Всё шуточки Всё шуточки

АНЕКДОТ

Жена - мужу:
- Я умею хорошо готовить только торт и рыбу.
- Ничего страшного, со временем научишься. Скажи только, что это на тарелке, торт или рыба?

4 г
share star heart
+13
comments
0
поделиться:
Комментарии
Похожие:
— Милый, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу.
— Конечно, любовь моя, ты научишься готовить все. А пока я хочу знать, что сейчас ем — тортик или жареную рыбу?

1 г
share star heart
+47
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Слушай, а у тебя жена умеет готовить?
- Готовить-то она умеет, только я не умею есть то, что она готовит.

5 л
share star heart
+16
comments
0
поделиться:
Комментарии
Два приятеля:
- Ты знаешь, моя жена умеет замечательно готовить!
- Да, моя тоже, только я не умею это есть...

4 г
share star heart
+12
comments
0
поделиться:
Комментарии
Звонит беременная жена:
- Дорогой, ничего страшного, если у нас на ужин будет только яишенка?
Пытаюсь войти в ее положение, хотя голодный:
- Ну, хорошо...
- Тогда приедешь и на меня тоже парочку поджарь.

2 г
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
Комментарии
Знакомые одного моего друга поехали отдыхать в Египет. В Египте их ребёнку исполнялось восемь лет. По этому поводу решено было заказать здоровенный торт. А у ребёнка аллергия на орехи и особенно на кокосы. Поэтому египтянину, который приехал принимать заказ на торт, когда описывали, что именно нужно, много раз сказали: without coconuts. И ещё попросили, чтобы на торте написали кремом: 8 years. Египтянин покивал, записал что–то в блокнот и уехал.

Склейка:

День рожденья, привозят торт. Он, как несложно догадаться, весь покрыт толстенным слоем кокосовой стружки, цифра 8 сделана из двух половинок кокоса. И на весь торт красуется надпись: 8 YEARS WITHOUT COCONUTS.

6 л
share star heart
+28
comments
0
поделиться:
Комментарии
На олимпиаде у дочери-первоклашки была задачка на логику: “У бегемотика день рождения. На рисунке торт с пятью свечками, поделённый на 6 кусочков. Вопрос: сколько лет бегемотику и сколько гостей он ждёт?” Всем классом дети ответили, что ему, естественно, 5 лет и он ждёт 5 гостей. Учителя всем исправили, что ответ неверный: он ждёт 6 гостей. Спрашивать у детей, почему они так думают, не стали. И только дома дочь на наш вопрос: “Почему?” ответила: “А сам бегемотик кушать торт не будет?” Урок №1 получен.

6 л
share star heart
+24
comments
0
поделиться:
Комментарии
У стен ЗАГСа:
- Я должна тебе признаться: я не умею готовить!
- Дорогая, тебе не придется готовить, так как я не умею зарабатывать...

4 г
share star heart
+17
comments
0
поделиться:
Комментарии
Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены. И придумал такую надпись на торте:
— ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ, ТЫ ПРОСТО СТАHОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ.
Пришел он в кондитерскую и говорит:
— Сделайте мне торт с надписью!
— Как писать? — его спрашивают.
— Hапишите "Ты вовсе не стареешь" сверху, а "ты просто становишься лучше" снизу!
Hу и вот: собрались гости. Выходит муж, "сюрприз", говорит. Ставит на стол торт, открывает коробку и... все видят надпись:
"ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ СВЕРХУ, ТЫ ПРОСТО СТАHОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ СHИЗУ!"

7 л
share star heart
+57
comments
0
поделиться:
Комментарии
Жена мужу:
- Милый, сегодня, в обеденный перерыв я забежала к тебе на работу и взяла из кармана твоего пиджака 300$.
- Ничего страшного, я уже две недели, как там не работаю...

5 м
share star heart
+78
comments
0
поделиться:
Комментарии
Жена мужу: 
-Милый, сегодня, в обеденный перерыв я забежала к тебе на работу и взяла из кармана твоего пиджака 300$. 
-Ничего страшного, я уже две недели, как там не работаю...

6 л
share star heart
+21
comments
0
поделиться:
Комментарии
Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать. Муж:
- Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.
Жена:
- Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая.
Муж:
- Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость.
Жена:
- Ну-у... в общем... подушка безопасности работает...

5 л
share star heart
+47
comments
0
поделиться:
Комментарии
В офисе за неимением ножа резали торт линейкой. После окончания трапезы хозяин линейки пошел мыть ее в туалете.
Возвращается:
— Я только сейчас понял, как выглядит мужик, выходящий из туалета с линейкой.

5 л
share star heart
+46
comments
0
поделиться:
Комментарии
Жена спрашивает у мужа:
- Лапшу с котлетами готовить?
- Да.
- Но котлет нет.
- Тогда в чём выбор?
- Я могу вообще ничего не готовить!

3 г
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Как тебе не стыдно? Ты говоришь своим друзьям, что ты женился на мне только потому, что я хорошая повариха. Хотя ты прекрасно знаешь, что я не умею готовить даже яичницу.
- Но, дорогая, должен же был я придумать хоть какую-то причину для брака.

4 г
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Официант! Я заказывал суп и жареную рыбу. Почему вы принесли сперва рыбу, а не суп, как полагается?
- Повар сказал, что эта рыба уже не может больше ждать...

3 г
share star heart
+16
comments
0
поделиться:
Комментарии
Если мужик забивает на вас, не пишет, не звонит - так ничего страшного, не истерите, а напишите и позвоните сами. Только уже не ему.

2 г
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
В Японских водоемах не водится рыба-меч, только рыба-катана.

4 г
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
Комментарии
Мало кто знает, что если рыба-меч застрянет в камне, то вытащить ее оттуда сможет только рыба-король-артур.

2 г
share star heart
+16
comments
0
поделиться:
Комментарии
Заходит гость города где-то в Баку в ресторан. Заказывает рыбу.
Приносит ему рыбу официант. Он спрашивает:
- А почему такая кривая рыба?
- Извини, дарагой, на павароте паймали!

4 г
share star heart
+20
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Фима, мой уехал на две недели! Как только освободишься, сразу же ко мне. Ой, простите, я, кажется, телефоном ошиблась...
- Ничего страшного, таки диктуйте адрес!

3 г
share star heart
+14
comments
0
поделиться:
Комментарии
Моя жена села на диету: пьет только свежевыжатые соки и безлактозное итальянское молоко, есть только средиземноморскую нежирную рыбу, изредка позволяет себе нежирное мясо - новозеландское седло ягненка. И оказалось, что не жрать стоит гораздо дороже, чем жрать.

2 г
share star heart
+18
comments
0
поделиться:
Комментарии
- А я заливную рыбу ем!
- Жена сготовила?
- Нет, сам.
- Не знал, что ты умеешь ее готовить.
- А чего тут уметь - съедаешь кусок вяленой рыбки, заливаешь пивком...

2 г
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
Комментарии
— Доктор, я же нестарый, мне только 22 года. Мои друзья ходят в клубы и торчат там до утра, а мне это неинтересно. Что со мной не так?
— Ничего страшного, просто у вас есть мозги.

5 л
share star heart
+49
comments
0
поделиться:
Комментарии
Невеста спрашивает жениха:
- А ты сам-то кушать готовить умеешь?
- Сам кушать умею, готовить - нет.

5 л
share star heart
+23
comments
0
поделиться:
Комментарии
— Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы, а мужья, как правило, забывают. Чем это можно объяснить?
— Все очень просто. Вот ты — заядлый рыбак. Скажи, ты помнишь тот день, когда поймал первую рыбу?
— Конечно!
— Вот видишь, а рыба, наверняка, уже забыла.

4 г
share star heart
+19
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Папа, мы сегодня с классом в океанариум ходили!
- Ну, и что там было самое интересное?
- Рыба-пила!
- Ладно врать-то. Еще скажи, что после этого рыба пела.

4 г
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
Комментарии
Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит: 
- Попал ты мужик конкретно, рыбку то здесь нельзя ловить! 
- А я и не ловлю. 
- Да че ты мне паришь, а это что? 
- Ну это моя рыба, я ее погулять привез.
Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой. 
- Та ладно рассказывать, а ну покажи. 
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят.
Инспектор говорит: 
- Ну свисти. 
- Зачем? 
- Чтобы рыба вернулась. 
- Какая рыба?

5 л
share star heart
+39
comments
0
поделиться:
Комментарии
Самая опасная еда - свадебный торт...

4 г
share star heart
+4
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Папа, а можно я сегодня возьму твою машину?
- Да, дочка, только надо на заправку заехать, а то бак совсем пустой.
- Ничего страшного, мы ведь даже из гаража выезжать не будем.

3 г
share star heart
+20
comments
0
поделиться:
Комментарии
Жаркое воскресенье. На ферме все животные попрятались в тень, тишина, горячий воздух неподвижен... Вдруг из курятника страшный крик, вылетает петух, орет: "Я ошибся, я ошибся!". За ним выползает взъерошенная утка и бормочет: "Ничего страшного, ничего страшного".

4 г
share star heart
+14
comments
0
поделиться:
Комментарии
Российские дороги как шоколданый торт - тают на солнце.

3 г
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
Комментарии
Именинник так надрался, что когда подул на свечи - торт сгорел.

5 л
share star heart
+59
comments
0
поделиться:
Комментарии
Сантехник Сидоров с похмелья подул на торт - и свечи загорелись.

3 г alexshutki
share star heart
+14
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Где торт из холодильника?
- Да я там съела один кусочек...
- А остальной где?
- Так я не резала...

2 г
share star heart
+19
comments
0
поделиться:
Комментарии
А вы знали, что, чтобы быть счастливым, нужно завести животное, в год которого вы родились? Боже, рецепт счастья, оказывается, так прост! Мне осталось

Руководство собирает подчиненных. — У нас две новости: хорошая и плохая. С какой начать? — Давайте с хорошей. — Мы завтра не работаем. — А какая плохая? — А вы



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
картинка
— А дaвaй кyпим caд кaмнeй. — У нас есть caд кaмнeй дoмa. Сад кaмней дoмa:
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
комментариев: 2
post
Представьте, что вы плаваете в своем любимом озере, наслаждаетесь хорошей погодой и безветрием и вдруг замечаете под водой нечто огромное, ржавое и пугающее.
комментариев: 1
0.068