О боже ну какой же ты
О боже ну какой же ты конченый, как раз в моем вкусе
- Ты не в моем вкусе. - Потому что у тебя его нет.
- Папа, а как дети рождаются? - От любви, Вовочка! Вот я, например, твою маму полюбил и ты родился. - А вот дворничиху тетю Клаву ты бы смог полюбить, чтобы у нее тоже кто-нибудь родился? - Нет, она не в моем вкусе! - Да, и у меня на нее не стоит!
Только что какой-то придурок летел по городу 190 км/ч, вообще конченый, бывают же такие придурки! Еле обогнал его.
Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде: ===== Социология Лапландия Профессионал Заплатка
Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде: ===== Гибралтар Нераспространение Джасперизация Самоуправление Трабекулотомия
Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде: ===== Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе. Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили. Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает! Нет, мне больше не наливайте!
Как понять, нравишься ли ты парню? Позови его позагорать и одень откровенный купальник. Если он всё время лежит на животе - ты в его вкусе!
- Доктор, а какой идеальный рост при моем весе? - Четыре метра...
- Дорогой, угадай, что я подарю тебе на 23 февраля? - Носки? - Нет. - Пену? - Нет. - Боже мой! Милая, наверное, это будет какой-то настоящий, хороший подарок? Может быть, акустическую систему? - Нет. Я подарю тебе свою большую и горячую любовь, милый! - Даже носочки не подаришь в этот раз, любимая?
В автосервисе умирал от смеха услышав, как автослесарь поет песню: - О боже какой машина! Я хочу менять тебе шина! И я хочу ездить по кочкам и точка-а и точка-а.
- Боже! Иосеф, что с тобой? Все лицо в царапинах и синяках, еле бредешь... Давай, я доведу тебя домой. - Ты что, с ума сошел? Как раз из дома и иду.
Выхожу замуж… десятый раз. Боже, скольких мужчин я сделала счастливыми!
Жена: Что будем делать на 8 марта? Я: Ты же любишь Париж. Жена: О Боже! Ты серьёзно? Я: А как ты любишь Барселону. Жена: Боже, ты лучший муж в мире! Я: Да, ПСЖ-Барселона, и мы идем смотреть их в бар.
— Люся, просыпайся, в нашу дверь постучали восемь раз! — О, боже! Неужели осьминог?!..
- Сынок, почему от тебя травой пахнет? - Папа, прости, я больше не буду... - Боже, какой позор, мой сын - веган!
Какая же ты подлая скотина, ублюдок конченый! Морду бы тебе поганую начистить, козел недорезаный, мерзавец, сволочь! Ничего, что я на ты?!
- Какой ты бессовестный! Стоит тебе увидеть смазливую девчонку, как ты забываешь, что женат! - Напротив, дорогая! Как раз тогда я тут же об этом вспоминаю!
Новый русский купает своего маленького сына в детской ванночке и приговаривает: - Моем, моем трубочиста чисто-чисто, конкретно-конкретно!
- Что Вы делаете в моем шкафу? - Поезд жду! - Какой еще поезд в шкафу!? - Тот, на котором Вы ездите в командировку.
- Сегодня первый раз взяла телефон моего парня, и у него на заставке стоит мое фото, боже, это так мило… - А у моего парня в галерее 811 моих фото. Потому что защитная функция его телефона каждый раз делает фото злоумышленника, который пытается его разблокировать и вводит неверный пароль.
Молодая женщина пристает к пожилому мужу с интимом, а он ей говорит: - Дорогая, я много раз тебе объяснял, почему ты никак не можешь понять, что в моем возрасте встать может только сердце.
Звонок по телефону в доме сантехника: — Здравствуйте, Яков Соломонович, это ваш домашний врач. У меня засорился унитаз. Не могли бы вы срочно зайти? Сантехник: — Боже мой, как вы некстати… Я как раз выхожу с супругой в ресторан и уже при полном параде. Доктор: — Яков Соломонович, но ведь если у вас шо-то болит, то я как врач всегда таки прихожу к вам по первой же просьбе. Не могли бы и Вы сделать мне такую же услугу? Через полчаса сантехник появляется у врача в доме в черном костюме и при лаковых туфлях, осматривает засорившийся унитаз, бросает в унитаз пару зеленых таблеток и говорит: — Ну вот, теперь понаблюдайте за ним до завтра, если таки не поможет, то позвоните ещё раз.
На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку: - Какой орган является символом любви? - У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка. - Боже мой, - вздыхает тот, - в мои времена это было сердце.
- Фима! Ах, боже мой! Кто-то храпит под диваном. Наверное, к нам забрался вор... - Ничего, Софочка, душа моя! Раз уж он заснул, то пусть себе спокойно спит. А утром мы сдерём с него за ночлег.
Сельский поп молится Богу: — Боже, ну почему ты так несправедлив! Я твой слуга, воздаю тебе молитвы денно и нощно и живу в бедности, а эти безбожники понастроили тут вилл и дач и живут, купаясь в роскоши! Почему, Боже....!? Голос с неба: — Потому, что они меня не достают...
Он и она в постели: - Блин, у меня обычно не все так быстро, извини. - Да ничего, я все понимаю. - Какая ты понимающая. В следующий раз я тебя не разочарую. - В какой еще следующий раз?
Детство – это когда ты смотришь “Том и Джерри” и радуешься за мышку, удивляешься ее остроумию. Зрелость – это когда ты понимаешь, что Джерри – конченый мудозвон, и становится реально жалко кота.
Она: В моём словаре нет слова «смирение». Я: Как и многих других слов.
Боже, как часто приходится прикидываться дураком, чтобы не выглядеть идиотом!
Один ученик спросил своего наставника:
— Учитель, что бы ты сказал, если бы узнал о моем падении?
— Вставай!
— А на следующий раз?
— Снова вставай!
— И сколько это может продолжаться: все падать и подниматься?
— Падай и поднимайся, покуда жив! Ведь те, кто упал и не поднялся, мертвы...
Боже мой, как я люблю Хабаровск! Особенно если этих бумажек несколько!
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|