Вчера клеил потолочную плитку Многим наверноеВчера клеил потолочную плитку. Многим наверное знакомо. Теперь я понимаю, почему клей называется "Титан". Намажешь его на плитку и сцуко потом полчаса тупо держишь потолок. Суть анекдота💡 Этот анекдот рассказывает о том, как человек клеил потолочную плитку и понял, почему клей называется "Титан". В шутливой форме автор описывает, что после намазывания клея на плитку, приходится держать потолок в течение полутора часов. Автор подчеркивает, что это задача не из простых и требует выносливости и терпения. Таким образом, анекдот подчеркивает трудности и особенности работы с потолочной плиткой, добавляя элемент юмора.
Случайные анекдоты
В тренажерном зале. Вот вы смеетесь, а Собянину теперь всю заразную плитку на незаразную перекладывать. Один из управляющих концлагеря делает у себя ремонт в коттедже. Приходит, спрашивает: В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают — Почему многим компьютерщикам нравятся девушки с маленькой грудью? Настоящий отпуск - это когда ты покупаешь шорты, купальник и панамку, а не новые обои, плитку и ламинат. 
Разговор подружек: Сидел в туалете со смартфоном, он выскользнул из рук и упал прям на плитку. Но обошлось, экран остался цел. Я чуть не обосрался. - Ты первый клади. Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян — единственных животных, у которых рука растет из ж%пы — и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне... Да что вы знайте о поздравлениях?! Сегодня будем заниматься cекcом по-пчелиному. - В бейсболе игрок, кидающий мяч, называется питчер. А как называется тот, что с битой? Сегодня в супермаркете покупал клей, и кассирша спросила: Я многим интересовался, многим занимался, про многое читал, но в итоге всё бросал, так что смело могу называть себя многосторонне недоразвитой личностью. — Ты не представляешь, вчера в кино вдруг оборвалась лента, и в зале было полчаса абсолютно темно! - А мой муж никогда не доедает, не допивает, не докуривает, недосыпает... Вовочка спрашивает у мамы: - Алло, Маша! Ты где, скоро вернешься? Два финна ловят рыбу. Вдруг один вытаскивает шикарную красавицу-русалку. Смотрит на нее 5 минут и потом отпускает. Через полчаса второй спрашивает: Сегодня видел человека, который задумчиво гулял по парку, а потом вдруг остановился и заплакал. Я его понимаю. Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда его увидели спасатели, застывшие в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной. Вчера принесли братика из роддома... Он такой маленький, такой лапочка... Едет Иван-царевич через дремучий лес и выезжает к избушке бабы-яги. Увидела баба-яга его и молвила: Много нового и интересного можно узнать, поговорив с маленькой девочкой. Например, можно узнать, что Дед Мороз так называется потому, что баба Яга (которую так звали за то что она любила пить "Ягуар") жила с ним, потом выгнала его на улицу - на мороз, продала квартиру, и уехала в Сантьяго, где теперь живёт с Сантой. И что теперь ему жить негде, вот он зимой и ходит по чужим домам (греться, в том числе спиртным), а чтоб не выгнали - подарки дарит.
Анекдоты прошлых лет
|
