В рамках импортозамещения коррупция будет заменена на мздоимство!
Вопросы и ответы:
Какова основная идея анекдота?
Анекдот высмеивает ситуацию, когда вместо решения проблемы коррупции предлагается просто сменить термин на более приемлемый.
Почему анекдот актуален в контексте импортозамещения?
Импортозамещение подразумевает замену иностранных товаров, но в шутке акцент сделан на иронии, что вместо улучшения ситуации просто меняются названия.
Что такое мздоимство?
Мздоимство — это форма коррупции, связанная с получением взяток или незаконной выгоды за выполнение служебных обязанностей.
В рамках импортозамещения французский поцелуй будет заменен на костромской и адыгейский.
В рамках импортозамещения предлагаю заменить Иисуса Христа Перуном.
Один юноша, сидящий на галерке (аудитория построена амфитеатром), постоянно посматривает на какой-то листок. Профессор замечает и просит отдать "шпору". Студент краснеет, извиняется, но с места не двигается. После третьего замечания профессор не выдерживает и поднимается к студенту сам. Листок оказывается фотографией красивой девушки с памятной надписью:
"Когда тебе будет трудно - посмотри на меня".
Профессор был тронут. Когда он, очень смущенный спускался вниз, фотография была успешно заменена на самую настоящую шпаргалку и юноша спокойно списывал, ни за кого не волнуясь.
В русском Айпаде кнопка "Home" заменена на "Родина".
Мне одному хочется, чтобы на всех сайтах защита от роботов была заменена на защиту от школьников?
"Процесс импортозамещения идёт быстрее чем планировалось" - написал Медведев с айфона в твиттере.
Бывшая “Мисс Вселенная” Оксана Федорова развелась с мужем-иностранцем, вышла замуж за своего соотечественника и уже родила двоих детей. Это – удачный пример импортозамещения в нашей стране.
Россияне признают важность импортозамещения сыров, но не готовы их есть.
Новости импортозамещения. В конкурсе на название для новой модели АвтоВАЗа победило название "Евпатий Коловрат" — именно это сочетание букв наиболее точно отражает дизайн и ходовые качества автомобиля.
- Скажите, Моня, вы верите, что у нас победят коррупцию?
— Верю, Сема! Вот только меня волнует такой вопрос: раньше, при коррупции, чиновники в среднем брали за услугу по 1000 долларов, сейчас, во время беспощадной борьбы с коррупцией, берут уже по 3000. Сколько же будут брать, когда коррупция будет побеждена?
Если еще и у нас победит бывший председатель совхоза, то интеграция России с Беларусью в рамках Союзного государства пойдет гораздо энергичнее. Только название проекта несколько подкорректируют - это будет "Совхозное государство".
- Миша, прогуливая урок, позвонил Свете, чтобы она обманула учительницу, сказав ей, что он заболел. И дал ей после урока за это шоколадку. Света за шоколадку списала у Максима домашнее задание по русскому языку.
Родители запретили Максиму купаться на речке, и он, пообещав шоколадку, попросил Мишу сказать им, что они играют у него дома. Таким образом, шоколадка вновь оказалась у Миши. Как, дети, можно назвать весь этот процесс с шоколадкой?
Вовочка:
- Коррупция!
В России открыт закон сохранения коррупции: коррупция ни откуда не появляется, никуда не исчезает, а только переходит из кабинета в кабинет.
Если коррупция процветает, то что засыхает?
