Приходит старушка к врачу На
Приходит старушка к врачу: — На что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? — спрашивает доктор. — Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается. — Ну что ж, так и запишем: «Ушиб всей бабки».
Больной приходит к врачу и говорит: -Доктор у меня болит голова и задница. Что делать? Доктор покопался в столе и достал огромную таблетку. Разломал её о колено пополам и говорит: -Одна половина от головы, вторая- от задницы. Смотри, не перепутай.
Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит:
Доктор, очень болит нога!
Доктор отвечает:
- Ну что вы хотите, все-втаки 80 лет...
А бабушка говорит:-
Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит...
Приходит мужчина к урологу. Раздевается, кладет на стол свой "прибор". Врач спрашивает: - Так, на что жалуетесь? - Доктор, я не жалуюсь, я хвастаюсь!
Роман Абрамович приходит к врачу и жалуется: - Доктор, не могу поссать. - Что случилось? Болит, зудит, режет? - Нет, доктор, не поверите. Только расстегну, уже кто-то сосёт!
У врача. - Доктор, у меня голова болит. - У меня тоже. - И сердце колет. - У меня тоже. - И печень что-то пошаливает. - У меня тоже. Пауза. - Знаете, доктор, я лучше пойду к другому врачу... - Эй, подождите! И я с вами!
Учитель географии приходит к врачу: - Что у вас болит? - спрашивает тот. - Нога. - Где? - К северу-востоку от пятки...
Мальчика привозят в больницу. Доктор его спрашивает: - Что тебя беспокоит? - Меня ничего. А дедушку беспокоит, что я проглотил его часы.
Приходит мужик к врачу: - Доктор, у меня руки сильно трясутся! - Что, много пьете? - Нет, больше проливаю...
К врачу приходит старушка. Доктор, осмотрев ее, говорит: - Бабуля, постарайтесь как можно меньше ходить по лесницам. Заходите через недельку. Прошла неделя. Пришла старушка, после осмотра доктор и говорит: - Ну вот, уже намного лучше, можете начинать понемножку ходить по лестнице. - СПАСИБО, сынок, а то я замаялась по водосточной трубе лазить.
Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач ее осмотрел говорит: - Что-то сердечко у вас слабенькое... Знаете что, не ходите домой по лестнице пока. Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор: - Ну вот! сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить! - Ну наконец-то, а то милок, так замучилась, по водосточной трубе в окно лазить!
К врачу заходит бегемот с лягушкой на голове. Врач говорит: — Здравствуйте! На что жалуетесь? Лягушка отвечает: — Да вот, доктор! Что-то к заднице прилипло.
Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает: - Ну, что у вас? Жена: - Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции. Муж: - Я? Я не страдаю! Это она страдает.
В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой: — Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб... — А глаза не болят? — Нет, только рука... — А х%й не болит?! — Нет! Рука!!! ! Почему вы такие глупые вопросы задаете?! ! — Потому что у меня на двери в-о-о-от такими буквами написано "УРОЛОГ"!!!
Учитель приходит к врачу: - Доктор, что со мной? Я захожу в класс, начинаю проверять посещаемость и засыпаю. - Я думаю, - отвечает доктор, - что это от счета баранов...
Симпатичная женщина приходит к врачу и говорит: - Доктор, когда я снимаю бюстгальтер, у меня груди поднимаются! - Хм, странно... Ну, что ж, снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим. Женщина снимает бюстгальтер и у нее действительно поднимаются груди. Она спрашивает: - Доктор, каков будет ваш диагноз? - Так-так... Пока я могу сказать только одно - эта болезнь заразная!
Мужик приходит в больницу. После осмотра врач прописывает ему сеансы лечебной грязи. Больной с воодушевлением спрашивает: - Доктор, а это поможет в моем недуге? - Ну что вы милок, конечно нет, но к земле пора бы уже привыкать.
Приходит мужик к урологу и жалуется: - Доктор, когда я просыпаюсь, у меня стоит! - Так что вы жалуетесь? - Удивляется уролог - Ведь это хорошо, что у вас по утрам стоит! - А потом я иду в туалет, и он падает! - Ну не вечно же ему стоять! После секундного молчания: - Так он в унитаз падает…
К врачу приходит очаровательная блондинка и говорит: - Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю. Доктор: - Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку...
