Студент вы почему на лекции
- Студент, вы почему на лекции спите!? - Я не сплю, я медленно моргаю.
Профессор: На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей? Студент: Ну, это легко! 499! Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага? Студент: 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник! Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага ? Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник! Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения ! Пришли все животные, кроме одного. Почему? Студент: Потому, что олень всё ещё в холодильнике! Профессор: Великолепно ! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? Студент: Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения « лёвы» ! Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла! Что с ней случилось? Студент: Э - э э! Она утонула? Профессор: А вот и нет! На неё упал кирпич, который выпал из самолета ! НА « ПЕРЕСДАЧУ»!
Идет письменный экзамен. Поточная аудитория. Преподаватель сидит за кафедрой и читает газету. Все, как полагается, списывают. 1 КУРС Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки резко убираются. 2 КУРС Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки закрываются руками. 3 КУРС Газета медленно ползет вниз. Все книги убираются. 4 КУРС Газета медленно ползет вниз. Все книги закрываются. 5 КУРС Газета медленно ползет вниз. С верхних рядов доносится "кхе-кхе". Газета мгновенно поднимается наверх.
Профессор, устaв вытягивaть студентa нa тройку, говорит: - Ну лaдно … Скaжи, по кaкому предмету читaлись лекции? Студент молчит. - Тaк… Скaжи хоть, кто читaл лекции? Студент молчит. - Нaводящий вопрос: ты или я?
— Доктор, что мне делать? Я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду. — Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь. Через два года. — Спасибо, доктор. Вы дали замечательный совет! — Вы больше не спите с чужими женами? — Еще как сплю! Но теперь успеваю одеться за сорок пять секунд!
Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно спрашивает:
- Вы служили в армии?
Студент:
- Да.
Профессор:
- Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение?
Студент:
- «Здравия желаю, господин лейтенант!»…
Старый профессор задает на лекции вопрос своим студентам: — Как забить земляного червяка в землю? Студент: — Нужно его взять,намазать эпоксидкой,и когда эпоксидка высохнет,червяк затвердеет,его можно будет забивать в землю как гвоздь! На следующей лекции профессор подходит к своему студенту,протягивает ему букет цветов: — Это вам от моей жены! Достает из кармана червонец: — А это вам от меня,спасибо!
Студент-физик увлекся религией и перевелся в семинарию. Вот сидит он на лекции и, с непривычки (а может по привычке), подремывает. Батюшка по ходу лекции подходит к нему и спрашивает: — Итак, скажите, что такое божественная сила? Семинарист вздрагивает, но мгновенно отвечает: — Божественная масса на божественное ускорение.
Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит: - Удовлетворительно. Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет. Экзаменатор: -Хорошо. Студент кладет сверху шикарную авторучку. Экзаменатор: - Отлично, - и пишет в зачетке. Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит: - Теперь еще физику надо сдать.
Студент в столовой подсаживается похавать рядом с преподом. (П.)репод: -Ты куда сел? Гусь свинье не товарищ! Студент: -Ну тогда я полетел. П. обидился. Думает: ну ничего гад, я тебя на экзамене завалю! Наступил экзамен:студент сдаёт на 5. П.: -А вот тебе вопрос на засыпку: идёшь ты и видишь 2 мешка – один с золотом, другой- с умом.Какой возмёшь? С.:Конечно с золотом! П.: А я бы с умом взял! С.: -Ну, кому чего не хватает!!! П. взбесился написал в зачётке: козёл! Студент уходит,а через несколько минут возвращается: -Вы расписатся-расписались,а оценку не поставили!
Не знаю, как нормальные люди, а я прихожу с работы, моргаю — и снова на работу!
Коротко о себе: иногда моргаю, люблю дышать.
Врач спрашивает у пациента: — Сколько часов вы спите каждый день? — От двух до трех, доктор! — Но это же очень мало! — Мне хватает. По ночам я сплю часов по десять!
- Доктор, что мне делать? Сильно утомляюсь от телевизора! - А как спите? - Сплю хорошо, но все сны идут с рекламой!
Туземцы поймали студента, повесили его на вертел и начали жарить, вождь говорит: - Я сейчас отойду, а вы крутите его медленно! Через час приходит, туземцы крутят студента со всей силы. Вождь спрашивает: - В чем дело? Я же просил крутить медленно! Туземцы отвечают: - Медленно крутим, хозяин, он картошку жрать начинает!
Было это лет пять, а то и семь назад на трассе "Скандинавия", что идёт от Питера в Финляндию и обратно, и которую ласково прозвали "Трасса смерти". И было это на той части трассы (кто ездил там, тот опознает), в районе 53-го километрового столба, ежели считать от Питера.
