Анекдот
Тебе показалось, что тебя бросили, а ,оказывается, тебя и не брали.
6 л
0
комментарии
- Сара, я не могу на тебе жениться!
- Почему? - Говорят, что у тебя уже было много мужчин. - Тебе что, не нравится, как я готовлю? - Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал? - Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме? - Да ты что? У тебя чище, чем в операционной! - Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей? - Да что ты! Все просто в восторге! - Может, я тебя в постели не устраиваю? - Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие! - Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?
8 л
0
комментарии
- Извини, что я тебя ударил. Просто мне показалось, что ты никогда не перестанешь говорить, и я запаниковал...
2 г
0
комментарии
А вы тоже в детстве, когда брали спать с тобой игрушку, думали, что другие обижаются и брали всех?
2 г
0
комментарии
Только что поженившаяся пара. Молодой муж спрашивает у новоиспеченной жены:
- Любимая, я понимаю, что я у тебя не первый, но ты мне скажи, сколько всего у тебя было мужчин до меня? В ответ молчание... - Любимая, извини, если я обидел тебя, я не должен был задавать тебе этот... Она: - Да тише ты! Я СЧИТАЮ!
5 л
0
комментарии
Если 14 февраля тебе вдруг стало грустно от того, что тебе не с кем провести этот праздник, что тебя никто не любит и не обнимает - не расстраивайся, а просто вспомни, что и в другие дни тебя тоже никто не любит и не обнимает.
5 л
0
комментарии
- Ой, а по дороге что было! Идем мы это по степи, и тут из-за угла 17 голых женщин показалось!
- Ну? - Ну, я же говорю, показалось...
4 г
0
комментарии
Девушка спрашивает у парня:
- А у тебя сколько сантиметров? - А сколько тебе надо? - Афигеть, он, что у тебя, регулируется, что ли!?
7 л
0
комментарии
— Света, у меня к тебе два предложения. Первое: давай займемся нетрадиционным ceкcoм с извращениями?! Представь: я буду в коже, тебя — наручниками к батарее, во рту кляп, в моих руках плётка, и я тебя хлещу!
— Паша, а второе? — Ну, а второе я стесняюсь тебе сказать..
7 л
0
комментарии
Я медленно вхожу в тебя… в тебе так тесно и жарко,
что я не могу даже пошевелиться… и вот я уже раскачиваюсь в такт твоим движениям… о дааа! Я люблю тебя — утренний новосибирский троллейбус!!!
4 г
0
комментарии
— Дорогой, я беременна.
— Что-о-о-о-о-о? — С 1 апреля тебя, любимый! — Кать, ты че, ну так же до инфаркта довести можно. — Как ты меня назвал? Какая я тебе Катя?! — С 1 апреля тебя, любимая!
1 г
0
комментарии
Когда тебе плохо, просто представь, что ты тонешь. Ты же не будешь ждать, когда тебя спасут? Вот и сейчас не жди поддержку. Спасайся сам. Тебя никто не спасет.
4 г
0
комментарии
Жена говорит мужу:
- Если б у тебя было 2 миллиона, что бы ты сделал? - Один миллион на себя бы потратил. - А второй? - Тебе семечек купил. - Зачем столько? - Чтоб у тебя рот всегда занят был.
— Предположим, что у тебя 10 яблок и кто-то попросил у тебя 2. Сколько у тебя осталось?
— По-прежнему 10. — Ну... Допустим, кто-то отнял у тебя 2 яблока силой. Сколько у тебя осталось? — 10 яблок и 1 труп.
6 л
0
комментарии
— Алле?
— Привет, это я. Стою, понимаешь, недалеко от тебя. Тормоза отказали. До гаража надо добраться. Ты не мог бы... — Не буду я тебя без тормозов буксировать, и не проси. Эвакуатор тебе сейчас вызову. — Не, ты не понял. Это я тебя буксировать буду, а ты тормозить в случае чего.
4 г
0
комментарии
- Оказывается, в самолетах летают люди более приветливые, чем сидят в библиотеках!
- Почему? - Ну, смотри, если громко закричать в библиотеке "АААААААА!!!!", то все посмотрят на тебя, как на сумасшедшего, а вот если так сделать в самолете, то все с удовольствием тебя поддержат и начнут так же кричать!
1 г
0
комментарии
- Ваня, ну почему ты не хочешь, чтобы я осталась у тебя на всю ночь? Я тебе не нравлюсь?
- Вика, ты мне очень нравишься, но у тебя 1 час стоит половину моей зарплаты!
5 л
0
комментарии
- У меня есть к тебе пара вопросов.
- Давай. - Первый: у тебя есть знакомые хорошие юристы, специалисты по возврату долгов? - Не уверен. А что за второй вопрос? - У тебя есть полтора миллиона в долг?
5 л
0
комментарии
- Мама, у тебя есть сигареты?
- Доченька, ты куришь?! Тебе же всего тринадцать лет! - А что ты предлагаешь делать мне после cекcа? - У тебя был cекc?!.. - Ну а как мне ещё заработать денег на наркотики и на опохмелку?
7 л
0
комментарии
Если женщина спрашивает у тебя совета, задавай ей наводящие вопросы - это позволит тебе понять, какого именно совета она от тебя ждет.
5 д
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты красивые родители | прикольные шутки про дебил идиот | смешные анекдоты про телевизор телевидение | читать КВН сестра сестре сестру |
статусы для девушек о сердце сердечко сердечный | афоризмы про армия | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | истории про люди | случайный анекдот | investreport.ru
|