Анекдот

О боже ну какой же ты конченый, как раз в моем вкусе

анекдоты подробнее

- Прости, но ты не в моем вкусе.
- А кто в твоем вкусе?
- Печеньки...

анекдоты подробнее

- Ты не в моем вкусе.
- Потому что у тебя его нет.

анекдоты подробнее

- Ты не в моем вкусе.
- Потому что у тебя его нет.

анекдоты подробнее

- Папа, а как дети рождаются?
- От любви, Вовочка! Вот я, например, твою маму полюбил и ты родился.
- А вот дворничиху тетю Клаву ты бы смог полюбить, чтобы у нее тоже кто-нибудь родился?
- Нет, она не в моем вкусе!
- Да, и у меня на нее не стоит!

анекдоты подробнее

Только что какой-то придурок летел по городу 190 км/ч, вообще конченый, бывают же такие придурки! Еле обогнал его.

анекдоты подробнее

- Мойша! Ну ты что опять празднуешь, ну что ты опять пьяный?
- Как Сара, ты не знаешь какой сегодня праздник?
- Ну и какой?
- День железнодорожника! Вот я и праздую!
- Боже, какой ты железнодорожник? Ты всю жизнь торгуешь в аптеке! Ну скажи, какое отношение ты имеешь к нашему биробиджанскому вокзалу?
- Сара, а моя фамилия? Шлагбаум!!!

анекдоты подробнее

- Доктор, а какой идеальный рост при моем весе?
- Четыре метра...

анекдоты подробнее

Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
=====
Социология
Лапландия
Профессионал
Заплатка

Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
=====
Гибралтар
Нераспространение
Джасперизация
Самоуправление
Трабекулотомия

Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
=====
Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
Нет, мне больше не наливайте!

анекдоты подробнее

- Дорогой, угадай, что я подарю тебе на 23 февраля?
- Носки?
- Нет.
- Пену?
- Нет.
- Боже мой! Милая, наверное, это будет какой-то настоящий, хороший подарок? Может быть, акустическую систему?
- Нет. Я подарю тебе свою большую и горячую любовь, милый!
- Даже носочки не подаришь в этот раз, любимая?

анекдоты подробнее

Как понять, нравишься ли ты парню? Позови его позагорать и одень откровенный купальник. Если он всё время лежит на животе - ты в его вкусе!

анекдоты подробнее

В автосервисе умирал от смеха услышав, как автослесарь поет песню:
- О боже какой машина! Я хочу менять тебе шина! И я хочу ездить по кочкам и точка-а и точка-а.

анекдоты подробнее

- Боже! Иосеф, что с тобой? Все лицо в царапинах и синяках, еле бредешь... Давай, я доведу тебя домой.
- Ты что, с ума сошел? Как раз из дома и иду.

анекдоты подробнее

Выхожу замуж… десятый раз.
Боже, скольких мужчин я сделала счастливыми!

анекдоты подробнее

Жена: Что будем делать на 8 марта?
Я: Ты же любишь Париж.
Жена: О Боже! Ты серьёзно?
Я: А как ты любишь Барселону.
Жена: Боже, ты лучший муж в мире!
Я: Да, ПСЖ-Барселона, и мы идем смотреть их в бар.

анекдоты подробнее

— Люся, просыпайся, в нашу дверь постучали восемь раз!
— О, боже! Неужели осьминог?!..

анекдоты подробнее

- Сынок, почему от тебя травой пахнет?
- Папа, прости, я больше не буду...
- Боже, какой позор, мой сын - веган!

анекдоты подробнее

Какая же ты подлая скотина, ублюдок конченый! Морду бы тебе поганую начистить, козел недорезаный, мерзавец, сволочь! Ничего, что я на ты?!

анекдоты подробнее

- Какой ты бессовестный! Стоит тебе увидеть смазливую девчонку, как ты забываешь, что женат!
- Напротив, дорогая! Как раз тогда я тут же об этом вспоминаю!

анекдоты подробнее

Новый русский купает своего маленького сына в детской ванночке и приговаривает:
- Моем, моем трубочиста чисто-чисто, конкретно-конкретно!

анекдоты подробнее