Совет дня воспринимайте критику окружающих с

Совет дня: воспринимайте критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем.

Интересное наблюдение: автомобилисты чаще всего показывают друг другу дорогу не указательным, а средним пальцем.

- О щедрая Судьба, направь меня, пожалуйста, на путь к счастью моему заветному. Да не средним пальцем, а указательным!

— Как настроение?
— Вон видишь, там высоко-высоко возвышается плинтус...

- Саша, хотел у тебя спросить. Задача вот какая...
- Погоди, погоди, тебе совет или консультацию?
- А в чем разница?
- Совет бесплатный, консультация за деньги.
- Совет, конечно!
- Мой тебе совет: запишись на консультацию.

Совет дня: По возможности рождайтесь красивыми и в богатой семье.

Совет дня. Если на вас напал вампир - укусите его первым. Он, по крайней мере, обидится.

Совет дня:
Постарайтесь рождаться в очень богатых семьях, чтобы не заниматься херней типа работы

Совет дня. Если кофе получился недостаточно крепким, то это можно легко исправить, добавив в него коньячку.

Совет дня:
Запомните, если Вам кто-то что-то не то сказал, НИКОГДА НЕ ЗЛИТЕСЬ!
В таком состоянии ХОРОШЕЙ МЕСТИ не придумать!

Совет дня: чтобы блинчики в стопке сверху были холодными, а снизу горячими, нужно начинать накладывать их сверху

Жена спрашивает мужа:
- Что у тебя с пальцем?
- Порезал.
------------------------
Муж спрашивает жену:
- Что у тебя с пальцем?
- Ты представляешь, тут такая история! Пошла я, значит, с утра за молоком и дай, думаю, зайду к Люське. Ну, ты её знаешь, она ещё в магазине работала...
Спустя 10 минут...
- А с пальцем-то что?
- А, да ерунда! Порезала...

Чтобы твои слова не воспринимали как критику, оказывай платные консультации.

Есть у меня небольшие претензии к себе. Но опасаюсь их озвучить. Реакция на критику может оказаться весьма неоднозначной.

Часто на указательный палец хочется ответить средним.

Цитата из какой-то книги, которая учит, как правильно жить:
"В любой непонятной ситуации ложитесь спать. Не воспринимайте все близко к сердцу"...
- У вас в кармане найдена марихуана!
- Извините, я спать.

Хотелось бы заметить, что никаких особых замечаний по поводу обсуждаемой темы у меня нет. Поэтому придется пустить в ход тупую и безосновательную критику.

- Для меня было разочарованием узнать, что ты работаешь в Макдональдсе.
- Большим, маленьким, или средним?

Совет женщинам: «Никогда не спорьте с мужем, сразу плачьте! »
Совет мужчинам: «Никогда не спорьте с женой, сразу целуйте! »

Совет девушкам: если вы не можете выбрать одного из двух мужчин, то выбирайте второго. Потому что если бы вы по-настоящему любили первого, то второй бы не появился.
Совет парням: независимо от того, первый вы или второй. в данном случае, шлите ее подальше. У нее появится третий. потом четвертый...

Правильная реакция на критику - это похлопать критика по плечу и снисходительно сказать: "Ничего, ничего... Я тоже иногда что-нибудь не понимаю. "

Не взлетай слишком высоко, а то превратишься в неопознанный летающий объект.

Совет мужчине:
Вы хотите ceкcа с девушкой, но не знаете, как к нейподступиться?
Попробуйте для начала добиться духовной близости с ней!
Совет девушке:
Вы хотите достичь духовной близости со своим парнем, но незнаете,
как это сделать?
Попробуйте в качестве первого шага заняться с ним ceкcом!

- А вы кто?
- Испытатель!
- А что вы испытываете?
- Терпение окружающих...

Россияне ждали "Дня тишины" гораздо больше "Дня выборов".

— Я буду во второй половине дня.
— Сейчас уже вторая половина дня!
— Тогда в третьей.

Не делающие татуировки люди подло скрывают от окружающих свою сущность.

Как говорили индейцы: уходить надо всегда с высоко поднятой головой врага.

Гордость - это то, что позволяет человеку стоять раком с высоко поднятой головой.

Литр виски гарантированно снимает стресс с тебя и надевает его на окружающих.