Анекдот

Жена - мужу:
- Я умею хорошо готовить только торт и рыбу.
- Ничего страшного, со временем научишься. Скажи только, что это на тарелке, торт или рыба?

6 л
share star heart
+15
comments
0
поделиться:
комментарии
— Милый, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу.
— Конечно, любовь моя, ты научишься готовить все. А пока я хочу знать, что сейчас ем — тортик или жареную рыбу?

3 г
share star heart
+54
comments
0
поделиться:
комментарии
- Слушай, а у тебя жена умеет готовить?
- Готовить-то она умеет, только я не умею есть то, что она готовит.

7 л
share star heart
+29
comments
0
поделиться:
комментарии
Два приятеля:
- Ты знаешь, моя жена умеет замечательно готовить!
- Да, моя тоже, только я не умею это есть...

6 л
share star heart
+15
comments
0
поделиться:
комментарии
Жена:
— Давай сегодня проведем день, как мечталось в детстве. На завтрак — пирожное, потом в парк на карусели. В обед — мороженое. На ужин — торт.
Муж:
— Я — за. Но только всё с коньяком.

1 м
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
комментарии
Звонит беременная жена:
- Дорогой, ничего страшного, если у нас на ужин будет только яишенка?
Пытаюсь войти в ее положение, хотя голодный:
- Ну, хорошо...
- Тогда приедешь и на меня тоже парочку поджарь.

4 г
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
комментарии
Знакомые одного моего друга поехали отдыхать в Египет. В Египте их ребёнку исполнялось восемь лет. По этому поводу решено было заказать здоровенный торт. А у ребёнка аллергия на орехи и особенно на кокосы. Поэтому египтянину, который приехал принимать заказ на торт, когда описывали, что именно нужно, много раз сказали: without coconuts. И ещё попросили, чтобы на торте написали кремом: 8 years. Египтянин покивал, записал что–то в блокнот и уехал.
Склейка:
День рожденья, привозят торт. Он, как несложно догадаться, весь покрыт толстенным слоем кокосовой стружки, цифра 8 сделана из двух половинок кокоса. И на весь торт красуется надпись: 8 YEARS WITHOUT COCONUTS.

7 л
share star heart
+30
comments
0
поделиться:
комментарии
На олимпиаде у дочери-первоклашки была задачка на логику: “У бегемотика день рождения. На рисунке торт с пятью свечками, поделённый на 6 кусочков. Вопрос: сколько лет бегемотику и сколько гостей он ждёт?” Всем классом дети ответили, что ему, естественно, 5 лет и он ждёт 5 гостей. Учителя всем исправили, что ответ неверный: он ждёт 6 гостей. Спрашивать у детей, почему они так думают, не стали. И только дома дочь на наш вопрос: “Почему?” ответила: “А сам бегемотик кушать торт не будет?” Урок №1 получен.

8 л
share star heart
+43
comments
0
поделиться:
комментарии
Жена — мужу:
— Вася, погладь свою футболку, а то все скажут, что я у тебя вообще ничего не умею!

10 м
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
комментарии
У стен ЗАГСа:
- Я должна тебе признаться: я не умею готовить!
- Дорогая, тебе не придется готовить, так как я не умею зарабатывать...

6 л
share star heart
+21
comments
0
поделиться:
комментарии
Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены. И придумал такую надпись на торте:
— ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ, ТЫ ПРОСТО СТАHОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ.
Пришел он в кондитерскую и говорит:
— Сделайте мне торт с надписью!
— Как писать? — его спрашивают.
— Hапишите "Ты вовсе не стареешь" сверху, а "ты просто становишься лучше" снизу!
Hу и вот: собрались гости. Выходит муж, "сюрприз", говорит. Ставит на стол торт, открывает коробку и... все видят надпись:
"ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ СВЕРХУ, ТЫ ПРОСТО СТАHОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ СHИЗУ!"

8 л
share star heart
+61
comments
0
поделиться:
комментарии
Жена мужу:
- Ты на завтрак рыбу будешь?
- Или?
- Ну, или не будешь!..

6 л
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
комментарии
Если в ресторане переключить телефон в самолётный режим, то в меню останется только курица или рыба. А, нет, пардон, уже только курица.

7 л
share star heart
+13
comments
0
поделиться:
комментарии
Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит: 
- Попал ты мужик конкретно, рыбку то здесь нельзя ловить! 
- А я и не ловлю. 
- Да че ты мне паришь, а это что? 
- Ну это моя рыба, я ее погулять привез.
Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой. 
- Та ладно рассказывать, а ну покажи. 
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят.
Инспектор говорит: 
- Ну свисти. 
- Зачем? 
- Чтобы рыба вернулась. 
- Какая рыба?

7 л
share star heart
+51
comments
0
поделиться:
комментарии
В офисе за неимением ножа резали торт линейкой. После окончания трапезы хозяин линейки пошел мыть ее в туалете.
Возвращается:
— Я только сейчас понял, как выглядит мужик, выходящий из туалета с линейкой.

7 л
share star heart
+54
comments
0
поделиться:
комментарии
Жена мужу:
- Милый, сегодня, в обеденный перерыв я забежала к тебе на работу и взяла из кармана твоего пиджака 300$.
- Ничего страшного, я уже две недели, как там не работаю...


1 г
share star heart
+81
comments
0
поделиться:
комментарии
Жена мужу: 
-Милый, сегодня, в обеденный перерыв я забежала к тебе на работу и взяла из кармана твоего пиджака 300$. 
-Ничего страшного, я уже две недели, как там не работаю...

7 л
share star heart
+24
comments
0
поделиться:
комментарии
Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать. Муж:
- Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.
Жена:
- Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая.
Муж:
- Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость.
Жена:
- Ну-у... в общем... подушка безопасности работает...

7 л
share star heart
+59
comments
0
поделиться:
комментарии
- Как тебе не стыдно? Ты говоришь своим друзьям, что ты женился на мне только потому, что я хорошая повариха. Хотя ты прекрасно знаешь, что я не умею готовить даже яичницу.
- Но, дорогая, должен же был я придумать хоть какую-то причину для брака.

6 л
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
комментарии
Жена спрашивает у мужа:
- Лапшу с котлетами готовить?
- Да.
- Но котлет нет.
- Тогда в чём выбор?
- Я могу вообще ничего не готовить!

5 л
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
комментарии
Лучшие анекдоты прошлых лет



В бассейне тренируется женская сборная Италии по плаванию. А на трибуне сидит бабуля лет 65-и, громко комментирует, жестикулируя: — Техника не та, скорости нет, да как

Муж приходит домой пьяный, жена встречает его с угрожающим видом:— Ну что, алкаш, твоя совесть хоть немного мучает тебя?— Мучает?! Да она меня вообще не



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
картинка
Так и запишем
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post
комментариев: 0
post
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
0.221