Всё шуточки Всё шуточки

АНЕКДОТ

На свадьбе невеста кидает букет в толпу подружек. Самая ловкая поймала. Подходит к ней тамада и говорит:
- А вы знаете, девушка, что значит этот букетик?
- Знаю - это уже третий!

5 л
share star heart
+3
comments
0
поделиться:
Комментарии
Похожие:
На семейном застолье я рассказала, что чуть не расплакалась, когда не поймала букет на свадьбе у подруги, а моя одиннадцатилетняя сестра хлопнула меня, двадцатипятилетнюю девушку, по плечу и сказала, что уж на ее-то свадьбе я обязательно поймаю букет.

2 г
share star heart
+17
comments
0
поделиться:
Комментарии
В свадебной неразберихе жених сумел уединиться со свидетельницей и та поймала от него букет невесты, который невеста поймала от мальчика на девичнике.

5 л
share star heart
+52
comments
0
поделиться:
Комментарии
Тамада на свадьбе:
– Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали!... Стоп! Итак, победила невеста!
Невеста:
– А я не играла...

5 л
share star heart
+37
comments
0
поделиться:
Комментарии
Был со своей девушкой у друзей на свадьбе и она у меня там поймала букет невесты. Прикиньте! Не знаю даже, как мы будем с ней потом встречаться, если она замуж выйдет...

3 г
share star heart
+11
comments
0
поделиться:
Комментарии
Случайно на свадьбе поймала букет невесты. И швырнула обратно. Нахрена мне эти неприятности?

2 г
share star heart
+20
comments
0
поделиться:
Комментарии
Илья на свадьбе друга толкнул свою девушку, чтобы она букет не поймала...

2 г
share star heart
+17
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Сынок, чтобы понять, что из себя представляет твоя девушка, обрати внимания на ее подружек. Ты уже видел ее подружек?
- Нет, мам.
- У нее совсем нет подружек?!
- Есть, но они сидят...

6 л
share star heart
+37
comments
0
поделиться:
Комментарии
Когда невеста кидает букет, а толпа девушек пытается его поймать, парни в сторонке судорожно думают: "Хоть бы не моя, хоть бы не моя!".

3 г
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
Комментарии
Встречаются два приятеля:
- Как у вас с твоей подругой-то?
- Да расстаться думаю...
- А что так? Вы же позавчера на свадьбе брата её были, всё же хорошо было?
- Было. Пока она букет невесты не поймала.

5 л
share star heart
+14
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Этот неловкий момент, когда ты сидишь на остановке, пьешь кофе, а к тебе подходит девушка и кидает мелочь в стакан.

8 м
share star heart
+55
comments
0
поделиться:
Комментарии
Еду вечером домой. Метро. Напротив меня — привлекательная женщина лет 35. С шикарным букетом роз и грустными-грустными глазами. С завистью смотрю на ее букет. Перехватив мой взгляд, она вдруг встает, подходит ко мне и спрашивает: 
— Девушка, вы замужем? 
— Н-нет, — опешив, отвечаю я. 
— Значит, вы еще можете возвращаться домой с цветами. 
Сунула мне в руки букет и вышла.

5 л
share star heart
+75
comments
0
поделиться:
Комментарии
В одном селении на свадьбе тамада перепил шампанского и его стало немного пучить. А по ходу дела он должен был вскоре выстрелить из пистолета. Тогда тамада додумался под шумок выстрела и освободиться от мучившей его напасти. Но, о боже, пистолет дал осечку. Красный от стыда тамада убежал в горы и скрывался там десять лет. Затем он все таки решился спуститься, думая, что все давно уже забыто. Придя в село, он встретил маленького мальчика:
— Мальчик! Здравствуй! Я давно у вас не был. Что тут новенького произошло за последнее время?
— С тех пор, как тамада пернул, ничего особенного не произошло.

4 г
share star heart
+23
comments
0
поделиться:
Комментарии
Мужчина рассказывает:
- Я очень люблю бывать на свадьбах, и первый танец я всегда танцую с невестой. И вот вчера на свадьбе танцую с невестой первый танец, второй, третий, вдруг жених разбегается и бьет невесте между ног.
Слушатели:
- И что, невеста скорчилась от боли?
- Невесте хоть бы что, а мне этот м%дак три пальца сломал.

5 л
share star heart
+40
comments
0
поделиться:
Комментарии
На свадьбе невеста говорит жениху:
- У меня для тебя - сюрприз!
- Какой?
- Маленький. Пяти лет.

2 г
share star heart
+18
comments
0
поделиться:
Комментарии
Случилось работать как то на выставке, на соседнем стенде от итальянца - поставщика мелкой техники для погрузочно-складских работ (погрузчики грузоподъемностью 20-50 кг).
Подходит один клиент, выясняет что за техника, понимает что погрузчики маленькие и говорит: “да нет, у меня таджики есть ” - и уходит.
Подходит второй - такая же история
Третий ...

Грустно смотрит им вслед итальянец: “Что за новый конкурент, TADZIKI??? Hitachi знаю, Kawasaki знаю, TADZIKI - не знаю...”

мы тихонько ржем на соседнем стенде)

6 л
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
Комментарии
На наркоманской свадьбе. Тамада:
- Ну что, все в вену попали?
- Все!
- Ну тогда горько!

