Довольно игриво она выпила со мной

Довольно игриво она выпила со мной первый литр водки....

Собака на праздник

Из больницы позвонили, что поступили двое с тяжкими телесными повреждениями. Вот что показало следствие.

Три местных пропойцы на бутылку зарабатывали тем, что поставляли собак для бригады корейцев. Они у нас лук выращивали. В очередной раз на бутылку выменяв шавку, получили заказ на крупную собаку. Типа "праздник завтра". Бутылку выпили, хочется еще, но доступные собаки кончились давно. Но смекалка как всегда выручила. В мешок запихнули своего товарища и благополучно обменяли его на литр водки. Все было продумано, пленник был снабжен ножом и ему оставалось только разрезать мешок и уйти.

Но..... Мешок был так хорошо завязан и такой тесный, что даже пошевелиться, не то что нож достать, было невозможно. Прошло пару часов и корейский повар решил взяться за приготовление пищи. Приготовил нож и собрался развязать мешок, но оценив размеры "собачки" подумал, что неизвестно кто станет блюдом. Сначала хотел пырнуть ножом через мешок, но потом решил сначала оглушить зверушку. Выбрал дубину поувесистей, прикинул где находится голова и... приложил, что есть силы.

Сразу скажу: голова выдержала, у корейца не выдержало сердце - еле откачали. А тяжкие телесные повреждения получили те два другана, которые не дождались третьего и выжрали "заработанный" литр водки.

После того, как жена Тимофея выпила с ним литр водки, он понял, что супруга его не только любит, но и уважает.

Текила: Лизнул - Выпил - Куснул;
Мартини: Заказал - Выпила - Дала;
Коньяк "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл -
Выбросил;
Молодое молдавское вино: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;
Дорогое французское вино: Купил - Поставил - Смотрю;
Водка: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;
Турецкая водка: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;
Советское шампанское: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;
Пиво: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул -... Сходил)))))

У маленького мальчика мама забеременела. В один прекрасный день
приспичило ему спросить ее:
- Мам, а почему у тебя живот такой большой?
- Да это я, сына, 5 литров молока выпила.
- Ой, а выпей еще пять.
Делать бедной женщине нечего, надо пить. Hапряглась, выпила, на
ногах с трудом стоит. А сыночек подошел, щелкнул ее по пузу и
говорит:
- Hу что! Захлебнулся, гаденыш!?

В Институте Прикладной Физики АН России теоретически доказано, что литр водки, разлитый по полу занимает площадь равную одному квадратному метру и фактически представляет собой квадратный литр. Провести практические опыты у ученых пока рука не подымается.

При выезде из Московской области на автозаправке висит огромный плакат: "Водитель! У тебя остался последний шанс заправиться по 50 рублей за литр! ".
Водитель, смущенный рекламой, залив полный бак, переезжает Оку и видит на первой же автозаправке в Рязанской области — "Бензин по 40 рублей за литр".

Учитeльница дaлa учeникaм зaдaниe в четвертoм клaссe: пoпрoсить свoих рoдитeлeй рaсскaзать им истoрию с мoралью в кoнце.
На следующий день дети пришли на урок, чтобы рассказать свои истории.
У всех детей были обычные рассказы, типа "убежало молоко — не отходи от плиты". К концу урока осталась только Катя.
— Катя, ты хочешь нам что-нибудь рассказать?
— Да! Папа рассказал мне историю про мою маму. Она была пилотом самолета, который был сбит вражеской зениткой. Мама успела катапультироваться, и все, что у нее было в арсенале — это нож, пистолет и бутылка водки. Приближаясь к вражеской земле, она стала опасаться, что во время приземления бутылка с водкой разобьется — и выпила все в воздухе. Она приземлилась прямо посередине врагов. 15 человек она застрелила из пистолета, но потом у нее закончились патроны. Еще десятерых моя мама нейтрализовала ножом, пока не сломалось лезвие. Последнего врага мама задушила голыми руками.
— Боже мой! — воскликнула учительница. — И какая же мораль у этой истории?
— Не связывайтесь с моей мамой, когда она выпьет!

Моя девушка очень полная, имеет очень острый маникюр. Мне это нравилось-имею слабость к крупным женщинам. Но после просмотра фильма "Выживший", начались проблемы. Дело в том, что когда она ночью перелазит через меня на своё место, игриво поцарапывает мне спину...Я ПРИКИДЫВАЮСЬ МЁРТВЫМ!

Она, указывая на его мужское достоинство, игриво так:
- А что это у тебя?
Он, сурово так:
- Кляп.

Представляете, прихожу я домой, смотрю, а он с любовницей. Ну я пошла на кухню, открыла холодильник, достала бутылку водки, выпила залпом, попела грустных песен... А потом смотрю, — квартира-то не моя!!! .

Игриво настроенный старичок сидит в автобусе напротив симпатичной молодой дамочки. Красотка кокетливо выставила напоказ свои стройные ножки.
Старичок возбужденно зашептал:
— Даю сто франков, мадам, если вы немножко приподнимете свою юбочку!
Дамочка с улыбкой приподнимает и, получив обещанную купюру, прячет ее в сумочку. Потом добавляет:
— Еще столько, и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендицит.
— С удовольствием, — говорит старичок и протягивает деньги.
— Вот, посмотрите в окно, как раз мы едем мимо этой больницы.

Жена, игриво:
- Вот и зима наступила, птички улетели на юг, зайчики меняют шубки... Дорогой, а я у тебя птичка или зайчик?
Муж:
- Ты у меня медвежонок. Они всю зиму проводят в постели и всё время что-то сосут.

Раскрасневшись после ста грамм, мужик идет к соседке по даче и игриво спрашивает:
- Алевтина Игорьевна, а хотите, я вам дефлорацию сделаю?
Та ему хрясь пощечину.
- Ну и зря, я вам просто хотел помочь грядки прополоть... Так сказать, от флоры лишней избавиться.

В Пятёре на вопрос: "Накапливаем?" решил узнать, сколько там на карте. Кассирша: "Ого, у вас тут 980 рублей". Очередь глянула на меня с почтительным шёпотом. Буржуй - может себе позволить. И я такой - "Копим!" После этого бабки из очереди начали игриво поглядывать в мою сторону. Да, я завидный жених, знаю.