Хочу чтобы кто нибудь позвал меня

Хочу, чтобы кто нибудь позвал меня лежать к себе на кроватку и там кормил меня и рассказывал мне что нибудь, а я лежал и только кушал и слушал

Эротические фантазии взрослого человека:
Хочу, чтобы кто-нибудь жадно сорвал с меня ответственность и грубо вошёл в мое положение.

Пошел Вовочка в кино. Перед ним села влюбленная парочка.
Юноша обнял девушку и спросил:
- Ты что-нибудь чувствуешь?
- Да. Что ты меня любишь.
Утром в детском саду Вовочка прижимает к себе маленькую Свету .
- Ты что-нибудь чувствуешь?
- Нет.
Он прижимает сильнее.
- А теперь?
- Чувствую.
- Что?
- Какать хочу!

-Мамка, я хочу, чтобы ты мне купила настоящий автомат.
- Автомат? Ты что, немного не в себе?
- В себе, мамка. Купи мне настоящий автомат!
- Hе говори глупостей, или я сейчас разозлюсь.
Мать дает сыну подзатыльник.
- Я сыта по горло! И вообще, кто здесь командует?
- Ты, - плача отвечает Вова, - потому что у меня нет автомата...

Вот танцую я с ней вчера, руку ей под юбку засунул. Чувствую, что хочет она меня!
— А как ты догадался?
— Кхм… Как бы тебе объяснить… Ты коня с руки кормил когда-нибудь?

Мужику надоело лежать на диване. Он хотел уже встать и что-нибудь сделать. Но тут пришла жена и сказала: вставай уже, сделай что-нибудь!

- Лель, ищу идеального квартиранта, чтобы не пил, не курил, не сорил, не слушал музыку, не сквернословил, не водил девок, лежал бы себе тихо целый день... У тебя нет никого на примете?
- Мань, как насчет Ленина?

— Доктор, что со мной? Я хочу поваляться где—нибудь в тёмном прохладном месте, чтобы меня не трогали.
— Хм. . . Вы не против, если я назову это "синдром картошки"?

У психиатра:
— Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся ceкcом.
— !?! А что вы от меня хотите?
— Задолбала она меня. Хочу другую.

- Перед тем, как сказать что-нибудь своей жене, я всегда беру её руки в свои... Чтобы мне чего-нибудь не прилетело!

Муж с бодуна — жене:
— Дай что-нибудь от головы — раскалывается!
— Возьми там в сумочке!
Муж нащелкал пригоршню таблеток, выпил и ушел на работу. Вечером возвращается, жена:
— М ты все мои противозачаточные таблетки сожрал!
— То то я думаю: позвал шеф на ковер, а мне хоть бы что...

- Ты когда-нибудь крабов пробовал?
- Нет, но я кушал их палочки...

— Народ! Дайте что-нибудь, над чем я могу поглумится с паяльником и отверткой. Я вам что-нибудь полезное соберу! 
— Вот мне тут кое-кто денег должен...

Прапорщик спрашивает:
- Есть среди вас кто-нибудь с музыкальным образованием?
- Есть, я!
- И я!
- Отнесите в клуб пианино!
- А для чего тут музыкальное образование?
- Чтобы не поперли что-нибудь другое!

- Дорогой, я хочу себе что-нибудь японского.
- Харакири подойдет?

Пригласил он меня в ресторан, после к себе позвал. А у меня критические дни. Но я все равно пошла... на свою голову.

Хочу прожить жизнь так, чтобы в ее конце Бог сказал мне: "Не думал, что когда-нибудь скажу это, но - продлевать будете?".

- Скажи честно, у тебя кто-нибудь был до меня?
- Ты что?! У меня и тебя-то еще толком не было!..

- Как у тебя с твоей новой знакомой? Что-нибудь наклевывается?
- Да мне там не светит. К ней такие подкатывают - почище меня будут!
- Так тоже помойся...

Девушка на свидании:
- А ты с кем-нибудь целовался до меня?
- Да нет, что ты! Только один раз, и то при людях.
- А люди-то что там делали?
- Орали: "Горько"!

Едет мужик в поезде, вдруг из соседнего купе раздаются дикие вопли:
— Как я хочу пить! Если бы кто-нибудь знал, как я хочу пить!!!!
Мужик ворочался, ворочался — крики не прекращаются. Не выдержал, налил в стакан воды и отнес орущему. Тот выпил и с блаженным видом заорал:
— Как я хотел пить! Если бы кто-нибудь знал, как я хотел пить!!!!!

Была в супермаркете, мне сказали: расплатиться можно любой картой.
Достала бубнового туза...
Кто-нибудь может забрать меня из полиции?

- Кто-нибудь, помогите, тут у человека ничего!
- Разойдитесь, я сделаю ему что-нибудь!

— Почему все с таким интересом смотрят новости?
— Одни — в надежде, что случится что-нибудь такое, что не придется идти на работу. А другие — чтобы облегченно вздохнуть: "Слава богу меня там не было... "

- У тебя был кто-нибудь до меня?
- Сегодня?

- Мужчина! Что вы се6е позволяете?
- Девушка, с моими возможностями я могу себе позволить многое.
- Да за кого вы меня принимаете?
- Девушка, я был бы не против с вами где-нибудь принять.
- Да расслабьтесь!
- Девушка, я с удоволствием расслаблюсь, но в одиночку не пью.
- Мужчина! Да катитесь вы!
- Конечно прокатимся! Кто же даму в номера пешком ведет?
- Да я вам сейчас ка-ак дам!
- Только давайте по порядку: сначала позволим, затем примем, после расслабимся, позже прокатимся и только потом дадите.
- Ну, мужчина, как вы уговаривать умеете...

- Семен Маркович, а вы что молчите? Выскажите свое мнение.
- Спасибо, нет. Еще скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь.
- Так вы не говорите глупости, скажите что-нибудь умное.
- Ну, тогда вы меня вообще возненавидите.

- Ты только посмотри на меня. У меня кожа как персик, губы как спелая вишня, глаза как дивный виноград...
- Хм... А мясо-молочное есть что-нибудь?

Я тоже думаю о кремации, но вместо урны я хочу, чтобы меня засыпали в песочные часы, чтобы я всё равно мог участвовать во всем. Например, мои внуки будут играть какую-нибудь настольную игру, и типа: "Это мой дедушка на полке, возьми его. В нем где-то 6 минут. Переворачивай. Дополнительный раунд, категории, поехали".

- Ребята, в следующем месяце я выхожу замуж. Будет маленькая вечеринка и только самые близкие приглашены. Подарков не надо, приведите только кого-нибудь, кто женится на мне.