2 г
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
Комментарии
Подходит парень к цветочному ларьку и говорит: мне бы, букетик чтоб пах хорошо и стоял долго. Из соседнего ларька кричит женщина: иди, у меня понюхай, неделю стоять будет!

3 м
share star heart
+41
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Если девушка говорит: "Этот парень не в моем вкусе", то что это значит?
- Что она у него уже отсасывала.

3 г
share star heart
+16
comments
0
поделиться:
Комментарии
Мужик покупает в цветочном магазине букет цветов, прикрепляет к нему открытку "От Васи" и говорит продавцу:
-Отнесите пожалуйста этот букет ко мне домой.
-Хорошо, но чисто из любопытства, вас же не Вася зовут, а Коля?
-Да, но мне сегодня нужен повод из дома уйти.

1 г
share star heart
+31
comments
0
поделиться:
Комментарии
Собрались как-то три коллеги. Hу, посидели, приняли, как водится.
Потом добавили, потом еще... Потянуло на откровения.
Один говорит:
- Вы знаете, господа, а я вообще-то частенько имею жену нашего босса,
только тс-с-с...
Другой грусто признается:
- А я, вообще-то, голубой, хоть об этом никто и не догадывается,
только никому-никому...
А третий мнется:
- Hу я даже не знаю, как вам об этом сказать...
Те двое:
- Давай-давай, здесь все свои, чего там!
- Да видите ли, - говорит третий - дело в том, что я абсолютно
не могу хранить секреты.

5 л
share star heart
+24
comments
0
поделиться:
Комментарии
На свадьбе все перепились. Тамада поднимает голову из блюда с салатом:
- Кто еще не поимел невесту?
Жених, очнувшись:
- Я...

3 г
share star heart
+11
comments
0
поделиться:
Комментарии
Аферист-тамада предстал перед судом. Пока присяжные совещались, несколько свидетелей выиграли свистульки, а конвоир поймал букет невесты.


2 г
share star heart
+15
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Ты самая ревнивая женщина, кого я знаю!
- Ага! Значит, у тебя много женщин!..

5 м
share star heart
+34
comments
0
поделиться:
Комментарии
Разговор на студенческой свадьбе:
- А что это невеста не ест, не пьет?
- А она не скидывалась...

6 л
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
Комментарии
Последняя надежда моих подруг выйти замуж развеялась, когда букет невесты поймала моя десятилетняя сестра.

5 л
share star heart
+52
comments
0
поделиться:
Комментарии
Невеста бросила букет так, чтобы поймать самой, чем очень насторожила жениха.

4 г
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
Комментарии
Тамада на свадьбе:
- Господа гости, объявляется белый танец. А потом, по многочисленным просьбам, драка. Мужья бьют морды тем мудакам, которых пригласили их жены.

3 г
share star heart
+16
comments
0
поделиться:
Комментарии
Венеролог:
- И где же вы, милочка, такой букет поймали?
- У подруги на свадьбе.

5 л
share star heart
+14
comments
0
поделиться:
Комментарии
Фотограф на свадьбе:
- А где же наша счастливая пара?
Один из гостей:
- Да вот же они: невеста и ее мама...

10 м
share star heart
+41
comments
0
поделиться:
Комментарии
По бразильской традиции тот, кто поймал на свадьбе букет невесты, становится вратарем.

1 г alexshutki
share star heart
+27
comments
0
поделиться:
Комментарии
Девочка подходит к маме, в руках держит черепаху и говорит:
- Мама, моя черепаха умерла.
- Ладно, похороним ее, пригласим твоих подружек, купим торт, много мороженого... Да, доченька, смотри, она же шевелится!
- Мама, а можно я ее придушу?

7 м
share star heart
+54
comments
0
поделиться:
Комментарии
Комментарий к новости о свадьбе Максима Виторгана и Ксении Собчак:
- Кому и кобыла - невеста...

2 г
share star heart
+3
comments
0
поделиться:
Комментарии
Прибегает первокласник домой из весь возбужденный после первого учебного дня, кидает портфель в сторону и прямиком в комнату к родителям, залетает к ним и говорит: "Сидите тут и ничего не знаете, писька-то по другому называется!".

2 м
share star heart
+44
comments
0
поделиться:
Комментарии
Парень и девушка едут в лифте. 
Он говорит ей:
- Вы знаете, из-за вас я потерял покой, я не могу нормально спать, хожу как тень по комнате, я просто сам не свой. 
А она ему отвечает:
- Скажите это лучше моему отцу.
- Так это ОН включает этот дурацкий магнитофон!!!

6 л
share star heart
+3
comments
0
поделиться:
Комментарии
Молодой спрашивает старого: - Как лучше всего соблазнить девушку? - Есть два способа, - говорит старший. - Первый, самый быстрый - дубиной по голове и

Один колхозник жаловался врачу на расстройство в cекcуальных отношениях с женой. - Понимаете, я с зари до ночи в поле, что у меня просто не



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
комментариев: 2
post
Видео:1ZO7XTJ4nrwБольшая подборка приколов за октябрь. Всем приятного просмотра и хорошего настроения 😁
комментариев: 0
0.064