Купание в общественном бассейне гомеопатическая

Купание в общественном бассейне — гомеопатическая уринотерапия.

В пятизвездочном отеле одной западной страны на входе в бассейн висят таблички на разных языках.
На английском:
"Леди и джентльмены! В соответствии с постановлением Министерства здравоохранения нашей республики, купание в общественном бассейне допускается только в купальных шапочках. Нарушители привлекаются к административной ответственности!".
На французском:
"Мадам и месье! В нашем отеле проживают туристы со всего мира. Уважайте политические и религиозные убеждения других. Кроме купальных шапочек, необходимо одевать еще и купальники!".
На русском:
"Дамы и господа! В бассейн — не ссать!".

Купание, жара и алкоголь вещи в принципе не совместимые.
Но наш народ на эту аксиому трижды плевал!

В дожде можно спрятать слёзы, в снегопаде сопли, а в бассейне пописять.

Любая беременная женщина, плавающая в бассейне, превращается в подводную лодку.

- Почему англичане не играют в водное поло?
- Лошади в бассейне тонут.

Плавая в бассейне, вы одновременно получаете сеанс целебной гомеопатической уринотерапии

- У меня в бассейне есть золотая рыбка. Загадываешь три желания...
- И что?
- Отгадывает!

Парням на заметку.
Девушку лучше всего искать в бассейне. Она там без одежды и макияжа.

Ох уж эти пятиминутные влюбленности в общественном транспорте.

Два грузина плавают в бассейне. Отключают свет. Голос в темноте:
- Витощи.
- Не витощу.
- Асса. А теперь виковиривай.

- Вчера я выяснил, что 20 рыбок-пираний могут полностью обглодать человека за 15 минут. И еще я потерял работу в бассейне...

Странно, почему в этом общественном туалете пахнет подъездом...

Подходит миллиционер к рыбаку:
- Здесь запрещено ловить рыбу. Пройдемте...
Мужик отвечает:
- Да не ловлю я рыбу, я червяка купаю.
- Все равно пройдемте - на публичном пляже купание без купальника запрещено!

- А какая вода в бассейне, пресная?
- С утра пресная, к вечеру солёная.

Закономерность: чем уже проход в общественном транспорте, тем массивнее кондукторша.

Люди, которые толкаются в общественном транспорте, просто готовятся к работе кондуктора.

Надпись в общественном туалете: "Товарищи Тутанхамоны, смывайте за собой ваши пирамиды".

Зал для курящих в ресторане, это все равно, что дорожка для ссущих в бассейне.

Если бы олимпиада проходила в Африке:
"Организаторы даже предположить не могут, откуда в бассейне появились крокодилы."

Следующим законом, похоже, обяжут беременных оплачивать в общественном транспорте одно место багажа.

В общественном транспорте:
- Мужчина, не дышите на меня.
- Если я не буду дышать, то умру.
- Ничего, я успею выйти.

Зачем пересаживать чиновников на отечественные автомобили, если они имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте?

Моя работа настолько сидячая, что когда я еду домой на общественном транспорте, это уже фитнес.

Никто еще не умер от того, что не сходил в душ прежде, чем ехать в общественном транспорте. А жаль.

В любой час, в любое время года в российском общественном транспорте есть мужчина, который куда-то везет тяпку.

В центре Петербурга в общественном туалете прорвало канализацию. Корреспондент телеканала LifeNews78 оказался самым первым в гуще событий!

В бассейне тренер спортсмену:
- Я вынужден выгнать тебя из бассейна!
- Как? За что? Что я такого сделал?
- Ты в бассейн писаешь!
- Так ведь все писают!?
- Да, но не с вышки...

Самое страшное в общественном транспорте - это не контролёры и не алкоголики, и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса, возвращающихся из цирка.

В общественном транспорте настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят.