Первая задача сисадмина это задвинуть

Первая задача сисадмина - это задвинуть продвинутых пользователей.

Программа "Слабое звено". Вопрос в категории "Музыка":
- Скажите, как заблокировать балконную пластиковую дверь от маленьких детей подручными или "народными" средствами?
- Ну, если вопрос в категории "Музыка", нужно задвинуть дверь роялем.

Лайфхак от продвинутых бухгалтеров. Если в расходный ордер завернуть правильную траву, то получается приходный ордер.

На бизнес-тренинге нам однажды сказали:
"Не говорите слово ПРОБЛЕМА, говорите слово ЗАДАЧА". Теперь всё встало на свои места. Теперь можно не беспокоиться.
Оказывается, алкоголь - это не моя проблема, а моя задача!

Самая трудная задача бабника - перевести всех женщин своего ареала обитания на один и тот же парфюм. Задача сложная, но важная и нужная. Для их же спокойствия.

Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
— Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:
— Мол, давай!
Первая:
— Видишь свет горит?
Вторая:
— Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
— А где он сейчас?
Вторая:
— Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
— А ВОТ ОН ГДЕ СПРЯТАЛСЯ!!!

- Не понимаю, что со мной происходит. Первая жена пила кровь. Теперь второй раз женился - и эта кровь пьёт.
- А какая у тебя группа крови?
- Первая.
- Ну, все понятно. Первая группа всем подходит.

Новогодний корпоратив для сисадмина - это достаточно редкий повод доказать коллективу юзеров, что он, как и все люди, тоже может кушать.

Любой директор крупного предприятия втихаря гордится тем, что у его сисадмина в серверной мигает лампочками непонятная железяка, которая стоит больше, чем его "Лендкрузер"...

Разговор между офисными служащими:
- Представляешь, шеф заставил сисадмина сделать доступ к "Вконтакте" и
Facebook с 8 до 9 утра. Ну, типа, чтобы народ приходил вовремя...
- И что?
- И ведь приходит!

Отличие плохого сисадмина от хорошего в том, что плохой не появляется на работе, а хорошему нет нужды появляться на работе.

Сисадмина к нам недавно на работу приняли. Ничё такой паренёк, в ВМФ когда-то служил - татуировка у него на плече: "Серверный флот"...

Жена сисадмина спрашивает мужа:
– Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
– Да чего там рассказывать? Вот вчера блок питания сгорел…
– Бедненький! Ну, ты хоть с собой бутерброды бери.

Народная примета. Если вы видите сисадмина с чистой головой, значит, недавно был дождь.

Перефразируя французского полководца, можно сказать: "Директор, не желающий кормить своего сисадмина, будет кормить чужого".