Скопировано

Товарищи студенты Просьба ставить свои Джипы

"Товарищи студенты!
Просьба ставить свои "Джипы" плотнее, а то преподавателям негде ставить свои велосипеды!"


+35
0

Суть анекдота

💡 Этот анекдот про то, как студенты паркуют свои "Джипы" (то есть, крутые машины), а преподаватели, у которых, видимо, по статусу только велосипеды, не могут найти место, чтобы оставить свое транспортное средство. Суть в том, что студенты иногда ведут себя очень эгоистично, не думая о других. Тут еще и юмор в том, что преподаватели, которые обычно ассоциируются с чем-то серьезным и важным, на самом деле могут быть владельцами велосипедов. Это создает комичный контраст между крутыми тачками студентов и скромными великами учителей. В общем, анекдот высмеивает ситуацию, когда молодежь, зазнавшаяся от своих "Джипов", забывает, что вокруг них тоже есть люди, которым нужно место.

Случайные анекдоты
😂 Вовочка: - Папа, сегодня учительница задала вопрос, и
😁 Предложен новый законопроект, согласно которому гражданин, достигший пенсионного
😋 - Мама. Это Саша. Он очень положительный. Пиджак
😊 - Доктор, что с моей тещей? - Тяжелый
😊 Мы одни из тех, кого мамы звали домой

Решила поправиться, а то говорят, пробу ставить уже негде.


+4
0

Три вещи, которые ни в коем случае нельзя делать с иностранной песней, которая тебе только что сильно понравилась:
1. Ставить на репит.
2. Ставить ее мелодией будильника.
3. И ни в коем случае ее нельзя переводить на свой родной язык!


+35
0

Если, упаси бог, попадете в больницу - захватите свои лекарства, свои перевязочные материалы, свою еду и своих врачей. Остальное - по полису.


+24
0

Табличка на двери винно-водочного магазина:
«Не знаешь, в чём сохранить свои деньги: в рублях или долларах? Пропей у нас все! Сбереги свои нервы!»


+21
0

Объявление: "Всем, кто жалуется на то, что вкус шаурмы изменился: это потому, что работники теперь моют руки. Просьба отнестись с пониманием, скоро вернется на свои места".


+21
0

Не хочу ставить вас в неловкое положение. Давайте вы сверху.


+23
0

Обезьянка, умеющая ставить фотоаппарат на таймер, работает сама на себя.


+3
0

- Я все дерьмо из тебя выбью!
- А можно клизму молча ставить?!


+49
0

- Стой, кто идет?
- Свои, с бутылкой!
- Свои, проходи! Бутылка, стой!


+7
0

Я не понимаю работников банка. Почему они всегда привязывают шариковые ручки? Если я доверяю вам свои деньги, вы должны доверять мне хотя бы свои ручки!


+29
0

- А почему в вас дом весь в кружочках?
- Архитектор любил чай на чертежи ставить.


+5
0

Чтобы утром вовремя вставать, ставить будильник надо не на час раньше, а на шкаф!!!


+56
0

Если у меня была тройка по русскому, то какие же оценки должны ставить сейчас?


+8
0

Если ставить будильник не на 8:00, а на 8:02, к концу месяца у вас накопится один час сна.


+25
0

Мы - русские, можем нарушать любые законы, кроме одного… Не ставить пустую бутылку на стол!


+66
0

Умение ставить на место - очень полезный навык: особенно, если, речь, о знаках, препинания.


+4
0

У кассы женского бутика мужики ударение в слове "расплачусь" могут ставить в разных местах...


+15
0

Тренер по фитнесу - девушке:
- Займись собой, а то через пару лет придется ставить котика на аватарку...


+30
0

Невероятный уровень патриотизма продемонстрировал цвет нашего чиновничества. Ни один (!) его представитель не поедет сам и не отправит семью в Турцию! Они все, как и раньше, поедут на свои виллы и в свои поместья в Италии, Франции, Испании, США...


+12
0

Hа пляже:
- Товарищи студенты не заплывайте за буйки, уже две акулы подавились.


+35
0

Купил дуршлаг. Фраза, написанная в правилах по эксплуатации, погрузила меня в глубокие размышления: без воды на огонь не ставить!


+50
0

Чтобы быстрее реализовать старые продукты, теперь их нужно ставить вглубь витрины: ушлые покупатели полюбому вытащат.


+14
0

Сегодня видел, как дорожные рабочие засыпают ямы на асфальте песком. А давайте преступников просто в угол ставить!


+19
0

В одноклассниках стоит зарегистрироваться хотя бы потому, что там можно всем ставить оценку 1 и смотреть как бесятся люди


+5
0

Хорошо бы ставить кошелёк на зарядку.
Утром встаёшь, проверяешь: ага, полный, отлично. 
Снимаешь с зарядки, кладёшь в карман и идёшь довольный.


+45
1

avatar photo
Вопрос на засыпку. А полный это сколько?
6 м
ответить
izbrannoe

Живёшь без мужика: решаешь свои проблемы сама.
Заводишь мужика: продолжаешь решать свои проблемы сама готовишь ему жрать.


+30
0

Объява в студенческой столовой: Уважаемые студенты, убедительная просьба, не бросайте объедки на пол! (две собаки уже сдохло)))))


+45
0

Блин, опять тушенку нужно скупать ящиками! А куда мне ее ставить? У меня пять телевизоров и мешок с солью всю кладовку занимает!


+6
0

Шеф:
— Уважаемая Яна Евгеньевна Банько!
Прошу Вас в документах ставить инициалы после фамилии...
(Я.Е.Банько)


+48
0
Анекдоты прошлых лет

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
Rylia
marsataxuet
tuchko64
4. au-au-au
5. virusxxx09
6. ClinManich
7. kolosovalexsey
8. mitritsch7
9. NikolayChikriz

комментариев: 6
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet