В древние века плохого охотника называли

В древние века плохого охотника называли вегетарианцем.

Мой любимый момент во всяких мистических сериалах - это когда люди вбивают одно слово в поисковик и находят древние магические свитки, документы IX века, фотографии с тусовок Христа и апостолов.

Приговоры в разные эпохи человечества:
Древние врмемена
Вождь: — Он враг нашего племени убить его!
Средние века
Инквизитор: — Он еретик! Сжечь его!
Наше время
Медкомиссия: — Годен!

Чем отличается хороший ученик от плохого?
Плохого лупят родители, а хорошего — ученики.

Был у нас в армии один случай: У нас в роте стоит аквариум с черепахами. И сослуживца, который вызвался за ними ухаживать мы дружно называли сплинтер. Все изменилось в один день: он ударом ноги убил бежавшую у него под ногами крысу. После этого мы называли его Шредер

Стал вегетарианцем. Перешел на травку.

В начале 19-го века большинство студентов в наших вузах изучало французский. В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж.

В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин.

Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает английский... такого богатого выбора в нашей истории еще не было.

Русский парень сдает экзамены в Англии, и случайно узнал, что сдающий может поьребовать кружку пива по закону XII века чем и воспользовался, учитель будучи человеком законопослушным предоставил ее и тут же оштрафовал парня на 200 фунтов по закону XVII века

- Я решил стать вегетарианцем.
- Толя, ты и раньше был козлом.

...Я стал вегетарианцем не потому, что люблю животных. Я ненавижу
растения...

- Я являюсь вегетарианцем во второй степени!
- Это как?
- Ну, корова ест траву, а я - корову...

Для того чтобы все наперебой приглашали тебя на шашлыки, достаточно объявить себя вегетарианцем.

- Как называют неудачливого охотника?
- Старая дева.

Встретились в лесу два начинающих охотника. Оба трупы!

- Древние египтяне пирамидами мерились! А сейчас...
- Да, измельчали мужики.

Учёные утверждают, что древние греки питались древней гречкой.

- Дядя Федя съел медведя!
Шутили дети, не догадываясь, что Федор Конюхов в тяжёлых таёжных условиях был вынужден пойти на этот шаг, будучи вегетарианцем.

Древние греки придумали оргии, а римляне догадались позвать на них женщин.

- Какая разница для охотника между собакой и лисицей?
- Примерно два стакана водки.

- Мам, пап, я решил стать вегетарианцем и отказываюсь от мяса в пользу растительной пищи.
- Сынок, жри, что хочешь! Главное не отказывайся от баб, в пользу мужиков.

В центральноафриканских джунглях существует жестокий закон: самого слабого и неумелого охотника отправляют учиться в Кишинев.

Древние римляне были настолько суровы, что общались на форумах без помощи браузеров.

Охотника-промысловика Сидорова, легко попадавшего со ста метров белке в глаз, загрызла стая одноглазых белок.

Разговаривают два охотника:
- Если бы объявили охоту на женщин, то как бы их отстреливали?
- Это понятно: только холостыми!

Деньги изобрели древние финикийцы...
Где-то через неделю после изобретения, денег стало не хватать!

Зенитка - лучшее средство от плохого самочувствия в самолете.

Неудивительно, что древние приносили в жертву девственниц. Они были не дураки, чтобы жертвовать теми, которые дают!

Жена на кухне обронила тарелку. На шум входит муж:
- Я давно подозревал, что твои родители - древние греки!

Единственное хорошее дело плохого парламента - быть разогнанным.

Я ослеп от некачественного алкоголя, но не вижу в этом ничего плохого.