Мужик спpашивает у баpмена ltbrgt Что
Мужик спpашивает у баpмена: — Что входит в коктейль? — Сахаp, молоко и pом. — Hу и как на вкус? — Отлично! Сахаp это сила, молоко — энеpгия! — Hу а pом? — А pом это мысли куда пpименить силу и энеpгию.
Вопросы и ответы:
Какой вопрос задает мужик бармену?
Он спрашивает, что входит в коктейль.
Что бармен отвечает о составе коктейля?
Бармен перечисляет сахар, молоко и ром.
Как бармен объясняет вкус коктейля?
Он говорит, что сахар — это сила, молоко — энергия, а ром — это мысли о том, как применить силу и энергию.
Красная Шапочка, залезая к Волку на колени: - Какой у тебя интересный хвост! - Это не хвост. Ты еще маленькая, многого не понимаешь, у тебя еще молоко на губах не обсохло. - Это не молоко.
Считаю, что некоторым за вредность надо давать не просто молоко, а молоко с селедкой.
- О! "Птичье молоко"! Вкус детства... - Так и знала, что тебя дятлы вскормили.
— Вась, не забудь купить молоко, слышь?!! — Да слышу, слышу... — Молоко не жирное — 0.5% жира, не перепутаешь?!! — Да не перепутаю, будь спокойна... — Не портвейн как в прошлый раз, сволочь ты этакая, а молоко, запомнишь?!! — Ну конечно же, запомню... — И не кагор как в позапрошлый раз, скотина, ты меня понял? — Дусь, ну понял я, понял... — Ну иди давай... Через 10 минут в магазине: — Чего она говорила взять — портвейн или кагор? Да не буду гадать, возьму и того и другого.
Все-таки Россия удивительная страна, в которой продают кабачковую икру и птичье молоко, поскольку только в России кабачки мечут икру, а куры и другие птицы дают молоко.
Молоко вдвое вкусней и полезней, если это водка!
С точки зрения гламурной девушки молоко - это безалкогольный «Бейлиз».
"Птичье молоко" - это когда доярки с бодуна заходят в курятник.
В баре. - Дайте мне коктейль "Фантазер"! - Это что за коктейль? - Записывай рецепт: фанта + водка "Пять озер"!
- Послушайте, но это молоко чистая вода! , возмущается покупатель. - Да, вчера был дождь, и коровы, очевидно, намокли.
Маленький Вовочка, вернувшись из деревни в город, заявляет родителям: - Мама и папа, это неправда, что корова дает молоко. Его из нее вытягивают силой!
На заводе директор проводит собрание: - Товарищи рабочие, хочу вас обрадовать! С этого дня на вредных участках мы будем выдавать молоко! Кто то из рабочих: - А на особо вредных участках? Директор: - А на особо вредных участках, мы будем выдавать молоко с селедкой!!!
На экзамене в мединституте профессор спрашивает студента: - Что такое импотенция? - Импотенция - это такое явление, при котором сила гравитации превышает силу влечения к противоположному полу…
Если надолго оставить женщину одну, у нее заводятся Мысли и она их Думает. В силу женских особенностей, ни к чему хорошему это не приводит.
Фильм "Неудержимые" со Сталлоне, Уиллисом, Шварценнегером - фигня. Реально неудержимые - это молоко с огурцами.
Пиво выходит из организма быстрее, чем кофе или молоко потому, что ему цвет менять не надо. А некоторые сорта отечественного пива быстрее, чем, скажем, чешского, датского или немецкого, потому, что им и вкус менять не надо.
До того, как женился, я даже не подозревал, что можно неправильно поставить на место молоко в холодильник.
- Какого вы мнения о нашей молочнице? - О, это исключительно благородная и честная женщина! Даже когда она подливает воду в молоко, то обязательно кипятит ее перед этим.
Всегда был уверен, что сантиметр это две клеточки в тетради! ...Сейчас и хлеб меньше килограмма, и молоко меньше литра... Надо бы и клеточки заново измерить.
- Как получают топленое молоко? - Коров сначала топят, а потом доят...
Посетитель входит в кафе и обращается к официантке: - Мне, пожалуйста, стакан молока, две булочки с маслом, два яйца и доброе слово. Через минуту получает молоко, булки и яйца. - А где доброе слово? - Не ешьте эти яйца. Они тухлые.
Отец спpашивает сына: - Hy, как yспехи в школе? - Отлично! Контpакт с пятым классом пpодлен еще на год!
Если мужик ушел в магазин за хлебом, он придет с хлебом. Если женщина ушла... Она принесет — ЙОГУРТ, ПЕЧЕНЬКИ, ЧАЙ, МОЛОКО, ШОКОЛАДКУ, МАНДАРИНЫ и, возможно, даже хлеб ...
Врачи утверждают что пить вредно. Но не уточняют: молоко или воду.
- Что такое сила тока? - Это когда ума нет, а есть тока сила.
Мужик приезжает из командировки. В коридоре висит плащ жены 68 размера 5 роста, ее же туфли 44 размера, рядом - чьи-то кирзовые сапоги 36 размера, ящик с инструментом. Из спальни доносится протяжный сладострастный стон супруги. Мужик входит в спальню: - Это что такое?! - Мужик, мля, не хотел! - Да верю...
Мужик входит в аптеку и спрашивает фармацевта: — У вас есть какие-нибудь сильные успокаивающие таблетки? — Да, но они по рецепту. — Это не важно, примите их сейчас сами пару штук, потому что это ограбление.
Корова тоже любит молоко, но не дотягивается...
Интервью с директором молокозавода: - Как вы получаете обезжиренное молоко? -"Fаirу" добавляем!!!
|
|
Топ комментаторов недели
|
|