Вхожу в топмиллиард самых красивых людей
Вхожу в топ-миллиард самых красивых людей планеты.
- А почему раньше самых красивых проституток называли валютными? - Скоро поймешь, сынок.
- Я хочу войти в десятку самых красивых женщин России! - Представляешь, я тоже. Как мужчина разумеется.
А у нас курьеров начальник отдела ласково называет топ-топ менеджерами...
Освободилось место топ-менеджера в крупной нефтяной компании. Куча НR-специалистов, надеясь на крутой процент, рыщут на просторах специалистов, получают миллион резюме, пять ночей не спят, выбирают 50 самых-самых и приносят боссу: — Босс, это самые лучшие, просмотрите, скажите, кто вам ближе по настроению, состоянию души, профессионализму... Босс, закинув ногу на ногу с бокалом виски, неглядя вытаскивает из пачки резюме: — Вот этого берём. HRы в ужасе: — Как так! Вы не посмотрите остальных???Босс: — А зачем нам неудачники?
У самых веселых людей самая грустная душа.
Если бы у лягушек была своя мифология, то вампиры бы в ней выглядели как длинноволосые великаны в золотой короне, которые приходят на болото за пущенной стрелой, хватают самых красивых лягушек и целуют их в губы. И те, кого они поцелуют, сами впоследствии становятся вампирами.
У красивых людей - куча комплексов. У талантливых - творческие кризисы . У умных - вечные сомнения. И только недалёкие - купаются в чувстве собственного превосходства!
- Почему для охраны денег вашего банка вы нанимаете людей, мягко говоря, не самых умных? - Их потом ловить легче.
В морге
Дело было так. Один гражданин пошел в ресторан на празднование дня рождения своего коллеги по работе, и так напраздновался, что побоялся в таком виде возвращаться домой, опасаясь гнева жены. Вместо этого он направился в час ночи в гости к другу. А тот человек семейный: жена, дети… а друг пьяный… Решил предложить переночевать у себя на работе, в морге, так как ключ сегодня взял с собой. Только предупредил: - Там у нас сегодня дежурит дед Вася. Безобидный. Если увидит, то предупреди, что ты от меня.
Пьяным море по колено – согласился. Взял ключ и пошел. Добрел до места предполагаемого ночлега, открыл дверь, Васю не видел, свалился на какую-то лавку и вырубился.
Проснулся через часа два от холода, с проясневшей головой, и как-то не по себе ему стало – морг как-никак, мертвецы рядом лежат, ночь. Прислушался – тишина. Вдруг слышит – по коридору кто-то медленно идет: топ, топ, топ. Ну, мужик совсем перепугался, и тут вспомнил про сторожа Васю.
Подкрался к двери, и, не открывая, спросил громким шепотом: - Вася, это ты? В ответ – … пук! трррр! - и топ-топ-топ-топ-топ! Мужик выматерился и сбежал, а утром Васю насилу выманили из уборной, где тот, закрывшись, просидел остаток ночи.
- Мне нравится моя работа. Часто езжу в разные интересные места, встречаюсь с представителями самых разных слоев общества, вижу людей в необычном ракурсе. - А что у вас за профессия? - Снайпер.
Изучил список двадцати самых богатых людей мира. Наших там нет. Это же какой-то позор страны. Предлагаю год не платить никому зарплату, а сэкономленные деньги бросить на решение вопроса престижа Родины.
На всякую российскую тайгу найдется миллиард китайцев.
На Челябинск упала уникальная возможность распилить 1 миллиард рублей.
- Шел, нечаянно упал, очнулся - миллиард... Наверное, половину Вы потеряли? - Оправдан!
- Похоже, я вхожу в возраст, когда придумать что-нибудь из своего прошлого легче, чем вспомнить...
Российские госчиновники не верят в существование планеты Нибиру.
- Сынок! Вот скажи мне: почему, когда я вхожу к тебе в комнату, ты постоянно смотришь на пустой рабочий стол?
Я не против олигархов и богатеев, я против того что не вхожу в их число.
- Как решить проблему перенаселения планеты? - Эбола прийде - порядок наведе!
Толпы туристов в беднейших регионах планеты - это неудачники из богатых стран.
Двое разговаривают. - Послала меня жена в магазин за хлебом. Вхожу в один - ни черного, ни белого. В другой, третий - то же самое. - Hу и что же ты ? - Взял красного. ;)
Единственный вид мужского занудства, который терпят женщины, когда он долго и подробно рассказывает, как заработал свой первый миллиард.
В древнем Китае бани не делились на женские и мужские, но когда население перевалило за миллиард — все поняли, что это была ошибка.
- В новый год мы разыгрываем один миллиард! - А где он? - Вы один из этого миллиарда.
Британские ученые установили, что 80% населения планеты страдает от депрессии, а остальные 20% у них ее вызывают.
Вчера топ-менеджер Газпрома наконец истратил всю зарплату за февраль 2013 года!
Новейшие оборонительные ракеты России способны поразить Нью-Йорк и Вашингтон в любой точке планеты.
Значит, беру я кредит в банке 1 миллиард $, покупаю этот банк, разрешаю себе не отдавать кредит, и все — я олигарх! ну, гениально же!!!!!
Уволившиеся водители топ-менеджеров Газпрома подали документы для выезда в США. Есть что сливать.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|