Купание в общественном бассейне гомеопатическая
Купание в общественном бассейне — гомеопатическая уринотерапия.
Вопросы и ответы:
Что такое гомеопатическая уринотерапия?
Это шутливый термин, который намекает на использование мочи в качестве лечебного средства в контексте общественного бассейна.
Почему анекдот связан с общественным бассейном?
Общественный бассейн часто ассоциируется с большим количеством людей, что может привести к смешению различных жидкостей, включая мочу.
Какова основная идея анекдота?
Основная идея заключается в иронии и юморе, связанном с тем, что в общественном бассейне может происходить нечто неожиданное и неприятное.
В пятизвездочном отеле одной западной страны на входе в бассейн висят таблички на разных языках. На английском: "Леди и джентльмены! В соответствии с постановлением Министерства здравоохранения нашей республики, купание в общественном бассейне допускается только в купальных шапочках. Нарушители привлекаются к административной ответственности!". На французском: "Мадам и месье! В нашем отеле проживают туристы со всего мира. Уважайте политические и религиозные убеждения других. Кроме купальных шапочек, необходимо одевать еще и купальники!". На русском: "Дамы и господа! В бассейн — не ссать!".
Сцена в бассейне очень дорогого отеля где-то на Лазурном Берегу: Местный служащий подходит к не совсем трезвому новому русскому и делает ему замечание: — Сэр, — не угодно-ли Вам прекратить мочиться в бассейн. Новый русский: — А что, разве у вас тут никто этого в бассейне не делает? Служащий: — Отчего же, делают, конечно, только с вышки — Вы — первый!
Купание, жара и алкоголь вещи в принципе не совместимые. Но наш народ на эту аксиому трижды плевал!
Подходит миллиционер к рыбаку: - Здесь запрещено ловить рыбу. Пройдемте... Мужик отвечает: - Да не ловлю я рыбу, я червяка купаю. - Все равно пройдемте - на публичном пляже купание без купальника запрещено!
[ Скачать видео с Рутуб ]
- Почему англичане не играют в водное поло? - Лошади в бассейне тонут.
В бассейне инструктор обучает девушку плавать, рассказывает ей все как надо, потом поддерживает ее в воде, потом она плавает по периметру бассейна, а он идет рядом, где-то через полчаса девушка спрашивает: - А что, если вы вынете палец, я сразу утону?
Вахтенный матрос — капитану круизного лайнера: — Разрешите доложить — в судне течь! Капитан: — Откуда известно?! Матрос: — В плавательном бассейне — АКУЛА!
- А какая вода в бассейне, пресная? - С утра пресная, к вечеру солёная.
Зал для курящих в ресторане, это все равно, что дорожка для ссущих в бассейне.
В дожде можно спрятать слёзы, в снегопаде сопли, а в бассейне пописять.
Плавая в бассейне, вы одновременно получаете сеанс целебной гомеопатической уринотерапии
В бассейне тренируется женская сборная Италии по плаванию. А на трибуне сидит бабуля лет 65-и, громко комментирует, жестикулируя: — Техника не та, скорости нет, да как она плывет! Тренеру надоело, спрашивает, мол, откуда у бабки такие познания, не желает ли она показать, как надо плыть. Бабуля быстро переодевается, прыгает в воду и легко, на одном дыхании, преодолевает водную дорожку туда и обратно. Тренер в шоке: — Сеньора, вы что, выступали за нашу сборную? Кто ваш тренер? — Да какой там тренер? Я 30 лет проработала уличной проституткой в Венеции!
Купается женщина в бассейне и видит - трусы потеряла. Взяла первую попавшуюся табличку и пошла к раздевалке. Идет и думает, почему над ней все смеются? Посмотрела на табличку, а там написано: "Только для больших, глубина два метра".
Парням на заметку. Девушку лучше всего искать в бассейне. Она там без одежды и макияжа.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|