Приходит блондинка к врачу: - Доктор, у меня язык болит! - Покажите. Да-а, где же вы его так обожгли? - Дома чай горячий пила. - Так вы бы его разбавили. - Да я так и делала: отхлебну глоток - подолью кипятка из чайника, отхлебну - подолью...
Приходит пациент к врачу и начинает жаловаться. И то болит, и другое болит. Врач ему и говорит: - Вам надо срочно бросать курить, пить только по большим праздникам и в меру. Не задерживаться на работе. Приходить домой не позже семи часов вечера... - Достаточно, доктор, остальное мне расскажет жена.
Мужик приходит к доктору и жалуется, что 17 лет страдает головными болями и ничто не может ему помочь. Доктор посмотрел историю болезни, убедился, что больной испробовал все лекарства и говорит: — Когда у меня болит голова, я плюю на боль, беру жену, иду с ней в душ, и знимаюсь с ней ceкcом так, чтобы забыть обо всем. Через какое-то время доктор встречает пациента и интересуется результатом. Пациент, в совершеннейшем восторге говорит: — Здорово! 17 лет ничто не могло мне помочь, а тут — как рукой сняло! — Hу, дык! Я плохого не посоветую! — Действительно, доктор, у вас великолепная жена!
- На что жалуетесь? - Так хочу в Прованс, что голова кругом идет, сердце щемит, по ночам спать не могу... - Сударь, да у вас багетососудистая дистония!
Приходит пациент к врачу: - Доктор, надо мной все прикалываются! - А кто вам сказал, что я доктор?
Бабушка звонит своей замужней дочери и спрашивает ее, как идут дела. – Все ужасно, – стонет дочь. – У меня раскалывается голова, болят спина и ноги, в доме беспорядок, а дети сводят меня с ума. – Послушай, не расстраивайся, – успокаивает ее бабушка. – Сейчас все устроим. Ты пойди приляг, а я сейчас приеду, приготовлю обед, приберусь и потом погуляю с детьми. А ты немного отдохнешь и приготовишь ужин для Феди. – Для Феди? – удивилась женщина. – Для какого Феди? – Как для какого, для твоего мужа! – отвечает бабушка. – Моего мужа зовут не Федя, – отрезала женщина. – О боже! – восклицает бабушка, – я, должно быть, не туда попала! – О боже! – воскликнула женщина, – так вы не приедете?!
- Папа, а почему у мамы так часто болит голова? - Это потому, что я приношу домой мало денег... - Папа, а почему ты приносишь домой мало денег? - Потому что часть денег уходит на тех женщин, у которых голова НЕ БОЛИТ...
С утра проснулся, ничего не болит, температуры нет, суставы не ломит. Позвонил на работу, сказал, что не приду, у меня бессимптомный грипп.
Театр. Зрители занимают свои места. В партере сидит, раскинувшись, мужик: ноги на передних сиденьях, руки на соседних, голова закинута, язык наружу. K нему подходият люди и говорят: — Извините, у нас места немного дальше. Hе позволите ли вы нам пройти? Человек — ноль внимания. Они опять: — Молодой человек, вы нам мешаете пройти, если вы не уберете ноги — мы будем вынуждены позвать администратора. Hоль эмоций. Пришел администратор. — Товарищ, уберите ноги, вы мешаете людям проходить на свои места! Hикакого ответа. — Молодой человек! Вы нарушаете правила поведения в общественном месте! Если вы не уберете ноги, я позову милиционера! Приходит милиционер. — Значит так, ноги убери! Человек молчит. — Ты что, совсем офигел, я сказал, ноги убери! Молчание. — Ты что, меня не слышишь? Откуда ты такой взялся? Тут человек, еле шевеля губами, говорит: — С балкона...
Приходит женщина к врачу: - Доктор, все говорят мне, что я сумасшедшая, потому что я люблю блинчики. - Ну и что, я то же люблю блинчики. - Ой, доктор, приходите ко мне - у меня целый шкаф блинчиков!
— Доктор, у меня спина болит, когда я просыпаюсь по утрам. — Просыпайтесь в обед.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|