Шестое чувство одержало уверенную победу над

Шестое чувство одержало уверенную победу над первыми пятью!

- Шестое чувство помогло девушке определить, что у нее есть первые пять чувств.

Конструкторы ВАЗа работают над дизайном шестиместного автомобиля.
Шестое место предназначается для автослесаря.

Не поверю в полную победу над коррупцией до тех пор, пока количество проданных конвертов в стране не сравняется с количеством отправленных писем.

Одно из самых больших удовольствий - чувство тайного превосходства над тем, кто считает себя выше, чем ты.

- Дорогой, у тебя осталось ко мне хоть какое-то чувство?
- Конечно, дорогая, чувство юмора.

У моей жены есть чувство долга и обязаности.
— чувство, что я ей должен и обязан по гроб жизни.

Самое искреннее чувство на свете - чувство голода.

Почему девушки не пишут первыми? Татьяна написала письмо Евгению Онегину первой и была им отвергнута. С горя ей пришлось выйти замуж за генерала. Вскоре Женек одумался, но было поздно. С тех пор девушки не пишут первыми, потому что Пушкин показал им, как не надо делать. А Александр Сергеевич, дамский угодник, фигни не посоветует.

Если девушка говорит "мне в парнях нравится чувство юмора", это не значит, что надо пытаться шутить, это значит надо смеяться над её шутками.

- Рабинович, как ви считаете, что сильнее: знание или чувство?

- Чувство!

- Почему?

- Вот знаю, что я должен Додику пятихатку, но чувствую... не отдам.

Девушку, которая встречалась с пятью парнями одновременно, во дворе называли торрент.

Все люди делятся на две категории: у первых есть чувство юмора, а у вторых есть чувство, что они среди первых.

- Как называется фильм про мужчину, который развёлся с пятью жёнами?
- Пятый Алимент.

А помните, раньше в веточке сирени искали соцветие с пятью лепестками на счастье...
Да, да, какой только ерундой не занимались, пока компьютеров не придумали.

Цирк, конфераньсье:
- А теперь номер специально для русских! Наш жонглер продемонстрирует исскуство жонглирования пятью литровыми бутылками водки!

Фельдмаршал Кутузов всегда верил в свою победу, потому что видел только половину армии противника.

Жизнь вообще-то штука прикольная. 
То мы прикалываемся над ней, то она над нами.

Переехал в новый дом. Просыпаюсь с первыми перфораторами...

Нашедшего вчера в парке золотое кольцо с бриллантом в четыре карата, бумажник с пятью долларами, паспорт, пакет с молоком и творогом, просьба вернуть хотя бы кольцо.

Двое солдат идут по казарме. Один другому:
- Слыш, Васёк, а давай над комбатом приколимся?
- Молчи, придурок, над деканом уже прикололись!

- Спасибо деду за победу, бабушке за квартиру, маме за диплом, папе за карьеру, тестю за машину!
- Вижу, что ты к своим сорока состоялся как мужик!

Купе поезда - это то место, где ты спишь с первыми встречными.

При бомбардировке в укрытие первыми идут беременные, например женщины.

Первыми ниндзя были родители, крадущиеся мимо спящего ребёнка.

Если бы те патриоты, которые обвешали свои авто георгиевскими ленточками и благодарностями дедам за победу, не хамили и не нарушали правил на дорогах, получилось бы куда как патриотичнее.

Если к куриным яйцам подложить страусиные, первыми вылупятся глаза курицы...

Новогодняя примета:
Сколько колбаски не подрезай, а бутики с икрой закончатся первыми.

— Доктор, а Вы же говорuли, что смех — лучшее лекарство от всех болезней... — Милый мой, смeяться в цирке нужно было над клоуном, а не над сыном губернaтора и его охранниками!

Адам пришел в мир первым, с тех пор мужчины всегда кончают первыми.