Давай. - Прочитай мои мысли! - Колбаааска... Рыбки... - Что? - Блин, опять наш кот эфир засоряет!
Мы знаем, что не знаем, кто первый сказал "Я знаю, что ничего не знаю" — то ли Сократ, то ли Демокрит.
- Я, как идеальная женщина, всегда знаю, когда необходимо промолчать, но, блин, не могу.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|