Купание в общественном бассейне гомеопатическая
Купание в общественном бассейне — гомеопатическая уринотерапия.
Вопросы и ответы:
Что такое гомеопатическая уринотерапия?
Это шутливый термин, который намекает на использование мочи в качестве лечебного средства в контексте общественного бассейна.
Почему анекдот связан с общественным бассейном?
Общественный бассейн часто ассоциируется с большим количеством людей, что может привести к смешению различных жидкостей, включая мочу.
Какова основная идея анекдота?
Основная идея заключается в иронии и юморе, связанном с тем, что в общественном бассейне может происходить нечто неожиданное и неприятное.
В пятизвездочном отеле одной западной страны на входе в бассейн висят таблички на разных языках. На английском: "Леди и джентльмены! В соответствии с постановлением Министерства здравоохранения нашей республики, купание в общественном бассейне допускается только в купальных шапочках. Нарушители привлекаются к административной ответственности!". На французском: "Мадам и месье! В нашем отеле проживают туристы со всего мира. Уважайте политические и религиозные убеждения других. Кроме купальных шапочек, необходимо одевать еще и купальники!". На русском: "Дамы и господа! В бассейн — не ссать!".
Сцена в бассейне очень дорогого отеля где-то на Лазурном Берегу: Местный служащий подходит к не совсем трезвому новому русскому и делает ему замечание: — Сэр, — не угодно-ли Вам прекратить мочиться в бассейн. Новый русский: — А что, разве у вас тут никто этого в бассейне не делает? Служащий: — Отчего же, делают, конечно, только с вышки — Вы — первый!
Купание, жара и алкоголь вещи в принципе не совместимые. Но наш народ на эту аксиому трижды плевал!
Подходит миллиционер к рыбаку: - Здесь запрещено ловить рыбу. Пройдемте... Мужик отвечает: - Да не ловлю я рыбу, я червяка купаю. - Все равно пройдемте - на публичном пляже купание без купальника запрещено!
[ Скачать видео с Рутуб ]
Вахтенный матрос — капитану круизного лайнера: — Разрешите доложить — в судне течь! Капитан: — Откуда известно?! Матрос: — В плавательном бассейне — АКУЛА!
- А какая вода в бассейне, пресная? - С утра пресная, к вечеру солёная.
Зал для курящих в ресторане, это все равно, что дорожка для ссущих в бассейне.
В дожде можно спрятать слёзы, в снегопаде сопли, а в бассейне пописять.
- У меня в бассейне есть золотая рыбка. Загадываешь три желания... - И что? - Отгадывает!
Вчера сын загадал загадку: — В бассейне тренировка у мальчиков и девочек. Кто из них купается, а кто плавает? После пятиминутных философствований на эту тему (как потом выяснилось — ошибочных) я сдаюсь, и сын победно объявляет: — Мальчики в плавках — значит плавают, а девочки в купальниках — значит купаются.
Два грузина плавают в бассейне. Отключают свет. Голос в темноте: - Витощи. - Не витощу. - Асса. А теперь виковиривай.
У oднoго пoжилoго чeловека была ферма. На ее задворках был небольшой бассейн, около которого росли яблони. Однажды вечером, старик решил пройтись до пруда. С собой он захватил ведро, чтобы нарвать яблок. Подойдя к пруду, он услышал веселый смех. А затем увидел несколько девушек, купавшихся в его бассейне. Увидев его, они зашли в воду по горлo. Oднa из дeвyшек крикнула фермеру: "Мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдешь! " Старик нахмурился. "Я пришел сюда не для того, чтобы смотреть как вы здесь плаваете голыми". Подняв ведро, он продолжил: "Я просто пришел сюда покормить крокодила... " Моpaль: Старики тоже могут быстpо cообpажaть.
Среди новых русских пошла новая фенечка украшать аквариумы в стиле "Титаник". И вот встречаются трое НР и давай друг перед другом хвастать у кого круче аквариум. Первый повел всех к себе домой и показал аквариум на всю стену с диковинными рыбами, а на дне валяются ложки ржавые, чашки и прочая дребедень. - Это я в Лондоне на аукционе купил, все поднято с «Титаника»! Другой говорит: - Все это фигня! Поехали ко мне... Там стеклянный куб с полдома, полно рыб всяких плавает, на дне из ила борт Титаника торчит. - Это точная копия, я у Кэмерона заказал! Третий говорит: - Пацаны, это все нищета. Поехали ко мне, посмотрите че я себе заказал! Приезжают к нему в особняк и видят такую картину: в бассейне плавают льдины, нет ни одной рыбы, за то на дне лежит замерзший Дикаприо...
В бассейне инструктор обучает девушку плавать, рассказывает ей все как надо, потом поддерживает ее в воде, потом она плавает по периметру бассейна, а он идет рядом, где-то через полчаса девушка спрашивает: - А что, если вы вынете палец, я сразу утону?
|
|
Топ комментаторов недели
|
|