Почему у тебя нет порнухи

- Почему у тебя нет порнухи? Ни на компе, ни в журналах, ни на дисках?
- А зачем? У меня и так память хорошая.

— Помнишь меня?
— У меня хорошая память на красивые лица.
— Значит, помнишь.
— Нет.

Когда- нибудь ваша девушка обязательно спросит: "Сколько девушек у тебя было до меня?"
Обязательно запомните это число, так как через несколько лет она повторит этот вопрос, а число уже изменилось и память у вас не такая уже хорошая...

Маленькая девочка спрашивает у своего отца:
— Папа, почему ты не хочешь со мной играть?
— Потому что у меня нет времени.
— Почему у тебя нет времени?
— Потому что я работаю.
— А почему ты работаешь?
— Чтобы зарабатывать деньги.
— А зачем зарабатывать деньги?
— Чтобы тебя кормить.
Маленькая девочка подумала и сказала:
— Ты знаешь, мне сейчас не хочется есть, так что ты можешь смело поиграть со мной.

Он:
- Дорогая, ну не надо только классических женских сказок о том, что я у тебя второй! Сколько у тебя было мужчин? Ты же математик, у тебя должна быть хорошая память на цифры.
Она:
- Ну, 5!
Он:
- Это со мной?
Она:
- Это факториал...

— Хотел оставить вчера часы в мастерской в ремонт, так сделали за 5 минут и бесплатно!
— Почему?
— Так у меня на них гравировка "На вечную память от В. В. Путина"!
— У тебя?! Откуда?!
— В соседней мастерской сделал.

Маленький сын обращается к отцу:
- Папа, у тебя хорошая зрительная память?
- Да, а что?
- Просто я разбил зеркало, перед которым ты всегда бреешься...

- Изенька, у меня до тебя хорошая новость. - Маечка, дорогая, не пугай меня. - Помнишь, утром ты забыл дома свои карточки? Так вот, новость: я люблю тебя и нищего.

— Доктор, у меня плохая память. Что мне делать? Надо мной все смеются!
— Бокс — лучшее лекарство. Займитесь боксом!
— И тогда моя память станет лучше?
— Нет, смеяться будут меньше.

Мальчик, решивший стать программистом, уже неделю перебирал сломавшийся компьютер. Его мама круглосуточно возилась на кухне. Было непонятно, почему она вдруг начала так вкусно готовить. Мальчик не знал, что три дня назад мама случайно услышала отрывок его разговора с приятелем:
— ... Память у меня хорошая. У меня с питанием проблема. Я вначале на "мать" грешил, думал, уже избавляться от нее буду, но пусть пока будет, какая есть. А вот питание, как выяснилось, хреновое. Буду думать, что делать.

- Милый, у меня к тебе 2 новости. 1-хорошая, 2-плохая. С какой начать?
- Давай с плохой!
- Я разбила твою BMW...
- А хорошая?
- Я больше так не буду!

Если ты зашел в комнату и забыл зачем, знай, ты видел инопланетянина, и тебя грохнули люди в черном, той хренью, что стирает память.

В середине недели в офисе всегда скучно. Сидит водитель шефа и играет в гонки на компе. Выходит шеф, смотрит пару минут как тот играет:
— Если бы ты ТАК водил, я б с тобой не ездил...
— Если бы у меня был такой Порше, я бы тебя не возил...

Сидит Лукашенко в кабинете и говорит по телефону:
— Хорошая… Плохая… Хорошая… Плохая… Хорошая…
Потом кладет трубку и сам себе говорит: «Нет, ну что за народ — сами даже картошку перебрать не могут!»

Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать. Муж:
- Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.
Жена:
- Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая.
Муж:
- Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость.
Жена:
- Ну-у... в общем... подушка безопасности работает...

Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник:

- Так, почему с цепью?

- А это чтоб электричество в землю уходило.

- Это понятно. А цепь зачем?

- Хмм. Ну, если молния ударит, все в землю уйдет.

- Ну это-то понятно, а цепь то зачем?

Мужик не выдерживает, останавливает проежающий Жигуль и просит водителя:

- Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь.

Водитель выходит:

- Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было.

- А-а-а, понял.

Бензовоз счастливый уезжает.

А гаишник к Жигулю:

- Так, почему без ЦЕПИ?

Ищу квартиру для покупки и понял что риэлторы делят квартиры на 2 типа:

Это очень хорошая квартира, ремонт сделан, вам не нужно будет вкладываться.
И
Это очень хорошая квартира, ремонта нет, поэтому вы можете сделать так как вы сами хотите.

Встреча новых русских.
Каждый привел с собой громадину-охранника. И только у одного - щуплый, низкорослый, болезненного вида.
- Он у тебя крутой боец?
- Да нет, совсем никакой.
- Снайпер?
- Никогда оружия в руках не держал.
- Так зачем ты его за собой таскаешь?
- (Поглаживая охранника по голове) - А он у меня уже четвертый, все его за меня принимают.

Похоронная процессия. За гробом ведут быка, а за ним идёт толпа народа.
- Кого хороним?
- Тёщу.
- А быка зачем ведёте?
- Так это он её забодал.
- Ну и правильно: пусть видит, паразит, что натворил! А тёща, видать, хорошая женщина была - столько народу пришло её проводить!
- Да нет, это очередь на быка...

Корреспондент спрашивает у Киркорова
- Зачем вам двое детей?
- Так чтоб в армию не забрали!
- Так зачем шумиха по этому поводу?
- Ну так что бы все военкоматы знали, а то гастроли в разных местах у меня.

- Почему ты не хочешь взять Либерзона себе в помощники?
- Потому что когда-то он был обручён с моею нынешней женой, но так и не женился на ней. Так зачем же мне служащий, который умнее меня?

Зачем тебе ящик?

Сижу в машине, смотрю в зеркало заднего вида. Вижу, идет женщина и держит за руку ребенка лет 7. А ребенок другой рукой тащит какой-то картонный ящик. Видно, что мама пытается уговорить его бросить ящик - но сынок ни в какую не соглашается. Тогда она спрашивает - "зачем он ему" - ребенок молчит. И так раз пять. Это уже происходит перед боковыми стеклами и я отчетливо слышу разговор:
- Зачем тебе ящик?
- ...
- Я тебя спрашиваю - зачем тебе эта грязная коробка?!
Ребенок, срываясь на крик:
- Зачем? Зачем! Когда я умру от твоих вопросов - закопаешь меня в ней!

— У меня для тебя две новости.
— Начни с хорошей.
— С чего ты взял, что есть хорошая?

Муж: - Дорогая, что было бы хуже, если бы я ушел от тебя к другой девушке, или к парню?
Жена: - Ну, наверное, к парню...
Муж: - Тогда у меня для тебя хорошая новость!

Встретились два мужика.
Один другому говорит:
- Почему у тебя кошка так орет, когда ты её моешь?
- А у тебя что, не орет?
- Нет!
- А как ты ее выжимаешь?

Рай. Адам спрашивает Бога:
- Господи, вот ты создал меня, Еву. Зачем ты сделал Еве такие красивые глаза?
- Это чтобы ты ее любил!
- А зачем ты сделал ей такие красивые волосы?
- Это чтобы ты ее любил!
- Хорошо. А зачем ты сделал ей такое красивое тело?
- Это чтобы ты ее любил!
- Господи, но почему ты не дал ей, ни капли мозгов? ? ?
- А это, чтобы она тебя любила!

Память у меня так себе. Но если иду в магазин за пивом, то с лимонадом точно не вернусь.

Женщина разместила объявление в газете: "Ищу мужчину с тремя важными качествами. Он не должен меня бить, не должен от меня уйти, должен быть хорош в постели."
Два дня спустя раздаётся звонок в дверь, перед женщиной инвалид на коляске:
— Привет. У меня нет рук, поэтому я не смогу тебя бить. У меня нет ног, поэтому я не смогу от тебя уйти.
— Ну допустим. А почему я должна верить, что ты хорош в постели?
— Ну, в звонок-то я как-то позвонил.

У подезда встречаются евреи. Изя говорит:
- Ты знаешь, Абрам, я вчера видел, как с тебя возле дома снимали дубленку...
- Так почему же ты не подошел?
- А я подумал: "Зачем им еще одна дубленка?".

Специально держу в квартире полный архив "Дома-2" на дисках. Если у меня будет обыск по какому-нибудь делу, есть шанс, что на суде признают невменяемым...