Ангелу Меркель на четвертый срок назначил
Ангелу Меркель на четвертый срок назначил Путин, чтобы потроллить российскую оппозицию.
Суть анекдота
💡 Этот анекдот про то, как Путин, будто бы, решил подшутить над российской оппозицией, назначив Ангелу Меркель на четвертый срок. Суть в том, что в России часто говорят о том, что у нас всё под контролем, и что решения принимаются не всегда так, как мы думаем. Здесь намекают на то, что даже в вопросах, касающихся других стран, Путин может «троллить» оппозицию, показывая, что у него всё под контролем, и даже такие важные фигуры, как Меркель, могут быть «в его игре».
Это такая ирония: мол, у нас свои проблемы, а тут еще и кто-то из-за границы вмешивается, как будто у нас не хватает своих «персонажей». В общем, это шутка о политике, о том, как всё запутано и как порой решения принимаются не совсем так, как кажется на первый взгляд.
На встрече с Меркель В. В. Путин разговаривал на безупречном немецком языке. Меркель его внимательно слушала, время от время поднимая руки и предъявляя документы.
На заявление США, что они разрушат российскую экономику, Путин долго смеялся и сказал, что сначала ее надо построить.
Новый президент Путин учел все ошибки старого президента Путина и вместо старого премьер-министра Медведева назначил нового премьер-министра Медведева.
- Нет, я не то, чтобы хочу сказать что ты не романтик, но в прошлый раз ты назначил свидание в Fix Price...
Разговор двух заключённых: - За что срок мотаешь? - Зайца застрелил. - За это дают срок? - Если работаешь кондуктором - да...
Заходит прапор в туалет и громко командует: — По порядку кабинок рассчитайсь! Из кабинок раздается: — Первый! Второй! Третий! Четвертый! Прапор: — Значит, так. Первые трое до блеска моют свои кабинки, а четвертый делает так, чтобы сияли остальные двадцать. Голос из четвертой кабинки: — Так точно, товарищ прапорщик! Задача ясна. Выполняйте, раз не узнали командира части.
Зачем писать срок хранения на бухле? Где вы видели, чтобы бухло хранилось?
Пошел Путин к Президенту, а Президент — тоже Путин.
- Не люблю я российскую попсовую эстраду... - Да Вы, батенька, гомофоб!!!
На всякую российскую тайгу найдется миллиард китайцев.
Сидят друзья и разговаривают: Первый: - А, давайте, сделаем что-нибудь доброе, прекрасное, значимое такое! ? Второй: - Чтобы весь мир изменился! Третий: - Чтобы все вокруг стало добрым и прекрасным! Первый: - Да! Что-нибудь такое... этакое... Четвертый: - А давайте, хотя-бы к завтрашнему вечеру протрезвеем!?
Привезли чукчам северный завоз: консервы, газеты, телевизор, радио. Чукча рассказывает другому чукче: - Телевизор включаю - там Путин. Радио включаю - там Путин. Газету открываю - и там Путин. Консервы, однако, боюсь открывать...
— Ты все еще не замужем? — Если женщина долго не может найти мужа, это значит что Господь хранит ее для кого-то особого. — Главное, чтобы срок хранения не вышел.
Трамп разрешил военным убивать мигрантов на границе с Мексикой. Где-то в Европе заплакала фрау Меркель.
И Вы знаете, я не удивлюсь, если завтра выяснится, что Вашего мужа тайно посещает фрау Меркель!
Встречаются двое: — Вчера по телевизору видел как Путин на приеме у Шредера был. — И чего? Общались по немецки? — Да, Путин без переводчика шпарил. Шредер 2 раза руки вверх поднимал и документы показывал
Победить российскую коррупцию можно, только для этого провинившихся чиновников надо не отчитывать, а сразу отпевать.
Международная федерация конного спорта частично допустила российскую команду к участию в Олимпиаде в Рио. Только лошадей.
- Мы должны уважать выбор Великобритании, люди вправе определять свою судьбу! - сказала Меркель. - Правда? - переспросили в Донбассе. - Да ну, - удивились в Крыму.
Как повысить рождаемость в России? На этот вопрос нам ответил сам Милонов: "Чтобы повысить рождаемость, мы сейчас разрабатываем законопроект, который сокращает срок беременности с девяти до трех месяцев".
Для того, чтобы влиться в журавлиную стаю, Путин для убедительности нагадил на голову кому-то из наблюдающих...
Врач назначил мне антибиотики. А мне нельзя - я бухаю.
"Ужас-то какой!" - подумал Стивен Кинг и выключил российскую комедию.
Средние века: - Ура! У короля родился наследник! XXI век: - Ура! Президент назначил преемника!
Встречаются Трамп и Путин. Трамп спрашивает: — Почему ваших военных называют "Вежливые люди"? Путин отвечает: — Потому что в 1945 году мы немцев до самого дома проводили.
Тем кто окончил школу до 90-х годов, сейчас можно смело выдавать дипломы о высшем образовании или даже принимать в Российскую Академию Наук.
В общую тюремную камеру приводят новичка. Его спрашивают: — Какой срок дали? — Восемь лет. — За что? — За оказание первой помощи человеку. — Как это так? — Да сидели мы за столом, ужинали, а у тещи кровь носом пошла. Чтобы кровотечение остановить, я ей на шею жгут наложил.
Путин и Буш в России на рыбалке. Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Буш шлепает себя то по щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался. Смотрит на Путина - тот спокойно следит за поплавком. - Вольдемар, а почьему фас нэ кусают? - Меня нельзя.
Если тебя назначили главным, то ты - не главный. Главней тот, кто назначил тебя главным.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|