Жизнь как коробка конфет.
Все вкусные с ликёром уже сожрал батя.
О каких традиционных ценностях может идти речь, если по Москве толпами ходят мужики в куртках с надписью МОСГОРТРАНС
АНЕКДОТ
Жена мужу: — Ты опять глазеешь на чужих женщин?
Муж: — Ну что ты, дорогая, это я аппетит нагуливаю, а кушать-то я дома буду! Жена: — Раз ты так делаешь, "еда" может стать недоступной... Муж: — Ты знаешь, дорогая, сейчас так много мест, где можно по-быстрому "перекусить"...
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Похожие:
Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать. Муж:
- Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло. Жена: - Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая. Муж: - Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость. Жена: - Ну-у... в общем... подушка безопасности работает...
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Жена мужу:
- Ты опять лежишь на диване!!? - Зато ты знаешь, где всегда меня можно найти...
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Жена мужу:
- Почему так поздно сегодня домой пришел? - Знаешь, дорогая, я возвращался по парку и засмотрелся как один мужик своей собаке палку кидал. - ... ах ты грязный извращенец!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Семейная идиллия: муж читает газету, жена вяжет, у ее ног пес, в камине пылает огонь. Жена говорит мужу:
- Умоляю тебя, не говори "да, дорогая" всякий раз, как пес зарычит со сна.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Когда мне было 15, цыганка нагадала мне, что я буду тратить много денег на женщин... Прошли годы и предсказание сбылось. Сейчас мне 30 лет и у меня жена и трое дочерей...
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Жена жалуется мужу:
— Вася, ну зачем ты постоянно приносишь домой свою работу? Я не могу так жить! — Дорогая, кризис в стране. Сейчас очень многие так делают. — Но они же не патологоанатомы!
9 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Жена жалуется мужу:
— Ну что это мы с тобой сидим дома, никуда не ходим. Вон сосед свою жену водит и в театр и в музей... — Нет проблем, дорогая. На фигурное катание пойдешь? — Ой, правда?! А кто выступает? — ЦСКА — Динамо.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Жена ценник со своих трусиков переклеила к мужу на рубашку. Расстроился, что дорогая.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног.
Муж умоляюще: - Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса! Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка: - Ну, хрен с тобой! Раскачивай из стороны в сторону.
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
После трех лет совместной жизни, жена вдруг стала приставать к мужу с вопросом о том, сколько у него было женщин.
— Ну скажи мне, дорогой, ну со сколькими женщинами ты спал? — Милая, тебя может это расстроить. — Нет, обещаю, буду держать себя в руках и не буду сердится. — Ну, хорошо (задумчиво). Одна, две, три, четыре, пять, шесть, ты — седьмая, восемь, девять, десять, одиннадцать, двенадцать....
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Жена с мужем стоят в магазине. Жена примеряет на себя разные украшения. Муж говорит ей:
- Знаешь, дорогая, я давно хотел сказать, что тебе не очень идет это ожиренье. - Ты хотел сказать, это ожерелье? - Нет.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Муж и жена дома. Звонит телефон, муж берет трубку и, ни слова не сказав, через полминуты кладет ее. Жена спрашивает:
— Кто это был? — Да, наверное, какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером. Он спросил: "Дорогая, горизонт чист?".
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Жена обращается к мужу:
- Любимый, я тут ходила по магазинам! - Дорогая я устал, давай короче! - Двести евро!
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Жена - мужу:
- Эх, вернуть бы мне мои пятьдесят. - Дорогая, но тебе всего тридцать шесть. - Ты о чем? - О годах, конечно. - А я о килограммах.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
. . . Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня, чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав. Жена злобным тоном спрашивает:
— Кто это такая? — Отстань. . . Я сейчас думаю о том, как я буду обьяснять, кто ТЫ такая. . .
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Жена кричит мужу из кухни:
- Дорогой, ты любишь сыр с плесенью? - Обожаю, дорогая! - Ну, тогда тебе и колбаска понравится!
8 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
После 10 лет брака жена обращается к мужу
— Дорогой ты по натуре победитель или проигравший? — Дорогая с годами я понял, что я потерпевший…
1 н
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Молодая женщина пристает к пожилому мужу с интимом, а он ей говорит:
- Дорогая, я много раз тебе объяснял, почему ты никак не можешь понять, что в моем возрасте встать может только сердце.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Муж:
- Дорогая, тридцать лет назад ты выглядела так же, как сейчас! Жена хотела что-то сказать, но промолчала.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Жена звонит мужу:
- Ты где? - Ты что, забыла, я же на рыбалке! - Да, вспомнила, слушай, если щука будет дорогая, то лучше купи карпов!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Жена — мужу:
— Милый, а что такое копчик? Тот, почесав в затылке: — Это конец позвоночника, дорогая! — Странно! А у меня здесь голова.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Муж, самодовольно:
- Дорогая, а ты знаешь, что у нас ёлка на 5 сантиметров выше, чем у соседа? Жена, мечтательно: - Зато у него стоит дольше...
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Жена подходит к мужу, сидящему за компом:
- Дай я поиграю! - Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Муж:
- Дорогая, хочешь, я достану тебе звезду с неба? Жена: - Никаких звезд! Сегодня ты сидишь дома!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Жена - мужу:
- Дорогой, я иду в магазин, тебе купить что-нибудь вкусненькое? - Ага, дорогая, только аккуратнее - на улице скользко, смотри, а то подскользнешься и разобьешь!
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Жена прибегает домой.
- Дорогой, горе-то какое... Маму мою, автобусом зашибло.. - Дорогая, ты же знаешь. У меня же обветрены губы. Я НЕ МОГУ УЛЫБАТЬСЯ!!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Утро. По привычке, не просыпаясь, приношу супруге кофе в постель. Тут до меня доходит, что вчерашний лёгкий насморк, похоже обернулся кондовым ОРЗ.
Я: оххххх! Жена: Что с тобой! Я: Да простудился Жена: помоги сесть, подтяни одеяло. Жена: сейчас буду о тебе заботиться отпивает кофе Жена: Так. Принеси градусник, блокнот и ручку. Сейчас померяем температуру и я напишу, что купишь в аптеке...
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Жена звонит мужу:
- Вадим, ты навигатор в машине трогал? - Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем. - Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле...
9 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
На официальном приеме жена говорит мужу:
- Жан, будь разумным. Ты уже десятый раз идешь в буфет за виски, что подумают люди? - Не беспокойся, дорогая, каждый раз я говорю, что это для тебя.
11 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Жена говорит мужу:
- Сейчас поедем с тобой в магазин. Ни за что водку не бери. - Как скажешь - не за что водку брать не буду, буду брать за деньги.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
В ресторане. Жена мужу возмущенно:
- Я видела, что пока ты возвращался от туалета обратно к столику, ты перещупал за задницы всех официанток! Муж снисходительно: - Ну что ты, дорогая, я просто, вытирал руки.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Пляж. Муж и жена в возрасте. Муж жене:
- Дорогая, я конечно понимаю, что производить впечатление на окружающих, это твое кредо. Но сегодня на пляже ты превзошла себя! Дорогая, если ты решила надеть стринги, то надевать их нужно было узкой полоской назад!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Муж:
- Ты знаешь, дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами. Жена: - Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него! У ребенка сопли, у меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь - а он пригласил! Муж: - Вот именно: он мой лучший друг, и я хочу его спасти. Жена: - Спасти? От чего? - Он в последнее время стал часто подумывать о женитьбе...
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
|