Истина в вине
— Истина — в вине... — В чьей? — Ты с юридического?
Вопросы и ответы:
Какой смысл заключен в анекдоте?
Анекдот играет на словах и создает комичный эффект, связывая философскую истину с юридической игрой слов.
Почему вопрос «В чьей?» является ключевым?
Этот вопрос подчеркивает абсурдность ситуации и намекает на возможные юридические нюансы, что добавляет юмора.
Какой контекст помогает лучше понять анекдот?
Знание о том, что студенты юридических факультетов часто обсуждают правовые аспекты, делает шутку более понятной и смешной.
- Официант! Что это плавает у меня в вине? - Истина.
"Истина в вине" - это блюдо такое...
Если истина в вине, то в каждой рюмке есть доля правды.
Спорят три мужика: у чьей жены зад больше. - У моей вот такой! - У моей еще больше, вот такой! - А у моей такие голубые глазки! - говорит третий. - При чем тут глазки? - А остальное - все зад!
Все замечали, что коты очень боятся обычных пылесосов. А роботы-пылесосы им, наоборот, нравятся, они на них даже катаются. К чему я веду: когда начнется восстание машин - догадываетесь, на чьей стороне будут коты?
- Чьей фамилии нет в списке? - Ну маей. - Нума нума ей. - Нума нума нума ей.
Поручик Ржевский появляется в обществе с разбитой мордой. Светская графиня: - Это вас лошадь скинула? Женский голос из-за чьей-то спины: - Сама ты лошадь!
Еврейский дворик в Одессе, мужик кричит на балкон напротив: - Мойша, когда у тебя день рожденья? - А шо такое? - А я подарю тебе шторы, шоб не видеть, как ты каждый вечер гоняешься за своей голой женой! - Исаак, а когда у тебя день рожденья? - А шо такое? - А я подарю тебе бинокль, шоб тебе было видно, за чьей женой я гоняюсь!
Мало уметь держаться в тени - надо еще знать, в чьей.
Каждая собака, которую вы видели проезжающей в чьей-то машине, не имела ни малейшего понятия, куда она едет. Вообразите, каково так жить.
Женщина, которая просит ее выслушать, просто пытается с чьей-то помощью понять, что она хочет сказать...
Есть такие люди, всегда говорят правду в лицо. Толстую девушку откровенно называют толстой, медлительного коллегу — тормозом, небогатого приятеля — лентяем и нищебродом, вредного тупого начальника — ПРЕКРАСНЫМ ЭФФЕКТИВНЫМ МЕНЕДЖЕРОМ, С ЧЬЕЙ ГЕНИАЛЬНОСТЬ СОПЕРНИЧАЮТ ТОЛЬКО БОГИ!
Два братана купили по 600-му "Мерсу". — Слышь, братан, а как мы их различать будем? — А давай разобьем на твоем левую фару, а на моем — правую. Так и будем различать. Так и сделали. — Слышь, братан, а ты помнишь, на чьей машине какая фара разбита? — Нет... — И я забыл! Давай по второй фаре разобьем, чтоб не путаться! Так и сделали. — Слушай, братела, а они опять одинаковые! Во блин, что делать? — Да задрали эти тачки... Давай так — твоя будет белая, а моя — черная!
Гадание на кухне общежития: - Девушки ставят жарить картошку в нескольких сковородках. Из чьей сковородки мужики картошку сожрут, та и идет к ним в комнату ругаться-знакомиться.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|