Вы чтонибудь приняли для храбрости
- Вы что-нибудь приняли для храбрости? - Да, ислам.
Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, приняли ислам прямо в подъезде.
Сто грамм принимают обычно для храбрости, а грамм 300-400, — это уже для подвигов.
Женская общага... Одна девушка собирается на свидание. Две другие ей помагают... Одна говорит: — Давай 50 для храбрости! Другая с сомненьем: — Может быть 100 для глупости?
Подруги по общежитию готовят девушку к первому свиданию: "Давай-ка выпей 50 грамм для храбрости!". — А может, лучше 100 для глупости? — говорит самая опытная из девушек.
- Олечка, может 150 грамм коньячку, для храбрости? - Не надо, я сюда уже храбрая пришла.
Собираюсь кое-кого лайкнуть. Немного волнуюсь, давно никого не лайкал. Побрился. Надушился. Выпил для храбрости.
Сегодня мне предстоит удалить зуб, но я ужасно боюсь, даже водки выпил для храбрости... И зачем только я пошел в стоматологи?...
— Сема, ты что, всю водку выпил?! Мы же договаривались по чуть — чуть для храбрости. — Договаривались. Но вы ушли. Я остался один и ТАК ИСПУГАЛСЯ!
— Почему приняли закон о курении, а не о коррупции? — Потому что со взятками у нас порядок — берут в специально отведенных для этого местах.
Мировая закулиса считает, что, если в Европе хорошенько перемешать христианство и ислам, то получится иудаизм.
- А один наш космонавт тоже затяжной прыжок из стратосферы задумал. Принял на грудь для храбрости и прыгнул. Но, видно, много принял и промахнулся. - Мимо чего? - Мимо Земли.
Очень хитрая свинья уговорила волка принять ислам.
Подруга спрашивает блондинку: — Чего грустная? — В посольстве анкету не приняли для визы. — Почему? — В самом конце, в графе "Не заполнять", я написала "Хорошо".
— Мне нужен наполнитель для кота. — Для туалета? — Нет. Ему что-нибудь пожрать.
- Вы слышали Изя принял ислам. - Почему? - С возрастом ему стало тяжело воспринимать свою жену без паранджи.
Прапорщик спрашивает: - Есть среди вас кто-нибудь с музыкальным образованием? - Есть, я! - И я! - Отнесите в клуб пианино! - А для чего тут музыкальное образование? - Чтобы не поперли что-нибудь другое!
Психологический тест оптимиста: Психолог: — У вас умер дедушка. Оптимист: — А у меня еще один есть. — И вы опаздываете на похороны. — А я сяду в машину и по газам. — Нет, вы боитесь ездить за рулем. — А я выпью для храбрости бутылку водки. — Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский. — А я договорюсь. — Не договоритесь — это женщина. — А я познакомлюсь. — Но она страшная. — А я-то уже пьяяяяяяный!!!
Сантехник Иванов выпил стакан водки и получил 2 храбрости.
Покупатель в ювелирном магазине: — Я хотел бы выбрать что-нибудь для жены… — Вот замечательный бриллиант! — Нет, вы меня не поняли, для жены… — Ааа, ну тогда давайте посмотрим бижутерию, фенечки неплохие есть…
- А давай закажем что-нибудь для гостей? - Такси?
Игоря не приняли на должность библиотекаря, потому что во время собеседования он разговаривал.
- Слушай, дай что-нибудь для головы... - От боли или от глупости?
Олега не приняли на должность библиотекаря из-за того, что придя на собеседование, он громко сказал "Здравствуйте"...
В аптеке: - Есть ли у вас что-нибудь для седых волос? - Глубокое уважение...
- Что нужно сделать полицейскому, чтобы бандиты приняли его за своего? - Нацепить значок депутата.
- Что обязательно нужно сделать, чтобы построенный дом приняли в эксплуатацию? - Подмазать там, где надо.
— Доктор, а что-нибудь хорошее скажете? — Конечно, скажу: для охотников за органами Вы уже не представляете интереса.
Феминистка Шредингера - одновременно и жертва, и сильная женщина. И когда что-нибудь случится, она выбирает, что для неё более выгодно.
Парикмахер стрижет своего старого знакомого и говорит: - У вас катастрофически выпадают волосы. Вы что-нибудь делаете для их спасения? - Да. Я развожусь.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|