Сейчас из приоткрытой двери салона красотыСейчас из приоткрытой двери салона красоты раздавались звуки перфоратора и кувалды. Возникло непреодолимое желание зайти, посмотреть на пациента. ![]() Одесса. Объявление на двери салона красоты: "Не пытайтесь познакомиться с выходящей от нас красотулей. Может-таки случиться, шо это ваша бабушка". Купил очень скользкую клеенку и постелил на кухонный стол. Ученые предупреждают: избыток пальмового масла в организме вызывает непреодолимое желание взбираться на пальмы. У дураков один главный недостаток - не глупость, а непреодолимое желание высказать свое мнение или дать совет. Переписка по ICQ: Два часа прождал жену возле салона красоты.
Случайные анекдоты
Вчера вечером опять возникло желание найти себя, пошел в пив-бар - заметил, там лучше всего ищется! Муж ждет жену у салона красоты. Когда она вышла к нему, он посмотрел и говорит: Девушка вышла из салона красоты и сразу убила трех зайцев: порадовала себя, поймала восхищенные взгляды мужчин и взбесила других женщин! Водители маршруток! Не заклеивайте стекло входной двери! Кошка может спать по шестнадцать часов в сутки. При этом посторонние звуки и шум с улицы ее нисколько не потревожат. Скрежет работающего перфоратора для нее - как колыбельная. Но стоит вам легонько хлопнуть дверцей холодильника - и вот это пушистое чудо моментально вскакивает и несется на кухню, сбивая углы! Соседка Оксана повесила оберег над дверью от всякой нечисти, вышла в магазин, вернулась: ключ в двери сломался, зайти не может ... Инструктор в горах говорит туристам: Однажды хотела принять участие в институтском конкурсе красоты и талантов. На вопрос, что я умею лучше всего, ответила, что придумывать каламбуры. Попросили придумать каламбур про конкурс красоты на физтехе. Я говорю, конкурс красоты на физтехе — это и есть каламбур. Меня не взяли( Недавно на двери подъезда увидел записку: - Драфтуйте, у вас есть двери? У нас в офисе поменяли двери в сортир. Теперь они такие же тёмные, как и все остальные двери, а раньше были светлые. Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении. Еврей перед казнью: Человек купил новый Ролс-Ройс. Проехал 100 миль. Ему звонят из салона: Изя вернулся из командировки раньше, смотрит, а к двери ухом припал сосед Фима. Меня умиляют люди, которые идут по улице и пальцем елозят по экрану телефона, чтобы посмотреть какая сейчас погода. Реанимация. Два часа пытаются реанимировать пациента, и тут пропадает пульс совсем. Врачи в панике: "Мы его теряем! " И тут старенький санитар интересуется: " А кем он работал? " Вывеска на двери фирмы: - Я был просто уверен, что моя жена не умеет играть в бильярд! Сыграл с ней на желание! - Соседи говорят, что ты знаешь, как избавиться от полтергейста? — На дне рождения у подруги я оказалась за столом между двумя Сергеями, и загадала желание... А потом все так напились — что исполнилось не мое, а их желание.
Анекдоты прошлых лет
|