Истина в вине это блюдо

"Истина в вине" - это блюдо такое...

- Официант! Что это плавает у меня в вине?
- Истина.

— Истина — в вине...
— В чьей?
— Ты с юридического?

Если истина в вине, то в каждой рюмке есть доля правды.

- Что такое спорная истина?
- Это когда вы говорите, что ваша жена - лучшая в мире, а друзья охотно с вами соглашаются.

Жена из кухни кричит мужу:

— Милый, тебе понравится такое блюдо:

"Отборные куски оленины и косули под легким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки"?

— О-о-о, любимая! Ты это нам сейчас приготовишь?

— Нет, это я прочитала надпись на консервной банке кошачьего корма.

Истина - это событие, подтвержденное двумя соседками.

- А это мое фирменное блюдо!
- Это же просто кусок хлеба, по которому размазан кетчуп.
- Я предпочитаю называть это "моим фирменным блюдом".

Яичница - это блюдо из всего, что есть в холодильнике.

Священник поднялся с колен и объявил пастве:
- Сегодня здесь находится человек, который начал флирт с чужой женой. Если он не положит на блюдо пять долларов, я назову его имя с амвона.
Когда блюдо обошло молящихся и вернулось к священнику, на нем оказалось девятнадцать пятидолларовых купюр и отдельно два доллара с запиской: "Три доллара я принесу завтра".

Судя по мясу, которое используется при изготовлении шаурмы, это блюдо относится к корейской кухне.

Устами зануды гундосит истина.

Отличился я в гостях, решив сделать комплимент кулинарным способностям хозяйки:
- Какое замечательное блюдо! А что это за рыба?
Кажется, она готова была меня порвать:
- Вообще-то это курица.

Кошек, скребущих душу, обычно топят в вине.

От спора с дураком рождается не истина, а головная боль.

Прошу дать мне отгул за желание поработать в выходные, несостоявшееся не по моей вине!

— Официант, в вине я нашел седой волос!
— Не удивительно, ведь вину 200 лет.

Не нашла истину в вине? Дурочка, тебе же не сказали, в какой именно бутылке она затаилась.

В японской национальной кухне появилось новое блюдо с названием
"СССР". Это одна шестая часть суши.

Увидел рецепт: " Возьмите 200 грамм коньяка... " Дочитывать не стал, мне уже нравится это блюдо.

Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене:
— Это что такое?!
— А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату?
— Я спрашиваю: Что это такое?!
— А квартира, машина - на твою зарплату?
— Это что такое?
— А как ты думаешь, почему ты получил такую высокую должность?
— Я последний раз спрашиваю: почему кормилец босиком стоит!?

Решил приготовить мясо в вине. После второй бутылки перестал понимать, что я вообще делаю на кухне...

- Поиграем в синонимы?
- Давай.
- Быстрый?
- Стремительный.
- Правда?
- Истина.
- Стремление людей к свободе и справедливости?
- Спланированная провокация США.

- Папа, а что такое легитимная демократия?
- Это такое государственное устройство, которое устраивает США.

- Что такое разница в возрасте?
- Это когда муж рассказывает, что любил в детстве смотреть диафильмы, а жена спрашивает, что это такое.

Отец поучает подрастающего сына:
- Никогда не пытайся утопить горе в вине.
- Почему, папа?
- Потому что оно отлично плавает!

- Петрович, а ты хоть знаешь, что такое экономический кризис?
- Как такое не знать, это неделя перед зарплатой!

Тупица - итальянское блюдо 2 раза.

Когда в споре рождается истина? Когда в спор вступает начальник.

— Что такое зеленое и летит?
— Не знаю.
— Это летающий зеленый помидор. А что такое черное и ползет по земле?
— Тоже не знаю.
— Это тень от летящего зеленого помидора.