Женщине для любви нужно двое

- Женщине для любви нужно двое мужчин...
- А почему не трое?
- Любовь - такая шутка... тут третий лишний.

— На работу устроился?
— Да. А ты?
— Я предназначена только для любви!
— Есть и такая профессия.

Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид.
Умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы не нужны.

всё время думаю о смерти
а нужно думать о любви
одной большой любви до гроба
да что ж такое вот опять

Трое мужчин поселились в гостинице на 45-ом этаже. Администратор предупредил их, что лифт работает только до полуночи.
Вечером трое друзей отправились в ресторан и вернулись после 12. Им пришлось подниматься по лестнице. Чтобы им не скучно было подниматься, они разделили 45 этажей на 3, и решили, что первые 15 этажей один будет рассказывать смешные истории, вторые 15 этажей другой будет петь, и последние 15 этажей третий будет рассказывать страшные истории.
Итак, трое друзей, смеясь, прошли первые 15 этажей, под звуки пения прошли вторые 15 этажей — и, наконец, настал черед третьего рассказывать страшилки.
Он начинает:
— Сейчас я расскажу вам страшную-престрашную историю, страшнее которой уже и быть не может. Мы,  забыли ключ от номера на ресепшене взять...

Едет мужик на своей "копейке" и на светофоре врезается в BMW. Из нее выходят четыре лица кавказской национальности с очень недружелюбными лицами и направляются к мужику, и явно собираются его побить.
Мужик:
- Эй, постойте, погодите, четверо на одного нечестно...
Кавказцы:
- Так, Каха, давай на его сторону...
Мужик:
- Но позвольте, это все равно нечестно, вас трое, а нас только двое.
Кавказцы:
- Мага, давай тоже за них будэшь...
Мужик опять не унимается:
- Опять же несправедливо, теперь нас трое, а вас двое..
Кавказцы:
- Эй, мужык, а ты чего тут встал, езжай своей дорогой, не вмэшивайся в наши дела, мы сами разберэмся...

— Серега, а как поживает Светка, у вас была такая большая любовь?
— Закончилась любовь.
— Расстались?
— Нет, поженились.

- Любовь Степановна, вы явно сегодня без бюстгальтера!
- Это почему еще?
- У вас такая гладкая кожа на лице!

Всякий нормальный мужчина считает, что в постели третий всегда лишний… а вот третья…

Разговор двух мужчин:
- Почему ты женился на женщине, которая старше тебя на двадцать лет?
- Понимаешь, ты же знаешь мою нерешительность и застенчивость. А она не дала мне закончить фразу, когда я просил руки... ее дочери.

Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчета менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти — теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти!

И любовь у нас отменная! Отменил - и нет любви!

Бестселлер года - "Трое в лодке или двое в Рыбке".

Я знаю почему в России такая низкая продолжительность жизни у мужчин - потому что их жены выходят на пенсию в 55 лет и от нехрен делать насмерть запиливают мужиков!

Очень трудно сбросить лишний вес. Сначала надо определить - какой лишний.

Мужики они такие очень коварные сволочи. Вот живешь ты вся такая независимая, общаешься на женских форумах, ходишь на митинги феминисток, ненавидишь мужчин, а тут вдруг он такой — "Пошли пошалим ... ".

Не шути, если шутка может стоить тебе друга - разве что шутка лучше друга.

- Холмс, а почему мужчины готовят лучше женщин?
- Так это же элементарно, Ватсон, ведь женщины готовят для мужчин, а мужчины готовят для себя.

Мать спрашивает свою дочь:
- Дочка, почему ты такая грустная?
- Несчастная любовь, мама.
- Выкинь его из головы, дочка.
- Не могу, мама, он уже у меня в животе.

- Папа! А ты женился на маме по любви или по расчету?
- По любви, доченька, по любви, ибо на то что дедушка зашел с ружьем случайно, рассчитывать не приходилось.

— С какой жалобой вы пришли к психиатру?
— Доктор, у меня двое детей, трое внуков и муж, я просто хочу полежать!

- Раньше я никак не могла понять, для кого в выходные в 6-7 утра по телеку показывают мультики. А теперь я осознала. Для родителей. Чтобы они могли поспать лишний час.

Поздняя ночь, дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха.
И вот ему на плечо кладется рука...
— браток, останови машину, мне отлить нужно!
— что вы, ребятки, такая непогода — ссыте в машине!

Милиционер идет ночью по парку и вдруг слышит пыхтение, вздохи в кустах. Он спрашивает:
— По любви?
Мужской голос отвечает:
— По любви, по любви.
— Я не тебя спрашиваю!
— А здесь никого больше и нету!

... и говорит Создатель женщине:
— Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
А она:
— Офигеть! Дайте две!

- Вчера решила приколоться над своим мужем - подложила ему в карман пиджака свои трусики, чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и посмотреть как он отреагирует.
- Ну, и как? Шутка удалась?
- Шутка?! Да он во всем признался!

Было у отца три сына, двое умных, а третий в танки играл.

- Почему обычной женщине надо объяснять как поменять колесо 23 минуты, а блондинке полтора часа?
- Ей нужно объяснять как менять каждое колесо!

Встретились трое друзей - новые русские.
То да се, выпили, ну и о делах:
Первый: - А я что - все нормально, вот только бандиты на днях наехали...
Все: - НУ И?!
Первый: - А мне по-фигу - отвалил поллимона гринов - у меня их как грязи!
Все: - Уфф...
Второй: - А я что - тоже все ништяк, вот только налоговая на днях наехала...
Все: - НУ И?!
Второй: - А мне по-фигу - отвалил лимон гринов - у меня их как говна!
Все: - Уфф...
Третий: - А я недавно домой от любовницы шел, охрану отпустил, так у
подъезда трое руки заломили, мордой на капот и бумаги
подсовывают: давай, Вася, подписывай!
Все: - НУУУ ИИИ?!!!
Третий: - А мне по-фигу - подписал. Я же не Вася!

- Запомни, сын: большие женщины созданы для работы, а маленькие...
- Знаю, для любви!
- Нет. Для мелкой работы.