Из интервью Скажите пожалуста а
Из интервью: — Скажите пожалуста, а «Охота на куниц с бумерангом» — это вообще спорт? — Ну, как говорил создатель керлинга, — «Лишь бы по подъездам не шарились».
Вопросы и ответы:
Какой вопрос задается в интервью?
В интервью задается вопрос о том, является ли "Охота на куниц с бумерангом" спортом.
Каков ответ на вопрос о спорте?
Ответ заключается в том, что, как говорил создатель керлинга, главное — не мешать другим.
Какой смысл анекдота?
Смысл анекдота в том, что спорт может принимать разные формы, и важно, чтобы это не мешало окружающим.
Охота — это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан еще жив.
Интервью. - Скажите как отличить настоящего “моржа“ от любителя? - Л-л-легко настоящие “м-м-моржи“ купаются голыми. - Тоесть те кто купаются в одежде это не “моржи“? -Н-н-нет. Это рыбаки.
В то время, как в Америке М16 — это всего лишь автоматическая винтовка, в России — это вообще болт.
Из интервью с бывшей нимфоманкой: — Скажите, как вам удалось излечиться от вашей страсти? — А я зашилась
Охота - это когда тебе и ей охота, а когда ей не охота - это рыбалка!
Из интервью с депутатом: - Как вы проводите свое свободное время? - Вы имеете в виду в Думе или вообще?
Интервью: — Скажите, почему вы антисиммит? — Один еврей, несколько лет назад испортил мне жизнь... — Да!? И как же его звали? — МЕНДЕЛЬСОН!!!
- И вообще - я спортом всерьёз увлекаюсь! - Да? И каким же? - Конькобежным. - Да какой же это спорт?! Несчастные лошадки бегают из последних сил, а вы сидите на трибуне ипподрома и на них смотрите!
После просмотра "Время первых". Интервью с реальным космонавтом: - Вам страшно было? - Не очень - это моя работа... - А вам вообще страшно бывает? - Еще как! - И когда это? - Когда еду на дачу, а жена за рулем...
Сегодня мы возьмем интервью у человека, который все успевает.
- Скажите, как вы все успеваете? - ДА ОТЪ#6ИТЕСЬ ВЫ!
Интервью с Бондарчуком: — Скажите, Федор, как Вам фильм "Пираты карибского моря - 4"? — Это замечательный фильм! Отличная режиссерская работа! Я снимаю шляпу. — Федор, мы знаем, что Вы снимаете. Расскажите, как Вам фильм?
Больным людям спорт вреден, а здоровым - вообще не нужен!
Встречаются два новых русских: - Вот, взял себе путевку на сафари! - Ну и как расценки? - Приемлемо. Охота с женой на льва - 500 баксов; охота со львом на жену - всего сотня!
- Рыбалка – это спорт или искусство? - Когда ловят рыбу – спорт, а когда рассказывают об этом – искусство!
Журналист берет интервью у моряка дальнего плавания: - Скажите, а с какими проблемами приходится сталкиваться представителям вашей профессии и как вы их решаете? - Самая большая проблема - это отсутствие представительниц прекрасного пола, без них на корабле очень тяжело. Но выход здесь только один - взять себя в руки!
— Мой муж так простужен! — Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал. — Если это помогает, то я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть.
Интервью с именитым ученым: — Скажите, почему вы решили заняться поиском разума в космосе? — На земле я уже искал...
- Мне доктор спирт выписал. - А может быть, спорт? - Может, и спорт... Попробуй, разбери его почерк!
Наши дни. Россия. Американская журналистка берет интервью у случайного прохожего. Мужичок лет под 50. — Скажите, как вы считаете, почему развалился Советский Союз? — Ну так это, жуткий дефицит был, даже колбасы не было. — И как вам жилось в демократической России? — Ну так это, хорошо жилось, много колбасы стало. — Но если так хорошо живется, то почему Россия снова начинает проявлять имперские амбиции, и после стольких лет спокойствия начинает открыто не повиноваться Западу? — Ну так это, наелись мы колбасы.
Принципы работы современной желтой прессы. Интервью: — Скажите, а ваш генеральный директор сегодня пьян? — Нет, он вообще не пьет. — А часто ли он требует от своей секретарши орального ceкcа? — О чем вы говорите?! Секретаршу он выбирал, исходя исключительно из деловых качеств претенденток на эту должность. — А как вам сегодняшняя погода? — Удивительный день! Тепло, солнышко светит, птички поют... Опубликовано: "Сегодня удивительный день: генеральный директор пришел на работу трезвым и не потребовал от секретарши орального ceкcа".
- В нашем спортивном магазине всегда большой выбор клюшек для гольфа и швабр для керлинга. - Ну почему сразу швабры и клюшки? Вдруг это будут молодые и симпатичные девушки...
- Что-то спать охота. - Ну, после обеда всегда спать охота. - Так я же не ел! - Привычка осталась.
Журналист берет интервью у известного фокусника: — Скажите, а трудно выполнять такой трюк, как распиливание женщины пополам? — Нет, не трудно, у меня большой опыт: я чуть ли не с детства тренировался на своих сестрах. — Вы из многодетной семьи? — Да, у меня восемь с половиной сестер.
Журналист берет интервью у полицейского: - Скажите, сложно сейчас работать? - Конечно! Новые времена, реформа ведомства, борьба с коррупцией. А еще вдруг свистки зачем-то отобрали...
Журналист берёт интервью у миллиардера: - Скажите, что помогло вам добиться успеха? - Убеждение, что деньги сами по себе не играют никакой роли. Важна только работа. - И это помогло вам разбогатеть? - Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчинённых.
Журналист берет интервью у маститого художника: — Скажите, мэтр, в начале вашей творческой карьеры вашей самой большой гордостью, наверное, была первая персональная выставка? — Нет, это был тот момент, когда мне сообщила полиция, что из местного музея украли именно мою картину!
- Ты где такую уборщицу нашёл? В пять минут все полы помыла! - Из кёрлинга после допинговых санкций пришла.
Владимир Путин пошел на выборы самовыдвиженцем. Это значит, что ему необходимо собрать энное количество подписей избирателей. И началось. По подъездам пошла движуха, шарахаются адвентисты четвертого срока: пожалуйста, поставьте подпись, не за себя просим...
Мечтаю стать бумерангом. Тебя кидают, а ты им - обратно, в морду.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|