Атмосферические условия: вечер, воскресенье, предзакатное солнце. Штиль. Тепло. Середина сентября. Понятно, что в это время стада очумелых дачников (я в их число затесался по случаю от безвыходности положения) бороздят дорогу в сторону "домой", то есть от финки к Петербургу, однако и встречный поток - будь здоров. Финнам тоже домой хочется, да, заодно, и порожние фуры двигают на границу.
Короче, на дороге плотно. Иду первым в своей колонне. Под знаком 60 (что-то они там с дорогой делали, ограничение поставили). И тут справа из леса выходит ЛИС! Рыжий с проседями. По нему видно, что старый и умный, как видно - не скажу. Но когда ЛИС подошел от обочины к асфальту и остановился, медленно повернув голову налево - я стал тормозить. Педалью тормоза, разумеется. Потому что зверь смотрел прямо в глаза. Наплевать, что за мной хвост машин в тридцать - я останавливаюсь.
ЛИС, убедившись, что ему уступают дорогу, медленно, с достоинством поворачивает голову в положение "прямо" и начинает переходить трассу (трасса-то всего ничего, две полосы, да по пол-полосы каждая обочина). И КАК он это делает! Иноходь, хвост (пушистый, и, похоже, причёсанный!) вверх. Доходит до середины дороги. Останавливается. Поворачивает голову направо. Встречный поток уже стоит - водила-дальнобойщик аж из окна своего роскошного американского "паровоза" высунулся. ЛИС оценивает ситуацию. Поворачивает голову в положение "прямо" и медленно, не меняя положения хвоста переходит вторую часть дороги (через двойную сплошную, но покажите мне гаишника, который бы за это его оштрафовал), и не оглядываясь уходит в лес.
Аплодисменты (моя семья и вправду аплодировала)!
Облава контролеров
Еду один в институт. Утро, спать охота. Но сижу читаю — зачет в обед. Народ всякий, а напротив меня в отсеке сидит такой же бедолага, как я. Ну, видно же — зачетка из кармана торчит, шпоры перебирает, книжку листает. Лицо интеллигентное, обучением одухотворенное — приятно взглянуть. Одет бедненько, но со вкусом.
Ладно. На Выхино залетает облава контролеров, одни несутся блокировать другой тамбур, другие значит медленно и под матюкание двигаются к нам, то есть к середине. Ну, у меня билет был вроде, не во мне дело. Короче я не дергаюсь. Студент напротив тоже не дергается. Спокойненько, медленно достает из кармана оранжево-зеленую вязанную шапочку с бумбоном (я такого ублюдского фасона еще не видел), НАДЕВАЕТ СЕБЕ НА ГОЛОВУ, СКАШИВАЕТ ГЛАЗА, ВЫВАЛИВАЕТ ЯЗЫК И НАЧИНАЕТ ПУСКАТЬ СЛЮНИ. А еще мычит: Ы!-Ы!-Ы!-Ы!.Ну, контра на него даже не взглянула. Вернее взглянула, но тут же глаза отвела со слезами на них. Ужас ведь просто.
В общем, контролеры ушли, ПАЦАН ДЕЛАЕТ НОРМАЛЬНОЕ ЛИЦО, СНИМАЕТ ШАПОЧКУ, с одухотворенным видом кладет ее в карман и продолжает читать. Я-то конечно охренел от спектакля, но спокойно как-то. А вот мужик рядом сидел — так он на этого студента до самой Москвы открыв рот смотрел.
Устав вытягивать "блатного" студента на трояк, профессор спрашивает: - О чем вообще были лекции? Молчание. - Хорошо... Кто читал лекции? Молчание. - Наводящий вопрос: вы или я?
– Здравствуйте, студенты! Я ваш преподаватель по профилирующему предмету, на который выделено 100500 часов. Половины лекций у вас не будет, а на оставшихся я буду рассказывать веселые истории из жизни. Семинары у вас будет вести двадцатидвухлетняя аспирантка, на которых большей частью вы будете вести разговоры за жизнь, а в оставшуюся получать плюсики за хорошо поставленное прочтение цитат из учебника. А в конце почти вся группа получит экзамен автоматом. – Здравствуйте, дебилы. Я преподаватель абсолютно не нужного предмета, непонятно каким образом попавшую в вашу программу, на который выделено 28 часов. На каждой лекции я заставлю вас исписывать 10 листов мелким почерком, что бы потом на семинаре вызывать вас к доске и проверять насколько вы хорошо вызубрили весь этот бесполезный бред. Вам придется отчитаться за каждую пропущенную вами лекцию и написать 70 страничный реферат, что бы получить допуск на зачет, для получения которого вам надо будет полностью ответить билет с 3 основными и 2 дополнительными вопросами, которые я давал исключительно на лекции в устной форме. Сдадите вы скорее всего только с 3 раза, так что я вам запомнюсь надолго.
