Две самые распространённые болезни программиста

Две самые распространённые болезни программиста - это сколиоз и девственность.

Самые распространенные фразы в России лет через 20-25:
1. Откуда мы могли знать?
2. Время было такое...
3. А что мы могли?
4. Сам-то я всегда был против.

— Человек, который ищет у себя несуществующие болезни, — это ипохондрик. А как называется человек, ищущий несуществующие болезни у других?
— Платный врач? . .

- Папа, а самые большие должности у нас занимают самые одаренные люди?
- Не совсем, это только потом они становятся самыми одаренными.

Чтобы доказать ей свою любовь, он взбирался на самые высокие горы, переплывал самые глубокие реки и пересекал самые широкие пустыни. Она ушла от него, потому что его никогда не было дома.

- Это правда, что в России самые богатые в мире чиновники?
- Неправда, самые богатые их жены, дети, племянники.

Звонок в больницу:
- У вас можно восстановить девственность?
- Да, такие операции у нас проводятся.
- А на каком сроке беременности это имеет смысл?

Две самые короткие книги: "Путеводитель по арабской демократии" и "Все, что мужчины знают о женщинах"!

Вчера смотрел длинную передачу про вино. Оказывается оно хорошо лечит все болезни. Взял вина побольше, чтоб сразу всех на корню. Наутро проснулся, чувствую как все болезни так жалобно, так больно заскулили, все разом. Стало так жалко их.

Мужик в аптеке:
- Мне, пожалуйста, таблетки от скупости. Только самые-самые дешевые...

Самые-самые изобретения XX века: непромокаемый пакетик с чаем и фонарик на солнечных батарейках.

Девственность - женский недостаток, устраняемый мужским достоинством

Самые дешевые батарейки - самые надежные. Ну какому идиоту придет в голову мысль подделывать батарейку за 5 рублей?!

В немецком концептуальном кино Золушка теряет не туфельку, а девственность!

Когда читаешь в газете, что кто-то скончался после долгой и продолжительной болезни, то сразу начинаешь испытывать к нему уважение - основательный и серьёзный товарищ.
А если напишут, что кто-нибудь ласты склеил после лёгкой и короткой болезни, то сразу понятно - свистун и финтифлюшка. Какой-нибудь насморк не смог пережить.

В кабинете врача:
- На что жалуетесь больной?
- На здоровье.
- Это вы зря. Надо жаловаться на какие-то болезни.

Лекарство хуже болезни - это когда в инструкции написано "в период лечения необходимо воздерживаться от употребления алкоголя".

Тамада:
— Дорогие друзья! Сегодня на этой свадьбе собрались лишь самые близкие и самые родные люди. Будет очень трудно спровоцировать драку, но я профессионал!

- Жизнь доказывает, что самые хорошие мужья получаются из хороших мальчиков.
- А самые хорошие жены?
- Из плохих девочек.

Мир глазами бухгалтера.
Не работает утюг? Из чайника идет черный дым? Ноутбук упал из окна и не включается? Так это работа для программиста!

- Мама, разговор серьёзный, я потеряла девственность...
- Ничуть не удивлена, ты же на почте работаешь, там всё теряется.

Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? 
И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...

- Как три программиста могут организовать бизнес?
- Один пишет вирусы, а другой антивирусы.
- А третий?
- Операционные системы, под которыми это все работает!

Когда начинают чесаться кулаки, то это проявление первых симптомов очень опасной болезни. От нее потом все тело покрывается синяками и ссадинами.

Врач говорит пациентке на приеме:
- Женщина, похоже, что все ваши болезни, это признак надвигающейся старости!
- Ой, доктор, да с чего вы взяли, да я не жалуюсь на здоровье!

Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они – не самые умные, а их родители - не самые глупые.

— Кризис... инфляция... болезни... , да это ничто по сравнению с проблемой у Аллы
Борисовны...
— Ничего себе, а что у нее за такая проблема?
— У нее Галкин стареет...

Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа:
- Сфотографируй нас.
- Хорошо, как вас сфотографировать?
- Значит, мы, это, втроем с кулаками типа прем на этих четверых, а они, это, типа испугались и в стойке отходят.
Мужик их сфотографировал и спрашивает:
- Сколько сделать фоток?
- Две.
- Хорошо, но на хрена вам такие фотки? Тем более две.
- Тренер нам сказал - принести две фотки 3 на 4.

Когда я учился в 6-м классе, иметь калькулятор считалось почти так же круто как потерять девственность. Но я потерял только калькулятор.

- Вчера вечером, на остановке, потеряла девственность. Сказать об этом кому-то?
- Скажи, скажи, дай объявление в газету - может кто вернет!