| 
				
				
				
			
				
				
				
				
								
				
				 Жена возвращается поздно домой Муж спрашивает
			
		
			Жена возвращается поздно домой. Муж спрашивает:- Где была?
 - Сейчас я тебе дам наводку...
 - Давай на водку, и можешь не говорить!
 
 
                            Вопросы и ответы:Какова основная тема анекдота? Анекдот затрагивает тему недопонимания в отношениях, а также юмор, связанный с алкогольными напитками. Какой прием используется в анекдоте для создания комического эффекта? Комический эффект достигается через игру слов и неожиданный поворот в ответах персонажей. Какова реакция мужа на слова жены в анекдоте? Муж проявляет юмор и иронию, предпочитая алкогольные удовольствия вместо выяснения отношений. 
			
		
			Дам всем!
 Дело происходит поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трёх девчонок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу...
 
 В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девчонка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься".
 
 А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы её на x... ! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"...
 "Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд пять повисела и как заорёт: "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!".
 Удалась в ту ночь пьянка …
 
 
 
 
			
		
			Сидит бомж возле вокзалапобирается. Идет новый русский,
 видит эту картину, ну у него в сердце
 что-то скакнуло, он подходит к
 бомжу, кидает ему 100 баксов и
 уходит в машину. Не успел он сесть,
 как подъезжает лимузин и от туда
 выходит Путин.
 Владимир Владимирович подходит к
 бомжу и кричит:
 — Толян! Привет, как дела? Куда
 пропал? Давай сегодня поужинаем!
 Толя ему отвечает:
 — Не Володя, не могу. Я работаю,
 давай вечерком.
 Ну, они договорились, Путин сел в
 машину и уехал. Новый русский
 просто в шоке! Вдруг подъезжает
 второй лимузин, из него выходит
 Лукашенко и кричит бомжу:
 — Толя, привет! Как дела? Куда
 пропал? Давай сегодня поужинаем! ?
 Толя говорит:
 — Сегодня не могу, я с Путиным
 договорился, давай завтра?
 Ну, короче, они договорились. Новый
 русский тем временем выпал в ноль.
 Он подходит к бомжу и спрашивает:
 — Откуда ты знаешь таких людей, ты
 же бомж?
 — Я и не таких знаю!
 — А папу римского ты знаешь?
 — Ну, знаю.
 Новый русский подумал и говорит:
 — Давай так: я оплачиваю нам поездку
 в Рим, если я увижу, что ты стоишь
 на балконе с папой римским, то я дам
 тебе столько денег, что хватит твоим
 внукам в 13 поколении. Бомж
 согласился. На следующий день они
 приехали в Рим, на площади возле
 Ватикана миллионы людей, они
 прошли в первые ряды, новый
 русский остался, а Толя пошел. Он
 прошел всю охрану, его
 поприветствовали. Новый русский
 смотрит на балкон и видит, что Толя
 садится за стол к папе римскому и
 кушает с ним. Потом они встали и
 начали махать пришедшим на
 площадь людям. Вдруг Толя видит,
 что новый русский упал в обморок.
 На следующий день они встретились,
 и Толя спрашивает:
 — Почему ты потерял сознание?
 — Ну, я могу понять — Путин, могу
 понять — Лукашенко, но когда
 приехала китайская делегация и
 спросила у гида: "Кто это в белом
 рядом с Толиком стоит? "
 
 
			
		
			Ректор университета, директор средней школы и директор специальной школы для трудно воспитуемых детей сидят дождливым вечером в кабаке и пьют пиво за дружеской беседой. Вспомнили студенческие времена.Ректор посмотрел на часы и говорит:
 - Уже поздно, ребята, мне пора домой.
 Он платит и уходит. Через пару минут возвращается:
 - Ну, надо же! У меня инспектора отняли права. И ладно, выпью еще пару кружек!
 Через час встает директор средней школы, прощается и уходит. Но и он через несколько минут возвращается:
 - И у меня права отняли инспектора! Выпьем еще по одной.
 Через четверть часа поднимается директор спецшколы и уходит. Двое других напряженно ожидают, что произойдет. И точно! Через несколько минут возвращается директор спецшколы. Его два друга ухмыляются, но он говорит:
 - Нет, нет! Это не то, что вы думаете. Вот ваши права. Я знаю, как разговаривать с выпускниками моей школы!
 
 
			
		
			К командиру части приходит жена офицера с просьбой: - Повлияйте на моего мужа. Он мне изменяет!
 - Ну, уж так сразу и изменяет. У вас что, имеются доказательства?
 - Имеются. Вот, нашла у него в кармане женские трусы.
 В этот момент раздается сигнал общей тревоги. Командир пихает трусы к себе в карман и говорит:
 - Ладно, после с ним разберемся.
 После окончания тревоги, поздно вечером, командир, уставший возвращается домой. Сели ужинать. Жена его спрашивает:
 - А вам жалование сегодня давали?
 - Ага. Пойди, возьми в кармане.
 Жена возвращается, держа в руках деньги и трусы:
 - Ну и шутник ты у меня, Петя. Я третий день эти трусы ищу, а ты их в кармане носишь.
 
  [ Скачать видео с Рутуб ] 
			
		
			Мужик приходит домой пьяный в 3 часа ночи, заходит в комнату и, чтобы жена не ругалась, переводит часы на 3 часа назад. Тут жена просыпается и начинает орать: - Ты посмотри, сколько сейчас времени!
 - Всего 12 часов, посмотри сама.
 Жена, не замечая подвоха, тут же смягчается:
 - А, ну тогда ладно. Может быть, ты чего-нибудь хочешь?
 - Да, можешь мне принести стакан водички?
 - Сейчас, мой дорогой.
 Жена идет на кухню и там видит, что на часах уже 3. Она возвращается в комнату, и муж, увидев ее недовольный взгляд, начинает контратаку:
 - Ну куда ты запропастилась? Надо же, целых 3 часа ходила, чтобы принести стакан воды!
 
