Мы в социальных сетях: Вконтакте Телеграм Pinterest
Скопировано

В рамках импортозамещения предлагаю заменить Иисуса

В рамках импортозамещения предлагаю заменить Иисуса Христа Перуном.


+5
0

В рамках импортозамещения коррупция будет заменена на мздоимство!


В рамках импортозамещения французский поцелуй будет заменен на костромской и адыгейский.


Московский патриархат отказался бы отпевать Иисуса Христа, так как он не был крещен в МП и вообще еврей.


- Дорогая, я предлагаю не покупать этот дорогой пылесос. Лучше нанять девушку-домработницу.
- В таком случае, на кондиционер мы тоже зря деньги откладываем. Потому что его легко может заменить мальчик с опахалом.



Федеральная антимонопольная служба предлагает удалить из всех смартфонов продукты Gооglе и Аррlе и заменить их российскими разработками. Горячо поддерживаю ФАС, так же следует удалить у всех чиновников Меrсеdеs и заменить их российскими разработками, Lаdа Каlinа например.


Россияне признают важность импортозамещения сыров, но не готовы их есть.


Самая лучшая "крыша" - у Христа за пазухой.


"Процесс импортозамещения идёт быстрее чем планировалось" - написал Медведев с айфона в твиттере.


В храме Христа Спасителя в связи с проведением гидравлических испытаний на две недели отключили святую воду.


+9
0

На заметку РПЦ: оказывается, у Иисуса не было внедорожника, он не вертел кадилом и не одевался как клоун.


+101
0

— Подайте Христа ради!
— Как тебе не стыдно! Молодой, здоровый парень, шёл бы работать!
— А я после работы!


+29
0

- Готовы ли вы впустить Иисуса в свой дом?
- Двадцать тысяч в месяц плюс коммуналка, оплата за полгода вперёд.


+17
0

Когда человек был еще ребенком, бабушка всегда говорила ему: «Внучек, вот вырастешь ты большой, станет тебе на душе плохо — ты иди в храм, тебе всегда там легче будет». Вырос человек. И стало ему жить как-то совсем невыносимо. Вспомнил он совет бабушки и пошел в храм. Там к нему подходит какой-то мужчина:

— Не так руки держишь!

Какая-то женщина подбегает:

— Не там стоишь!

Другая ворчит:

— Не так одет...

Сзади одергивают:

— Неправильно крестишься!

А еще одна женщина советует:

— Вы бы вышли из храма, купили себе книжку о том, как себя здесь вести надо, потом бы и заходили.

Вышел человек из храма, сел на скамейку и горько заплакал. И вдруг слышит голос:

— Почему ты плачешь, дитя мое?

Поднял человек заплаканное лицо и увидел Иисуса Христа. Говорит ему:

— Господи! Меня в храм не пускают!

Обнял его Иисус:

— Не расстраивайся, дитя мое, и меня туда давно не пускают.


+73
0

Главным чудом Иисуса было найти людей по имени Петр, Павел, Иоанн, Матвей и пр. где-то на Ближнем Востоке.


+49
0

Бывшая “Мисс Вселенная” Оксана Федорова развелась с мужем-иностранцем, вышла замуж за своего соотечественника и уже родила двоих детей. Это – удачный пример импортозамещения в нашей стране.


+19
0

Как–то апостол Пётр попросил Иисуса на время подменить его возле врат Рая.
Сидит Иисус и видит, что какой–то старик хочет пройти в рай. Он его останавливает и спрашивает:
- Отвечай, кто ты такой, старик, чем ты прославился на земле, какие за тобой водятся дела добрые и худые?
- Я простой плотник, - начал старик, - Я в общем ничем не знаменит, но вот сына моего знает весь мир! Он появился необычным способом.
Тут Иисус заинтересовался и привстал. Плотник продолжал:
- Он ходил по свету и совершал добрые дела, прошел через великие испытания и за это он стал известен всему миру.
Иисус вглядываясь в старика: - Папа?!
Старик с подозрением вглядываясь в лицо Иисуса:
- Буратино?!


+50
0

Роскомнадзор предложил блокировку водопровода в рамках борьбы с мировым сионизмом.


+2
0

Если я буду постоянно держать себя в рамках, я превращусь в портрет...


+18
0

— У вас совесть есть?
— Ну.. немного. В рамках разумного.
— Взвесьте полкило!


+20
0

Идёт застолье. Встаёт грузин и произносит тост:
— Я предлагаю выпить за женщин, которые без нас, мужчин, не могут жить, как рыба не может жить без воды.
Сидящая рядом женщина говорит:
— Ну о чём вы говорите, молодой человек?! Я вот уже двадцать лет живу без мужа и прекрасно себя чувствую, и совсем не считаю себя несчастной.
— Мадам, я предлагаю выпить за свежую рыбу!


+13
0

А не переименовать ли в рамках политкорректности сеть "Красное и белое" в "Этнические американцы и Понаехавшие"?


+25
0

В рамках антикризисной программы энергетики предложили новый тариф "Все отключено".


+8
0

В рамках борьбы с ЛГБТ-пропагандой Транссибирская магистраль была переименована в Натуралсибирскую.


+14
0

В рамках курса на модернизации к инновациям на машины чиновников будут установлены энергосберегающие мигалки.


+3
0

В рамках подготовки города к визиту Дмитрия Анатольевича, были завезены ранее не виданные покемоны.


+7
0

Термин «черная дыра», как неполиткорректный, предлагается заменить на «афроотверстие».


+55
0

Кабачковая икра будет намного вкуснее, если заменить ее паюсной.


+8
0

Мой любимый момент во всяких мистических сериалах - это когда люди вбивают одно слово в поисковик и находят древние магические свитки, документы IX века, фотографии с тусовок Христа и апостолов.


+11
0

- В России собираются отменить внутренние паспорта.
- Ага, и заменить их на ошейники с Глонассом...


+24
0
Анекдоты прошлых лет
Наша группа в Телеграм
Наша группа в Телеграм
комментариев: 0
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2024 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования
счетчик LiveInternet