Вот скажи если муж чистит
- Вот скажи, если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом? - Ну, если только отвертка крестовая... - Во! Еще один!
Вопросы и ответы:
В чем суть анекдота?
Анекдот иллюстрирует ситуацию, когда человек использует неподходящий инструмент для простой задачи, что вызывает комичное недоумение.
Почему важно использовать правильные инструменты?
Использование неподходящих инструментов может привести к неэффективной работе и даже травмам, а также вызывать смех в комичных ситуациях.
Как анекдот отражает человеческую природу?
Анекдот показывает, что люди иногда совершают абсурдные поступки, и это может стать источником юмора в общении.
— Батюшка... — Что, сын мой? — У вас же наверняка есть крестовая отвертка?
Одна девушка на нервной почве постоянно грызла ногти, отчего они выглядели, так скажем, не очень эстетично, и ничего не могла с этим поделать. Однажды подруга ей посоветовала: - Тебе нужно заняться йогой: она очень эффективно помогает снять стресс. Месяца через два они снова встретились и подруга, увидев, что ногти у неё длинные и ухоженные, говорит: - Я вижу ,йога тебе помогла, судя по твоим красивым ногтям? - Ещё как: я теперь грызу ногти на ногах!
На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить ногти на ногах.. Долго бурчал, отнекивался, мол, не мужское это дело... Обиделась, ушла мыться. Выхожу: сидит красит СЕБЕ ногти и бубнит: — Чего вам, беременным, только в голову не взбредёт.
Я женщинам не доверяю Они коварны и хитры Они на ногти клеят ногти Рисуют брови на бровях...
Мне не нравятся накладные ногти, мне нравятся ногти, выращенные своими руками.
- Сижу, подкручиваю стул отверткой. Подходит муж, отбирает отвертку! Ну, думаю, щас все сам сделает... Приносит шуруповерт, протягивает и говорит: "На! Так же легче!".
— Народ! Дайте что-нибудь, над чем я могу поглумится с паяльником и отверткой. Я вам что-нибудь полезное соберу! — Вот мне тут кое-кто денег должен...
На заметку домохозяйке: Хорошо забитый молотком шуруп держится значительно лучше, чем завернутый отверткой гвоздь.
Приворот и отворот. Потомственный мастер. Выезд со своей отвёрткой.
После праздников мы с супругой щеголяли в подарках, сделанных друг другу на 23 февраля и 8 Марта: она вся такая в норковой шубке, а я — весь такой в новых носках, побритый и с отверткой.
- Ох, с похмелюги лучше не работать... - Чё случилось?? - Девочка-бухгалтер попросила поменять переключение раскладки с аlt shift на сtrl shift, так я отверткой выковырял аlt и сtrl и поменял их местами...
Стук в дверь, открываю — стоит смерть с отвёрткой в руках.— А ты чего это без косы??? — Да я за компьютером...
Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовет тещу, чтобы веревку ему бросила и вытащила из колодца. А теща ему: — Назовешь мамой, вытащу. Мучился мужик, мучился — язык не поворачивается тещу мамой назвать. Та обиделась, развернулась и ушла. Мужик покричал, поматерился, нечего делать, сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как черт. Выскочил из колодца, вбежал в дом — и за ружье. Теща увидела и бегом в кукурузу прятаться. Зять за ней по кукурузе крадется и ласково так: — Мамуууляя, где вы?
Директор коммерческого магазина учит молодую продавщицу: — Если покупатель спросит: «Почём очки?», ты скажи: «100 долларов». Если он не дрогнет, скажи: «За оправу». Если он опять не дрогнет, скажи: «И за стекла 100 долларов». И если снова не дрогнет, скажи: «За каждое».
|
|
Топ комментаторов недели
|
|