 
			
		
			Задержался мужик у любовницы и приходит домой очень поздно. Жена:
 — Где был, почему так поздно?
 — Да вот, э-эээ...
 — Опять, наверно, на партийном собрании задержался?
 — А, да-да, конечно!
 — А почему от тебя духами пахнет чужими?
 — Да это, как его...
 — Наверно, просто рядом на собрании сидели одни женщины?
 — Ну да, конечно, дорогая!
 — А чей это волос у тебя на костюме и след помады на шее?
 — Да я, да...
 — Наверно, давка была в автобусе, когда возвращался?
 — О, да, да!
 — Ну, ложись спать, дорогой.
 Муж раздевается.
 — Постой, а почему на тебе женские трусы?
 — Маша, ну ты же умная женщина, ну придумай что-нибудь
 
 
 
			
		
			 Очень богатый мужчина летит на личном самолёте с любовницей. Решил её удивить: - Давай я дам пилоту 200 долларов, и он поцелует тебе руку!
 - Подумаешь?
 - Тогда дам ему 700 евро, и он поцелует мне ногу!
 Пилот услышал их разговор:
 - А вот я сейчас штурвал брошу, и вы мне всю жопу расцелуйте, причём бесплатно!
 
 
			
		
			Молодой человек (МЧ) встретил грязного бомжа (БЖ) попросившего немного денег. МЧ задумчиво вынул бумажник и спросил.
 МЧ: — Если я дам тебе пару баксов, ты ведь пропьешь их?
 БЖ: — Что вы, я давно прекратил пить.
 МЧ: — Ну тогда в карты проиграешь.
 БЖ: — Что вы, я давно оставил азартные игры. Мне бы только пожевать.
 МЧ: — А как насчет потратить на женщин? Пусть даже на такую как ты.
 БЖ: — Вы с ума сошли. Да я уже 20 лет без этого дела.
 МЧ: — Отлично. Я не дам тебе пару баксов. Вместо этого я беру тебя домой на потрясающий обед приготовленный моей женой.
 БЖ: — Но ваша жена вас прибьет. Я грязен, и я вероятно пахну ужасно.
 МЧ: — Ерунда. Я хочу ей показать что бывает с теми кто не пьет, не играет в карты и поставил крест на бабах.
 
 
			
		
			Хороший порядок и наводить не надо. Дай такому наводку, так он сам себя наведет. 
 
			
		
			Штирлиц дал пастору Шлагу наводку. Тупой пастор снова принес шнапс. 
 
			
		
			Шелленберг дал Штирлицу наводку."Немного, зато в валюте", — подумал Штирлиц, пряча в карман рейхсмарки.
 
 
			
		
			Лежат муж с женой ночью в постели.Жена:
 - Что-то курить хочется. Пойди купи сигареты.
 Муж с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу - всё закрыто. Смотрит - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Он согласился. После кофе они занялись сексом. В 6 утра мужик проснулся с мыслью: "Жена же меня за сигаретами послала!"
 Говорит девушке:
 - У тебя есть мел?
 - Есть.
 - Дай быстро!
 Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пошёл домой.
 Жена в истерике спрашивает:
 - Ты где был?!
 - Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Я согласился.
 После кофе мы занялись сексом. В 6 утра я проснулся с мыслью: "Жена же меня за сигаретами послала!" и вот пришёл.
 Жена, сделав ехидное лицо говорит:
 - А ну, руки покажи!
 Мужик с виноватым видом показывает руки.
 Жена:
 - Опять всю ночь бильярд с друзьями играл!?
 
 
			
		
			Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи». Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому». Ее муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе» Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются».. Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе». Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже» Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку» Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку» Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно» Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию» Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи» 
 
			
		
			Французская женщина- Если вы пригласили француженку на свидание в шесть часов вечера, она придет не в три, не в четыре, а ровно в шесть.
 - Когда вы пригласите ее домой, она с удовольствием примет приглашение.
 - Увидев на столе вино, она скажет, что это ее любимый напиток.
 - Когда вы ляжете с ней в постель, она научит вас тому, чего вы не умели делать.
 - Утром она разбудит вас в семь часов утра, чтобы вы не опоздали на
 работу, сварит вам кофе и подаст его в постель, оставит вам свою визитную карточку, скажет, что вы можете ею располагать в любое время дня и ночи, и тихо уйдет.
 Русская женщина
 - Если ее пригласили на свидание в шесть часов вечера, она придет не в шесть, не в семь, даже не в восемь, а в половине десятого.
 - Когда вы ее пригласите домой, она спросит, зачем это нужно.
 - Когда она войдет в вашу квартиру и увидит на столе вино, она спросит, за кого вы ее принимаете.
 - Когда вы ляжете с ней в постель, она будет мытарить вас до изнеможения по Принципу "дам - не дам".
 - Потом она разбудит вас в три ночи и спросит, любите ли вы ее.
 - Затем разбудит вас в пять часов утра и спросит, когда вы поженитесь.
 - Потом она разбудит вас в девять часов утра, когда вы уже безнадежно
 опоздали на работу, и попросит сварить ей кофе.
 - Когда вы будете ей подавать кофе в постель, она скажет, что ей здесь
 понравилось и она останется навсегда
 
 | 	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	  
		
	
		
			
				|   | Топ комментаторов недели |  |