Сначала ты шутишь и ей смешно
Случайные анекдоты
- Посмотрите, пожалуйста, мой принтер. Представляете?! Приходит депутат в Государственную думу осенью после каникул, а ему говорят: "С тебя бабло за ремонт, новые столы, микрофон и пульт для голосования!". Никогда не устраивайте истерику, лёжа на спине. Слёзы затекают в уши и становится щекотно и смешно. Я так уже три истерики сорвала. Быть быдлом — круто, не надо напрягаться, чтоб развеселиться. Видишь афишу пьесы «Сирано де Бержерак» и уже смешно. Сирано, лол. 
- Ты узнаешь, что напрасно называют север крайним, ты увидишь он бескрайний... — Сара, а почему вы носите обручальное кольцо не на той руке? Я, по глупости, перед посещением цирка наелся арбуза, поэтому при выступлении клоунов всем было смешно, а мне страшно. Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. На утро оказалось, что это сом, и всем стало смешно и немножко стыдно… Убивать людей нужно на белом полу. Вы не представляете, как смешно злятся следователи, когда у них не получается обвести тело мелом. Смешно наблюдать за человеком, который хочет тебя обидеть. Как обезьяна, которая кидается какашками. Ты за стеклом, а у нее все лапы в говне. У девушек есть три типа смеха: С возрастом всё более понимаешь, что неразделенная любовь – это просто смешно. Мир слишком велик, чтоб положить его кому-то в трусы... На дискотеке парень провожает девушку после танца: Аналог айтишников в животном мире - это панды. Они не очень самостоятельные, смешно падают со стульев, но очень ценятся Сначала говорят, что они люди с высшим образованием, а потом пишут на бумажке желание и глотают вместе с шампанским. — Чего тебе больше всего хочется в жизни? - Подскажите плиз, а где там смеяться? Засыпать вместе - это романтично. Сначала да. Потом лежи и слушай храп, получи локтем в глаз, прощай одеяло, привет пол. Суть вы поняли.
Анекдоты прошлых лет
|