Мам, ну ты чего?
Приятельница рассказала. Так что уж я от ее лица.
Дочь ушла на дискотеку. Я благополучно легла спать. Где-то в 4 утра БАЦ! Просыпаюсь! Скоро утро, а ребенок где-то еще гуляет! Набираю ее номер, никто не берет. Потом набираю, а там скидывают. Ну я вообще в панике, набираю еще раз, слышу сонный голос: - Мам, ну ты чего? Я конечно же: - Ты где?! - Мам, ну ты ваще. Я сплю в соседней комнате… На утро разбираемся. - Ты, - спрашиваю, - почему трубку не брала? - Так я же по звонку слышу, что это ты мне звонишь, а я знаю, что я дома сплю, чего брать-то. - Ладно. А почему сбросила потом?! - Хм… ну, я все-таки решила сначала оглядеться, действительно ли я дома…
Лекция началась. Один студент опоздал. Лектор: - Почему вы опоздали? - Я участвовал в соревнования по ралли. Через некоторое время заходит ещё один студент. Профессор спрашивает: - Вы тоже с ралли? Студент обалдело: - Нет, я курил...
- Что должен знать студент?
- Всё!
- А что должен знать лаборант?
- Почти то же, что и студент.
- А Аспирант?
- В какой книжке находится то, что должен знать студент.
- Доцент?
- Где находится эта книжка.
- Профессор?
- Где находится доцент.
Студент сдает экзамен, а препод его валит... — Hу хорошо, — говорит препод, — если отвечаешь на этот вопрос — то cдал... Сколько в этой аудитории лампочек? Студет, быстро считая: — Девять! Препод, доставая из кармана лампочку: — Hеправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать... Пересдача, та же ситуация... Препод задает тот же вопрос... Студент (не задумываясь): — Десять. Препод с ехидной улыбкой: — Hет, неправильно, я сегодня лампочку не взял... Студент вытаскивает лампочку из кармана: — Зато я взял!
История эта произошла на физфаке МГУ. Там есть три больших аудитории, которые расположены бок о бок и соединены общим коридором, где хранят всякий хлам (пособия и т.д.). Из каждой аудитории в этот коридор ведут два хода: справа и слева от доски (значит, за спиной лектора). Однажды некий весьма известный в МГУ профессор самозабвенно читал лекцию, вдруг у него кончился мел. Он отреагировал вполне нормально: попросил первого попавшегося студента с первой парты сходить в соседнюю аудиторию за мелом. Дальше и началась история, в ходе которой и профессор и студент проявили себя необычайными тормозами, хотя, может, у них просто со зрением что-то не так (или с головой). Студент вышел из левой двери, повернул направо и вошел в правую дверь той же аудитории, думая, что он уже дошел до соседней. Публика уже тогда начала веселиться. Студент ничего не заметил и спросил профессора, не может ли он дать для соседней аудитории мела. Профессор спокойно ответил, что у них самих мел кончился. Молодой человек вернулся тем же маршрутом, зашел обратно через левую дверь и сказал, что у них там тоже нет мела. На что профессор спокойно ответил, что он это знает, так как оттуда тоже приходили и просили мела. Все, кроме этого студента и профессора уже просто катались по полу.
Студент приходит к коменданту общаги: - В нашей комнате жить просто невозможно. - А что такое? - - Hу, например, мышей туча! - Hе может быть! - - Пойдёмте, покажу. Приходят в комнату. Студент берёт хлебные крошки, сыпет на пол. Появляется мышь, за ней вторая, третья, потом - маленькая рыбка, потом - ещё мышь. Комендант: - Да,немножко мышки завелись. А что это за рыбка была? Студент: - Так, насчёт мышей убедились? Теперь давайте разберёмся с сыростью!..
Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре, идет профессор и говорит ему: — Студент? — С-с-студент, — пьяным голосом отвечает парень. — Какой курс?! — Тридцать один доллар двадцать четыре копейки....
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит: — Доброго вам утра, приятного аппетита. А студент ему ловко: — Спасибо, вам тоже приятного. Студент и профессор оказались культурными людьми.
Последнее время у меня два состояния: либо я сплю, либо недовольна тем, что не сплю (
Я так люблю спать, что даже когда я сплю мне снится, что я сплю.
Я так люблю спать, что даже когда я сплю мне снится, что я сплю. 😄
|
|
Топ комментаторов недели
|
|